Heute schon gelacht?

[Diva]

:grins:

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei.
Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze poppen!"

:grins:

 

[Leobibi]

Ein schmächtiges Bürschlein kommt zu den Holzfällern in Kanada.
"Ich will unbedingt bei euch arbeiten"

Boss der Holzfäller: "Kein Problem, du musst nur 3 Test bestehen.
1. einen Mammutbaum in 5 Minuten umlegen.
2. einem Grizzlybären die Hand schütteln.
3. ein Indianermädchen vergewaltigen."

Das Bürschlein schnappt sich eine Axt und nach 4 Minuten fällt der Baum.
Sie führen ihn zu einer Höhle. Das Bürschlein verschwindet und man hört fürchterliche Geräusche aus dem Inneren der Höhle. Nach 30 Minuten taucht das Bürschlein völlig zerschunden und zerkratzt wieder auf und meint:

"Wo ist das Indianermädchen dem ich die Hand schütteln soll."

 

[Rhoener55]

Monatsstammtisch bei die Jäger.....
Jäger 1 erzählt von die Löwenjagd in Afrika. Jäger 3 fragt "wie hast Du den Löwen gefunden und erlegt"? Jäger 1 "ganz easy - Spur gefolgt bis zur Höhle, hinein gepfiffen, Löwe kommt raus, erlegt und fertig"!

1 Monat später beim Stammtisch....
Jäger 2 erzählt von die Bärenjagd in Siberien. Jäger 3 fragt "wie hast Du den Bären gefunden und erlegt"? Jäger 2 "ganz easy - Spur gefolgt bis zur Höhle, hinein gepfiffen, Bär kommt raus, erlegt und fertig"!

Wieder 'mal 1 Monat später beim Stammtisch....... Jäger 1 + 2 sind entsetzt über das Aussehn von Jäger 3 (der ist von Kopf bis Fuß verbunden, läuft mit Krücken und das wenige Haut die durch den Verband sichtbar ist grün und blau geschlagen.

Jäger 1 + 2 "menno, was ist mit Dir passiert"?!! Jäger 3 erzählt " Ihr habt beide Großwild erlegt und ich wollte es genausomachen. Also habe ich die Spur gefolgt...... bis zur Höhle.... habe hineingepfiffen.... es pfeift zurück!.... nochmals hineingepfiffen..... und schon kam der D-Zug aus Düsseldorf"

 

[gartenfloh]

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich Schmerzen im Schritt! Heute ist es wieder ganz schlimm!". Der Arzt bittet die Patientin auf den Untersuchungsstuhl. Plötzlich holt er eine große Schere, und bevor sie sich wehren kann, beginnt er zu schneiden. Schließlich sagt er: "So, jetzt laufen Sie mal ein bisschen, eigentlich müsste es jetzt gut sein". "Herr Doktor," ruft sie begeistert, "die Schmerzen sind völlig weg! Wie haben Sie das nur gemacht?" "Oh," meint der Arzt, "ich habe nur den Rand von Ihren Gummistiefeln abgeschnitten".

 

[Diva]

Grade gelesen....

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leck...............eren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ...?"

 

[bavaria]

[FONT=ComicSansMS,Bold][FONT=ComicSansMS,Bold]Sex auf Schwäbisch[/FONT][/FONT][FONT=ComicSansMS,Bold]​

​

​

[/FONT]Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu
haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht
wieder …
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?“
Sagt der Mann:
„Nix… !!!
Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir
könnet mer also au net …!​

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.​

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und​

c) die Krankenkasse gebbet uns 67,60 Euro zrück!!!


Nix für ungut, liebe Nachbarn aus Baden-Württemberg!!!

 

[ingistern]

Zufällig gerade entdeckt..............:grins::grins:


[video=youtube;wiU8WR7eawI]http://www.youtube.com/watch?v=wiU8WR7eawI[/video]

 

[bavaria]

Sorry Gartenstolz:

noi hanne ned.

Den Joke hab ich von meiner schwäbischen Verwandschaft - die können also auch über sich lachen!

 

[Castellane]

...manchmal, mitten in der Nacht, schleiche ich zu meinem Wecker und schreie: "Na, Du Sau, wie fühlt sich das an?"

Sabine, die die Idee super findet!

 

[Okolyt]

"Es ist mir scheissegal wer Ihr Vater ist...solange ich hier angel geht hier keiner übers Wasser!"
:grins::grins::grins:

 

[harzfeuer]

...manchmal, mitten in der Nacht, schleiche ich zu meinem Wecker und schreie: "Na, Du Sau, wie fühlt sich das an?"

Sabine, die die Idee super findet!

Das sollte ich auch mal machen,
aber nicht mit dem Wecker!:grins:

 

[Tinchenfurz]

Das sollte ich auch mal machen,
aber nicht mit dem Wecker!:grins:

Welch Idee! Wie um Himmels Willen komm ich aber nachts an das Bett meiner Chefin????

 

[harzfeuer]

Megaphon!

 

[Tinchenfurz]

Ein Megaphon, dass in 40 km Entfernung zu hören, nein ins Ohr bläst wie eine Tuba? Auf Knopfdruck aus meinem Bettchen? Sowas brauch ich....

 

[harzfeuer]

Mh,
so bequem also.
Vielleicht macht sie ja auch mal Mittagschlaf?

 

[gabi76]

...manchmal, mitten in der Nacht, schleiche ich zu meinem Wecker und schreie: "Na, Du Sau, wie fühlt sich das an?"

Sabine, die die Idee super findet!

Genial, musste gerade sooo lachen. Werde ich gleich vlt. mal ausprobieren...

Hab auch noch einen (vom Gesichtsbuch):

 

[Tinchenfurz]

Tja, Anett, Unbequem ist Ungeliebt. Die schläft glaub ich nie.. Ich glaub, ihr Mann auch nicht mehr...... jedenfalls nicht .....

 

[harzfeuer]

Dann hat sie ja schon genug Frust!:grins:

 

[Tinchenfurz]

Toll, soll ich das auch noch übernehmen? Hm, dazu bräuchte ich aber wahrscheinlich noch ne Zertifizierung und 10 Schulungsnachweise.

 

[Kia ora]

:grins:
----- :grins: