Heute schon gelacht?

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
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Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
 
  • klchenii8.jpg
     
  • Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
    > al-bum = explosion des ganzen
    > aus-puff = bordell geschlossen
    > ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
    > erd-kunde = landkäufer
    > fass-ade = nie wieder saufen
    > fis-kus = bösartiges knutschen
    > golf-strom = deutsche autobahn
    > in-sekt = modischer schaumwein
    > miss-verständnis = die schönste psychologin
    > po-made = arschwurm
    > schlaf-rock = sehr langweilige musik
    > stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
    > tai-fun = spass in bangkok
    > zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
     
    Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
    Und so geht's: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen einen Punkt. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

    1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
    2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
    3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
    4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
    5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
    6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
    7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
    8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
    9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
    10. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
    11. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
    12. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
    13. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
    14. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt’s, wenn man selbst damit anfängt.
    15. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
    16. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
    17. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "Groß" zu machen.
    18. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
    19. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
    20. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
    21. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
    22. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willst’e mal tauschen?"
    23. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal? ist nicht so wichtig."
    24. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
    25. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
    26. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
    27. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
    28. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
    29. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
     
  • Weinbergschnecke.............


    ich hau mich weg.............

    Schade, dass meine Bürozeit vorbei ist.........

    Liebe Grüsse
    Simone, die das eine oder andere ganz sicher gemacht hätte...........
     
    werde ich am Montag gleich bei mir im Büro ausprobieren ...

    niwashi, der einen sehr verständnis- und humorvollen Chef hat ...
     
    Also Weinbergschnecke,

    ich werde es auch ausprobieren.... wird bestimmt der Knüller werden,

    na so einige Punkte sind da besonders prädestiniert - endlich mal was los...




    Mo, die dann schon mal die Kekse mitnimmt:rolleyes:
     
  • Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf.
    Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne.

    Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Michl und den Ferdl - die ihm nicht so aussehen, als würden sie allzu intelligent sein und beschließt:
    "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"

    Er spricht die beiden an:
    "He Männer!
    Ich hab was tolles für Euch:
    eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"

    Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich vom Viehhändler zu einer Vorführung überreden.
    Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen.
    Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!

    Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh.
    Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.

    Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl:
    "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"

    Gesagt, getan.
    Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser.
    Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen.

    Er ruft dem Michl zu:
    "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."
     
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    Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
    Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte,
    er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
    Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und
    gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
    Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
    "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
    Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
    Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand,
    dann mit der linken ---- nichts.
    Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin,
    dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
    Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame von nebenan,
    und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer
    Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien,
    aber --- nichts.
    Der Arzt war erschüttert.
    "Sie fragten Ihre Nachbarin......!!??"
    Der alte Mann antwortete:
    "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten,
    mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "





     
    niwashi, der einen sehr verständnis- und humorvollen Chef hat ...


    niwi, wenn das so ist, dann empfehle ich dir folgenden punkt...;)

    22. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willst’e mal tauschen?"

    vielleicht hat sich dann deine bitte hier im forum..., erledigt.:D:D:D

    liebe grüße von kathi
    (die punkt für punkt echt klasse findet:D...danke schnecke ;))
     
    Die hübsche Frau (ob Blondine oder Dunkelhaarige, sei dahingestellt) kommt zum Arzt.

    Sagt der Arzt:
    Sie haben eine Thrombose.
    Das kann man operieren, aber das kostet viel Geld.

    Kommt die Frau freudestrahlend nach Hause und sagt zu ihrem Schatzi:
    Der Arzt hat gesagt, ich habe einen Traumbusen. Den kann man fotografieren und das bringt viel Geld.
     
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