Heute schon gelacht?

Was ist das Gute an Alzheimer?

1. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.
2. Man kann sich die Ostereier selber verstecken.
 
    • Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.

    Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.

    Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
    "Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"

    Antwortet Peter:
    "Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"

    Darauf erwidert seine Frau:
    "Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"

    Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!

    Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
    "So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"

    Da denkt sich Peter:
    "Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"

    Diese schaut sich das Foto an und sagt:
    "Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"
     
    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

    "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

    Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

    "Oh Danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional.... nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

    "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

    "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"

    "Na gut, kauf es, wenn es dich glücklich macht."

    "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."

    "Bis heute Abend, Schatz."

    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und fragt: "Weiß eigentlich jemand, wem dieses Handy hier gehört?"
     
    • niwashi schrieb:
    Liebe Lazy,
    herzlichen Dank für diese Schmunzelgeschichte.

    ... und nein, ich werde keine Rücksicht auf Türken, Ausländer, Schwule, Lesben, Schwangere, Raucher, Nichtraucher, Vegetarier, Weight Watchers, Antialkoholiker und Tomaten nehmen ... ich bitte um Rücksicht dieser Randgruppen auf die "normale" Bevölkerung ...

    niwashi, der sich dem Treffen annimmt, aber zu seinen Spielregeln ...
    Zum Vergrößern anklicken....

    danke du sprichst mir aus der seele
    (sorry hab erst spät gesehen dass es vom letzten jahr ist)
    aber trotzdem.....................
     
    • Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
    gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
    "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
    Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
    "Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
    Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
    "Wie klein ist doch die Welt..."
     
    Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie:
    Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
    "Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
    "... hmm... Schall !"
    "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende.
    "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
    "DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte...
    Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
    "...(denk!)... ähh... Licht !"
    "Und warum ?"
    "Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)...
    DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte...
    Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
    "Licht, ist doch klar !"
    "(na endlich!)... Und warum ?"
    "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."
     
    • Krägsversicherong
     

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    Tono ist heute wieder mal so ein Scherzbold.
    Ich war aber früher in der Schule auch schon so.
    Seht mal:
     

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    Na, das war natürlich auch nur ein Scherz und stammt nicht von mir.
    Das hier auch auch nicht:
     

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    • Fragt ein Deutscher einen Türken:
    Entschuldigung, können sie mir sagen, wo es nach Aldi geht?
    Da sagt der Türke: Zu Aldi!
    Meint der Deutsche: Ach, Aldi hat schon zu?

    ___________________________________________________

    Tono, so ähnlich sieht es hinter meinem Schreibtisch auch aus.;)
     
    • Stellt Euch vor, ich war ja heute Abend mit einem Kollegen beim Essen. Bei einer juristischen Frage konnten wir uns einfach nicht einigen und baten den Ober, uns ein BGB zu bringen.
    Nach 5 Minuten kam der Ober zurück: „Der Chef sagt, das Essen geht aufs Haus.”

    Da haben wir doch glatt noch einen Nachtisch bestellt! Höhö...

    Tono... gesetzt
     
    Trainer Mirko Slomka von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen
    Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu
    kommen Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem
    ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
    Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
    "Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir
    erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße
    erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner
    Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
    "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."
    "Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch
    Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"
     
    Ein Münchner steht am Isarufer und beobachtet wie am andern Ufer ein Mann Wasser in eine Flasche füllt. Schreit der Münchner:

    „Ja spiiiiinnst du!!!! Des Wosser derfst fei neeeed sauffa!! Des is ja verseucht mit Bakterien und wos woass i no für an Glump. Do kriiagst d´Scheisserei drauf!!! Wennst Pech host konnst sogar sterben drauf !!!!!!“

    Da ruft der Mann mit der Flasche. „Wat hammse jesagt???“

    Schreit da Bayer: „Laaaangsam trinken, das Wasser ist sehr kalt“.

    :cool:
     
    Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
    "Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!"

    "Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"
     
    In München hat neulich ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

    Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

    Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

    Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

    Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest:

    "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

    Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

    Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 456'012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."


    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
     
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    des kann schon stimmen tono....frauen wollen alles....männern reicht sex

    gruß jule
     
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