Heute schon gelacht?

[Diva]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.


Als sie nach Hause kamen ...






... lag der Briefträger tot auf der Veranda.

 

[KiMi]

:grins: :grins:

 

[Okolyt]

Weihnachtsgeld

Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem
Weihnachtsgeld machen werden.
Meine erste Freundin sagte: „Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.“
Meine zweite Freundin sagte: „Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: „Ich arbeite im öffentlichen Dienst, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.“
Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest ??????????“
Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu“.

 

[Maria-Christine]

Du Mama, wir müssen den Nikolaus Abmahnen



Na ja, als der gegangen ist hat er Onkel Walters Stiefel an gehabt...

 

[KiMi]

Schneewittchen auf Deutsch-Türkisch Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land? Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim süse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder geleb!

 

[Leobibi]

Hey Papa ich muss hier mal was klarstellen.

Den Osterhasen gibt es nicht, du holst die Eier im Laden, malst sie an und versteckst sie dann im Garten.
Und der Weihnachtsmann, dass ich nicht lache, das bist DU, habe gestern auf dem Dachboden, Mantel, Kunstbart, Sack und Rute gefunden.

Und dann noch was, von wegen der Klapperstorch bringt die Kinder. Die Kinder werden geboren und den Bohrer finde ich auch noch.

 

[mikaa]

[SIZE=-1]Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.[/SIZE]
[SIZE=-1]Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"[/SIZE]
[SIZE=-1]Der Arzt zustimmend: "Ich weiss nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen!"[/SIZE]
[SIZE=-1]Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden! - Hey, George, was ist eigentlich mit dieser[/SIZE]
[SIZE=-1]Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"[/SIZE]
[SIZE=-1]Der Platzwart antwortete: "Ah, ja, das ist die Grupper der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes[/SIZE]
[SIZE=-1]Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."[/SIZE]
[SIZE=-1]Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie[/SIZE]
[SIZE=-1]sprechen."[/SIZE]


[SIZE=-1]Der Arzt: "Gute Idee, ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der[/SIZE] [SIZE=-1]irgendwas machen."[/SIZE]
[SIZE=-1]






Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"[/SIZE]​

 

[mora_010]

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich die Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

 

[Okolyt]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . ...!!!!

 

[Feli871]

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt
wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet:
„Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie
die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Haus kommen.“

Der Polizist:
„Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“

Der Mann antwortet:
„Das wird wohl meine Frau sein!“

 

[harzfeuer]

Mensch Oko,
wo kann man denn sowas abschreiben?
Merken geht doch net...:grins:

 

[Okolyt]

:grins::grins::grins:

Deswegen nutze ich ja auch die rechte Maustaste und die Kopierfunktion. :grins:

*edit*
Uuuups, der war ja gerade erst...... :d

Ok, dann den:

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."


"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

 

[Jazz Brazil]

Du bist ja schlimmer als Gutti..... guck mal 5 Posts zurück (von Mikaa)....jetzt haste auch noch Nicht-seh-Heimer....

Armer Okolyt...

Beste Grüße
Doro

 

[Okolyt]

Jetzt besser, Doro? :grins:

 

[Jazz Brazil]

ich glaub an Dich!

Beste Grüße
Doro

 

[Tinchenfurz]

Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: "Haben Sie die passende Brille für mein Gesicht?" Der Optiker antwortet: "Ja, auf der Kundentoilette!"

 

[Okolyt]

Der Buergermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
und dinierte im Haus des dortigen Buergermeisters.

Der Grieche war bass erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß,
und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?

Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:
"Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein"

 

[Dill_Smith]

Was ist das Lieblingstier eines Jägers? - Totes Reh.

 

[luise-ac]

Ohne Worte



Lg Luise

 

[Okolyt]

Letztes Wochenende waren wir in einem neuen Restaurant und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt.
Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche.
Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war.

Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."

"Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen.
Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"

"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."

Am Sonntag haben wir dann wieder selbst gekocht.