Moin zusammen, nun können wir alle....Bankenkrise spielen
Hmmm, na vlt. eher so...
NDR Fernsehen - Klaus erklärt: Discounter
Hmmm, na vlt. eher so...
NDR Fernsehen - Klaus erklärt: Discounter
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
luise-ac
0
Ein Ehepaar streitet sich so lange, bis sie nicht mehr miteinander reden.
Der Mann möchte dann aber, daß ihn seine Frau am nächsten Morgen
weckt.
Also schreibt er auf einen Zettel:" Bitte wecke mich Morgen Früh 6 Uhr.
Als er am nächsten Morgen um 7Uhr erwacht, findet er einen Zettel
auf seinem Nachtschränckchen und darauf steht:
"Es ist 6 Uhr, bitte aufstehen."
Grüße gadie
Hallo!
Köstlich dieser Witz
, wie aus dem Leben gegriffen.Gruß Luise
I
irubis
Guest
Als Neil Armstrong seine Wanderung auf dem Mond machte, sprach er seine bemerkenswerten Worte. Weniger bemerkenswert und auch kaum beachtet waren seine anderen Worte, die er sagte, als er wieder in die Raumkapsel stieg "Good Luck, Mr. Gorsky".
Keiner konnte sich einen Reim aus den Worten machen und Neil Armstrong sagte auch nichts dazu.
Doch eines Tages, auf eine direkte Frage eines Journalisten sagte er:
"Als Kind spielten wir im Garten und da hörten wir die Nachbarn streiten. Herr Gorsky wollte, dass ihn seine Frau oral befriedigt. Aber sie wollte es nicht und sagte zu ihm 'da kannst du warten solange du willst, eher fliegt der kleine Neil zum Mond'"
Keiner konnte sich einen Reim aus den Worten machen und Neil Armstrong sagte auch nichts dazu.
Doch eines Tages, auf eine direkte Frage eines Journalisten sagte er:
"Als Kind spielten wir im Garten und da hörten wir die Nachbarn streiten. Herr Gorsky wollte, dass ihn seine Frau oral befriedigt. Aber sie wollte es nicht und sagte zu ihm 'da kannst du warten solange du willst, eher fliegt der kleine Neil zum Mond'"
NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?
In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
Eine Bäuerin will Ihren Hof verkaufen mit Stall, Weide, Feldern etc.
Ein Käufer kommt vorbei sieht sich alles an und sagt zu der Bäuerin:"Ich bin mit allem sehr zufrieden und würde gerne Ihren Hof kaufen aber den Bienenstock auf der Wiese den müsen Sie vorher entfernen, da habe ich Angst gestochen zu werden!"
Sagt die Bäuerin:" Ich mache Ihnen einen Vorschlag denn ich weiß das die Bienen keinem was tun, ich binde Sie hier am Stall für 5 Stunden splitternackt feste und wenn Sie in der Zeit auch nur eine Biene sticht bekommen Sie alles umsonst, wenn nicht bleibt der Bienenstock!"
Der Käufer läßt sich drauf ein.
5 Stunden später kommt die Bäuerin wieder und sieht das der Käufer jammernd in den Seilen hängt und ein geschwollemnes knallrotes Glied hat, sagt die Bäuerin entsetzt: "Was ist passiert hat Sie eine Biene gestochen?"
Jammert der Käufer:" Nein, aber das Lämmchen dahinten auf der Weide hat das keine Mutter mehr?"
Ein Käufer kommt vorbei sieht sich alles an und sagt zu der Bäuerin:"Ich bin mit allem sehr zufrieden und würde gerne Ihren Hof kaufen aber den Bienenstock auf der Wiese den müsen Sie vorher entfernen, da habe ich Angst gestochen zu werden!"
Sagt die Bäuerin:" Ich mache Ihnen einen Vorschlag denn ich weiß das die Bienen keinem was tun, ich binde Sie hier am Stall für 5 Stunden splitternackt feste und wenn Sie in der Zeit auch nur eine Biene sticht bekommen Sie alles umsonst, wenn nicht bleibt der Bienenstock!"
Der Käufer läßt sich drauf ein.
5 Stunden später kommt die Bäuerin wieder und sieht das der Käufer jammernd in den Seilen hängt und ein geschwollemnes knallrotes Glied hat, sagt die Bäuerin entsetzt: "Was ist passiert hat Sie eine Biene gestochen?"
Jammert der Käufer:" Nein, aber das Lämmchen dahinten auf der Weide hat das keine Mutter mehr?"
Neela
0
Lach...den kenn ich anders...den haste doch entschärft, Stupsi gelle?
- Registriert
- 26. Apr. 2006
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- 7.057
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Fini
0
- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz
daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher
kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe
junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend
in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis
Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem
Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz
daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher
kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe
junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend
in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis
Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem
Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
I
irubis
Guest
Was machst Du, wenn Deine Schwiegermutter im Zickzack durch den Garten läuft?
Weiterschießen!
Weiterschießen!
Neela
0
Fragt der frauenarzt im Kreißsaal die werdende Mutter:"Soll ich denn den Vater des Kindes auch in den Kreißsaal holen?" darauf die stöhnende gebärende:" Nee lassen sie mal, er verträgt sich nicht gut mit meinem Mann!"
Fritzchen darf bei der Geburt seiner Schwester zusehen, die Mutter quält sich
und wimmert, endlich kommt das Baby raus, der Arzt gibt ihr einen Klaps auf den Poo und das Baby schreit, da sagt Fritzchen:
"Richtig so, und jetzt noch ein paar in die Fresse was kriecht sie auch da unten rein!"
Stupsi
und wimmert, endlich kommt das Baby raus, der Arzt gibt ihr einen Klaps auf den Poo und das Baby schreit, da sagt Fritzchen:
"Richtig so, und jetzt noch ein paar in die Fresse was kriecht sie auch da unten rein!"
Stupsi
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!':
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so
mit Ihnen?' ..................
Die Frau lächelt nur und sagt...
... nein, nur wenn er betrunken ist!'
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!':
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so
mit Ihnen?' ..................
Die Frau lächelt nur und sagt...
... nein, nur wenn er betrunken ist!'
KiMi
0
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
KiMi
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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
KiMi
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
- Registriert
- 26. Apr. 2006
- Beiträge
- 7.057
LG Mutts ... mit Lachkrampf
P.S. Hast Du das ganze Buch? Sind die anderen Zettel darin auch so klasse?[/QUOTE
wieso "buch"? liebe mutts,
gibts das als buch? und woran siehst du das?
liebe grüße von kathi...immer noch...