heute schon gelacht???

[Commander]

achtung!!!! nächste woche im angebot bei aldi: spaghetti bolognesel

und in der neuen wendy gibt es 13 tolle neue lasagne rezepte!

EDEKA - wir striegeln lebensmittel

keine lust auf kochen? heute gibt es wieder pferdiggerichte

"das leben ist kein pnoyhof" "schade, ich hätte gerade lust auf lasagne"

kind, iss deine lasagne. du hattest dir doch ein pony gewünscht!

egal ob hund, pferd oder maus. die menschheit macht lasagne draus.

wer reitet so spät durch nacht und wind? es ist lasagne ohne rind.

pferdefleisch in lasagne von real? kein problem, " einmal hin alles drin"

heute muß mein glückstag sein, ich habe ein hufeisen in meiner lasagne gefunden.

heute heißt es nicht mehr " die lasagne ist fertig" sondern " das hüh ist hot"

 

[muecke1401]

das hüüüh is hot...

 

[luise-ac]

achtung!!!! nächste woche im angebot bei aldi: spaghetti bolognesel

und in der neuen wendy gibt es 13 tolle neue lasagne rezepte!

EDEKA - wir striegeln lebensmittel

keine lust auf kochen? heute gibt es wieder pferdiggerichte

"das leben ist kein pnoyhof" "schade, ich hätte gerade lust auf lasagne"

kind, iss deine lasagne. du hattest dir doch ein pony gewünscht!

egal ob hund, pferd oder maus. die menschheit macht lasagne draus.

wer reitet so spät durch nacht und wind? es ist lasagne ohne rind.

pferdefleisch in lasagne von real? kein problem, " einmal hin alles drin"

heute muß mein glückstag sein, ich habe ein hufeisen in meiner lasagne gefunden.

heute heißt es nicht mehr " die lasagne ist fertig" sondern " das hüh ist hot"

Wie ruft die Mutter? "Kinder, Essen ist pferdisch!"

 

[Lavendula]

Alle Kinder essen Rindfleisch.
Ausser Gerd, der isst Pferd, :grins::grins::grins::grins:!

 

[ingistern]

.hab auch einen...


Tagesgericht: Lasagne Apassionata


Der Energiegehalt dieser Lasagne wird wird ab jetzt nicht mehr in kcal angegeben, sondern in PS

 

[Mutts]

gelöscht

 

[avenso]

achtung!!!! nächste woche im angebot bei aldi: spaghetti bolognesel

und in der neuen wendy gibt es 13 tolle neue lasagne rezepte!

EDEKA - wir striegeln lebensmittel

keine lust auf kochen? heute gibt es wieder pferdiggerichte

"das leben ist kein pnoyhof" "schade, ich hätte gerade lust auf lasagne"

kind, iss deine lasagne. du hattest dir doch ein pony gewünscht!

egal ob hund, pferd oder maus. die menschheit macht lasagne draus.

wer reitet so spät durch nacht und wind? es ist lasagne ohne rind.

pferdefleisch in lasagne von real? kein problem, " einmal hin alles drin"

heute muß mein glückstag sein, ich habe ein hufeisen in meiner lasagne gefunden.

heute heißt es nicht mehr " die lasagne ist fertig" sondern " das hüh ist hot"

das selbe wie gestern Herr Ober, aber heute ohne Schimmel :grins:

 

[Lavendula]

Mutts, avenso, Ingi, :grins::grins::grins::grins::grins::grins:!

Haben sie Drogen konsumiert?
Nein, nur Lasagne gegessen, :grins::grins:!

 

[Okolyt]

Es hat jetzt eine Portion Lasagne gegeben,die 200 Euro gekostet hat.
Das liegt daran, dass das Pferd, welches darin verarbeitet wurde, drei mal Galopper des Jahres war!

 

[HundundKatze]

Skandal

Pferd jetzt auch in Blumenerde entdeckt!

Blumentopferde

 

[Okolyt]

Auch die Bäckereien sind in den Skandal verwickelt, dort werden Stuten verkauft!

 

[mikaa]

In Frankfurt wurden Holzspäne im Gehacktem entdeckt ... man vermutet Schaukelpferde

 

[Lavendula]

Grööl, Volker, das ist ja der Pferdewahnsinn, :grins::grins:!

Skandal Skandal, Pferdefleisch gibts überall!!

Pferdefleisch ist jetzt im Essen,
man könnte sich glatt überfressen.
Leute was für ein Skandal,
was vom Pferd gibts überall.

