O.v.F.
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des kann schon stimmen tono....frauen wollen alles....männern reicht sex
gruß jule
und was ist mit dem Geld
nix immer nur sex
wollen auch Geld
nix immer nur sex
wollen auch Geld
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
da kann man mal wieder sehen wie bescheiden die männer sind
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns
heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
L
Löwenzahn75
Guest
Sonntag Nachmittag.
Ein Ehepaar ist gerade mit dem Auto auf dem Rückweg von ihrer Schwiegermutter.
Sie fahren gemütlich über eine Allee.
Mann:
"Schatz, du bist so ruhig.
Was bedrückt dich?"
Frau:
"Ich wollte es dir eigentlich erst zu Hause erzählen:
Ich habe einen Geliebten!"
Stille.
Frau:
"Wie ich sehe, trägst du es mit Fassung.
Aber ich liebe ihn und deshalb möchte ich die Scheidung."
Stille.
Der Mann beschleunigt leicht.
Frau:
"Das bedeutet natürlich auch, dass du demnächst aus dem Haus ausziehen musst."
Stille.
Der Mann beschleunigt stärker.
Frau:
"Und nach einem neuen kleinen Auto kannst du dich auch schon mal umschauen.
So einen großen Wagen kannst du dir dann bestimmt nicht mehr leisten."
Stille.
Nur das Motorgeräusch wird deutlich lauter.
Frau:
"Was ist mit dir?
Willst du dazu denn gar nichts sagen?"
Kurz vor der Kurve.
Mann:
"Nein.
In solchen Zeiten freue ich mich nur, dass dieses Auto lediglich einen Fahrerairbag hat."
Ein Ehepaar ist gerade mit dem Auto auf dem Rückweg von ihrer Schwiegermutter.
Sie fahren gemütlich über eine Allee.
Mann:
"Schatz, du bist so ruhig.
Was bedrückt dich?"
Frau:
"Ich wollte es dir eigentlich erst zu Hause erzählen:
Ich habe einen Geliebten!"
Stille.
Frau:
"Wie ich sehe, trägst du es mit Fassung.
Aber ich liebe ihn und deshalb möchte ich die Scheidung."
Stille.
Der Mann beschleunigt leicht.
Frau:
"Das bedeutet natürlich auch, dass du demnächst aus dem Haus ausziehen musst."
Stille.
Der Mann beschleunigt stärker.
Frau:
"Und nach einem neuen kleinen Auto kannst du dich auch schon mal umschauen.
So einen großen Wagen kannst du dir dann bestimmt nicht mehr leisten."
Stille.
Nur das Motorgeräusch wird deutlich lauter.
Frau:
"Was ist mit dir?
Willst du dazu denn gar nichts sagen?"
Kurz vor der Kurve.
Mann:
"Nein.
In solchen Zeiten freue ich mich nur, dass dieses Auto lediglich einen Fahrerairbag hat."
werde diese Beichte niemals beim Autofahren ablegen!!!
L
Löwenzahn75
Guest
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer.
Fragt der Trabbi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Darauf der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabbi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in zwei Wochen wiederzutreffen.
Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein",
sagt der Trabbifahrer.
"Ich trinke heute lieber Cappuccino!"
"Das gibts doch nicht",
sagt der Benz-Fahrer,
"ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen.
Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe.
Alles beschlagen.
Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment",
sagt der Trabbi-Fahrer,
"ich dusche gerade!"
Fragt der Trabbi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Darauf der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabbi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in zwei Wochen wiederzutreffen.
Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein",
sagt der Trabbifahrer.
"Ich trinke heute lieber Cappuccino!"
"Das gibts doch nicht",
sagt der Benz-Fahrer,
"ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen.
Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe.
Alles beschlagen.
Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment",
sagt der Trabbi-Fahrer,
"ich dusche gerade!"
n8bär
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Weihnachtsbeleuchtung ...