Wo sind die Panscher dieser Erde,
alles dreht sich um die Pferde.
Im Schweinsgalopp landen sie im Essen,
Leute guckt nich so verfressen.

Pferdestorys gibt es schon lange,
das ganze Fußvolk ist schon süchtig.
Was sagt mein Pony nur dazu,
es möchte gerne seine Ruh.

Die Mikrowelle steht bereit,
ja mein Pferdchen, es wird jetzt Zeit.
Rein mit dir, na hopp hopp hopp,
iss nix mehr mit Schweinsgalopp.

Habt ihr jetzt noch Appetit,
nun nich mehr, wie man gerade sieht.
Lieber sitz ich auf dem Rücken der Pferde,
als hinter mir die Hammelherde. :grins::grins:

 

[Mutts]

gelöscht

 

[Billabong]

Moin Mutts

Es war einmal eine Zeit, da gab es keine Autos...und keine Fahrräder...und so.
[Hier eine beliebige Pferdegeschichte einsetzen]
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann schmecken sie noch heute.

Ein Pferd heißt Pferd, weil's auf der Erde steht...wenn's in der Luft flöge, würde es ja Pfluft heißen.

Öh, ich bin noch nicht ganz wach...

 

[Mutts]

gelöscht

 

[Billabong]

Weiß nicht...muss erst bis zum Tassenboden trinken und gucken...

 

[Kia ora]

WO ihr immer nur alle die passenden Witze und Geschichten her bekommt!? Wenn ich hier nichts bei euch lesen wuerde, wuesste ich von all dem Pferdezeug gar nichts. Und das wuerde mir ja soooo fehlen!

Unsere Lavi hat auch immer gleich ein passendes Gedicht fuer jede "Lebenslage" (und wenn es die des Pferdes ist!) bereit! Toll gemacht!!!
Kia ora

 

[Gimli]

Gestern gehört:

Es gibt eine Frage, auf die der Schwabe immer die richtige Antwort weiß!


Kannst du mir sagen, was das englische Wort "new" bedeutet?





Antwort vom Schwab´ : noi

 

[avenso]

Frau in 30 kmh Zone

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen ?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
rein gelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den dienst höheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

 

[muecke1401]

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!

 

[muecke1401]

"Liebe Freunde!

Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E- Mails
des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.

Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die
E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte,

weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von
Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose
(Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.

Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab,
das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige
OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.

Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte,
die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen
E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine
Freunde und Bekannte verschicken.

Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem
Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein
Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf
ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe

. Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel
zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen .

Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von
fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.

Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie
Toilettenstein entfernen kann.

Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen,
weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.

Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten
Visitenkarte betäuben könnte.



Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz
finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der
unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.

Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens
145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen,
sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen
Rücken herfallen.

Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin
deren Schwiegermutter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installateur passiert ist!

By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach
einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
festhalten?

Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.

Viele Grüße,
ein Freund "

 

[muecke1401]

So stirbt man standesgemäß:

+ Der Autohändler kommt unter die Räder.

+ Der Anwalt steht vor dem Jüngsten Gericht.

+ Der Kellner gibt den Löffel ab.

+ Der Gärtner beisst ins Gras.

+ Der Maurer springt von der Schippe.

+ Den Elektriker trifft der Schlag.

+ Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

+ Der Philosoph gibt seinen Geist auf.

+ Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

+ Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

+ Der Beamte schläft sanft.

+ Der Religiöse muss dran glauben.

+ Zahnärzte hinterlassen schmerzliche Lücken.

+ Der Fechter springt über die Klinge.

+ Die Putzfrau kehrt nie wieder.

+ Der Mechaniker schmiert ab.

+ Der Spanner ist weg vom Fenster.

+ Der Mantafahrer wird tiefer gelegt.

 

[muecke1401]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf ...

.... der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

 

[muecke1401]

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der
Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung
holen.


6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"


7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie
als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.


9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.

10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"


11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE
STIMMEN!"


Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"


Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung

 

[Kia ora]

 

[muecke1401]

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues,teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.

Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
Aufschrift:

'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"

 

[muecke1401]

In der Hochzeitsnacht beugt sich Heinz besorgt über seine entsetzlich schluchzende Ehefrau:
"Warum weinst Du denn?"
Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpften Penis:
"Schau doch nur, wie furchtbar, wir haben ihn ja fast in der ersten Nacht schon so gut wie aufgebraucht!"

 

[muecke1401]

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

 

[Okolyt]

Gestern, vor der Wahl.....

 

[Okolyt]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee Altaa, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"
Biber: "Nee, nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!