Stenkelfeld, Sonntag, 1.Advent
10.00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus der Generatorhalle
21 Uhr 50
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.
22 Uhr 37
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Housten sind ratlos.
22 Uhr 50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen ...
... Menschen wie du und ich ...
...... Menschen, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
... entnommen aus "Neues aus Stenkelfeld" - von Detlev Gröning und Harald Wehmeier
P.S: Ich habe zu spät gesehen, dass Apisticus am 29.11. vergangenen Jahres diese Ereigniskette schon mal publik gemacht hatte ...
Stenkelfeld, Sonntag, 1.Advent
10.00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14
Beim entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus der Generatorhalle
21 Uhr 50
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.
22 Uhr 37
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Housten sind ratlos.
22 Uhr 50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapften irre, verwirrte Menschen ...
... Menschen wie du und ich ...
...... Menschen, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
... entnommen aus "Neues aus Stenkelfeld" - von Detlev Gröning und Harald Wehmeier
P.S: Ich habe zu spät gesehen, dass Apisticus am 29.11. vergangenen Jahres diese Ereigniskette schon mal publik gemacht hatte ...
Zuletzt bearbeitet:
T
Tono
Guest
... und ich habe damals schon nicht darüber lachen können.
Tono... dieses Jahr auch nicht
L
Löwenzahn75
Guest
Was bin ich froh, das wir unsere, heute geteste, um 22.00 Uhr ausgeschaltet haben...
Löwenzahn, der morgen aufs Dach steigt.
L
Löwenzahn75
Guest
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm:
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210.325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210.325 Euro und 65 Cent?!!
Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm:
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210.325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210.325 Euro und 65 Cent?!!
Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
L
Löwenzahn75
Guest
Wunschzettel
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche.
Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg.
Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.
Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab.
Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:
"Liebes Christkind!
Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche.
Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg.
Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.
Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab.
Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:
"Liebes Christkind!
Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"
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Löwenzahn75
Guest
Aber so schreibe ich doch, wenn ich so drüber nachdenke, viel zu oft zu unterschiedlichsten Themen, wo ich mir jedesmal überlege, wie ich es schreibe, damit ich nicht so verschachtelte Sätze schreibe, und oft zu dem Punkt komme, daß der Satz schon wieder viel zu lang ist, ich aber noch viel mehr zu sagen habe...
Löwenzahn der auf kurze, aber inhaltlich sinnvolle Anworten plädiert.
T
Tono
Guest
Kommt eine Frau in den Schuhladen und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rote, sondern bordeauxrote, aber vorne mit Bommeln und hinten mit 'ner Naht."
Verkäufer: "Alles klar, nächste woche können sie die Puschen abholen."
Eine Woche später: "Hallo Ihre neuen Puschen sind da."
Frau: "Das ist aber blöd, mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt, grün, nicht direkt grün sondern mintgrün und dazu passen doch jetzt nur mintgrüne Puschen aber vorne mit Bommeln und hinten einer Naht."
Verkäufer: "ok in einer woche."
Nach einer Woche, "He Sie, Ihre Puschen sind da!"
Die Frau: "Axh, das ist mir jetz aber peinlich. Mein Mann hat das Wohnzimmer neu gestrichen, blau nicht direkt blau eher himmelblau und dazu brauche ich doch lieber himmelblaue Puschen vorne mit Bommeln und hinten einer Naht."
Verkäufer: Wissen sie was ? Sie können mich mal am Arsch lecken. Nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht."
(Verfasser unbekannt)
Verkäufer: "Alles klar, nächste woche können sie die Puschen abholen."
Eine Woche später: "Hallo Ihre neuen Puschen sind da."
Frau: "Das ist aber blöd, mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt, grün, nicht direkt grün sondern mintgrün und dazu passen doch jetzt nur mintgrüne Puschen aber vorne mit Bommeln und hinten einer Naht."