 

[Gecko]

Chrr!:grins:
Endlich ein Witz, den ich auch verstehe...

 

[jola]

Ein Einbrecher bricht nachts ein...
während er mit einerTaschenlampe durch das Wohnzimmer läuft, ertönt eine Stimme "Jesus sieht Dich!"
Der Einbrecher bekommt fast einen Herzinfarkt... und sieht einen Papageien, der wieder "Jesus sieht Dich!" schreit.
"Halt die Klappe, Du blöder Vogel... und überhaupt wie heißt Du?"
Der Papagei : Moses !
"Wer ist denn so doof einen Papageien Moses zu nennen?", fragt der Einbrecher.
"Genau der, der einen Rottweiler Jesus nennt !

 

[Rosabelverde]

Wuahahaha, Okolyt, sehr schön! :grins::grins::grins:

 

[mikaa]

Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

 

[Kia ora]

Eben per E-Mail bekommen:

Nach 35 Jahren Ehe will sich ein Ehepaar scheiden lassen!

Der Psychologe fragte, was das Problem bei ihnen sei?
Die Frau brach in Traenen aus und zaehlte alles auf, was in den langen Jahren Ehe los war. Und erzaehlte und erzaehlte......

Ueber Intimes, ueber Einsamkeit, Lieblosigkeit, innere Leere, eine ellenlange Liste von Dingen, die nicht so waren, wie sie sein sollten......

Als sie dann mal Luft holte, stand der Therapeut auf, ging zu der Frau, liess sie aufstehen, nahm sie in seine Arme und kuesste sie sehr innig und intensiv, waehrend der Ehemann mit hochgezogenen Augenbrauen zuschaute!
Die Frau wurde ganz still und setzte sich wie im Traum hin.

Der Therapeut drehte sich zum Ehemann um und sagte: "Das ist das, was Ihre Frau mindestens dreimal pro Woche braucht!!!
Koennen sie das moeglich machen???

"OK," sagte der, "ich kann sie Montags und Mittwochs bringen. Aber nicht Freitags, da gehe ich angeln.....

 

[thomash]

Ich bin dabei einen Witz über Stuttgart 21 zu schreiben.
Aber jedes Mal wenn ch an der Pointe arbeite, gibt es eine neue Demonatration der Grünen.

 

[Lavendula]

Was machen die Ostfriesen wenn der Strom ausfällt?

Sie gehen hinter den Deich und holen einen Kilo Watt, :grins::grins::grins:!

 

[Weinbergschnecke]

wie man's macht
macht man's verkehrt...

 

[O.v.F.]

Jonas: "Warum soll man an Karfreitag kein Fleisch essen?"
Mama: "Da ist Jesus gestorben und am Sonntag auferstanden."
Jonas: " OK, dann hat er also den Stein auf die Seite geschoben und hat zu den Menschen dann Hallo gesagt."
Mama hat nur noch lachen können...........

 

[avenso]

Er will ans Meer, sie in die Berge zum Ski fahren in den Urlaub.

Da sich beide nicht einigen können, fahren sie eben getrennt in den Urlaub.
Er wünscht ihr noch beim Abschied jeden Tag 20 cm Neuschnee.

Sie lernt gleich am 1. Tag einen Mann am Skilift kennen, mit dem sie den ganzen Tag Ski fährt und abends stellen beide fest, das sie auch noch im selben Hotel wohnen. So kommt was kommen muß und die beiden verbringen nicht nur die Tage sondern auch noch die Nächte zusammen. Nach 8 Tagen ist ihr Urlaub vorbei und sie sagt zu ihm: jetzt waren wir 8 Tage und 8 Nächte zusammen und ich weiß nicht mal wie Du heißt. Er sagt : mein Name ist Neuschnee.......

 

[Gecko]

 

[Fini]

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.

Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt ? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?»

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.

Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

 

[Rentner]

Die Zeitlupe ist gut:

[video=youtube;rAGbfkELZuQ]http://www.youtube.com/watch?v=rAGbfkELZuQ&feature=youtu.be[/video]

 

[Stupsi]

Sagt ein Lämmchen zu einem Rasenmäher määähhh, sagt der Rasenmäher du hast mir gar nix zu befehlen.

Frohe Ostern!!!

 

[Zero]

Fini, Deinen eingestellten Witz find ich zum schreien lustig

LG Karin

 

[tina1]

Ich auch

 

[jola]

Hallo .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach
einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
festhalten?

Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.

 

[Fini]

Frauen können so rafiniert sein ...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

 

[Fini]

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so

provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"