Verkäufer: "ok in einer woche."
Nach einer Woche, "He Sie, Ihre Puschen sind da!"
Die Frau: "Axh, das ist mir jetz aber peinlich. Mein Mann hat das Wohnzimmer neu gestrichen, blau nicht direkt blau eher himmelblau und dazu brauche ich doch lieber himmelblaue Puschen vorne mit Bommeln und hinten einer Naht."
Verkäufer: Wissen sie was ? Sie können mich mal am Arsch lecken. Nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht."
(Verfasser unbekannt)
n8bär
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Es geht auch ohne Roundup:
Zwei Gärtner unterhalten sich.
G1: "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."
G2: "Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"
In der Hoffnung, dass jede/r zum entsprechenden Anlass die richtigen Worte findet, grüßen
sahex & nightbear
Zwei Gärtner unterhalten sich.
G1: "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."
G2: "Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"
In der Hoffnung, dass jede/r zum entsprechenden Anlass die richtigen Worte findet, grüßen
sahex & nightbear
n8bär
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DER iss gewiss nicht von mir (erdacht)!!
Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde entführt.
Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"... so um die 4-5 Liter ..."
Friedenspendende Grüße von
n8bär
Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde entführt.
Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"... so um die 4-5 Liter ..."
Friedenspendende Grüße von
n8bär
n8bär
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Nicht repräsentativ:
Reporter fragt Passanten:
"Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
1. mangelndes Wissen
oder
2. mangelndes Interesse?"
Darauf hin der Passant:
"a) Weiß ich nicht, b) ist mir auch egal! ..."
Grüße
vom multiinteressierten n8bären
Reporter fragt Passanten:
"Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft -
1. mangelndes Wissen
oder
2. mangelndes Interesse?"
Darauf hin der Passant:
"a) Weiß ich nicht, b) ist mir auch egal! ..."
Grüße
vom multiinteressierten n8bären
N
niwashi
Guest
aber bereits beim FBI registriert ... was leider kein Scherz ist im gegensatz zum Witz
niwashi, der schmunzelt und mitsammelt ...
n8bär
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Nix für FBI, MAD, BND, WKD, KaDeWe, etc ...
Der Delinquent wird auf seinem letzten Gang (zur Guillotine) von einem Geistlichen begleitet.
Es regnet in Strömen.
Der Gefangene:
"Was ein Sauwetter ..."
Der Geistliche:
"Sie haben's gut, ich muss auch wieder zurück."
Kopf hoch! - Auch das mieseste Wetter
wird mal besser 
...
... weiß n8bär
Der Delinquent wird auf seinem letzten Gang (zur Guillotine) von einem Geistlichen begleitet.
Es regnet in Strömen.
Der Gefangene:
"Was ein Sauwetter ..."
Der Geistliche:
"Sie haben's gut, ich muss auch wieder zurück."
Kopf hoch! - Auch das mieseste Wetter
wird mal besser ... ... weiß n8bär
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n8bär
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Prost ...
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt: "2 Euro 60".
Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist zwar mächtig sauer, sammelt aber das Kleingeld dennoch - allerdings vor sich hin grummelnd - ein.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, verlangt der Wirt wiederum: "2 Euro 60".
Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie dem Gast zu.
Die Münzen verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann legt daraufhin 20 Cent auf den Tisch und bestellt:
"Noch ein Bier, bitte!"
Grüße
vom n8bären, der da wo das Kleingeld ehrt
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt: "2 Euro 60".
Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist zwar mächtig sauer, sammelt aber das Kleingeld dennoch - allerdings vor sich hin grummelnd - ein.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, verlangt der Wirt wiederum: "2 Euro 60".
Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie dem Gast zu.
Die Münzen verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann legt daraufhin 20 Cent auf den Tisch und bestellt:
"Noch ein Bier, bitte!"
Grüße
vom n8bären, der da wo das Kleingeld ehrt