Heute schon gelacht?

[elbono]

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schaün, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

 

[elbono]

Der dümmste anzunehmende User (DAU)
Der DAU ruft Hotline an: „Hotline, guten Tag.“
DAU: „Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.“
Hotline: „Welches denn, Herr Daumeier?“
DAU: „Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.“
Hotline: „Welche denn, Herr Daumeier?“
DAU: „Die Enikei-Taste.“
Hotline: „Wofür brauchen Sie denn diese Taste?“
DAU: „Das Programm verlangt diese Taste.“
Hotline: „Was ist das für ein Programm?“
DAU: „Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.“
Hotline: „Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?“
DAU: „Eine Blumenvase.“
Hotline: „Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!“
DAU: „I be em.“
Hotline: „Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.“
DAU: „Moment, der hängt an der Garderobe.“
Hotline: „Halt, Herr Daumeier,... Herr Daumeier?“
DAU: „So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.“
Hotline: „Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.“
DAU: „Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: ‘Plies, press Enikei tu kontinu’.“
Hotline: „Aha, das heißt: ‘Please Press Any Key To Continue.’ Der Computer meldet sich also in Englisch.“
DAU: „Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.“
Hotline: „Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.“
DAU: „Jetzt geht’s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?“
Hotline: „Sie müssen erst mal rausgehen.“
DAU: „Gut, moment.“
Hotline: „Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier? ... Hallo! ... Hallo ...?“
DAU: „Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.“
Hotline: „Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!“
DAU: „Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie...“
Hotline: „Herr Daumeier?“
DAU: „Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?“
Hotline: „Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!“
DAU: „Wenn Sie meinen...“
Hotline: „Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum...“
DAU: „Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!“

 

[elbono]

Ein DAU ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: „Welches Problem tritt denn auf?“
DAU: „Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.“
Techniker: „Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.“
DAU: „Nein, das glaube ich nicht.“
Techniker: „Doch, doch. Da bin ich mir sicher.“
DAU: „Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.“
Techniker: „Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.“
DAU: „Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!“
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker: „Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.“
DAU: „Aha, ich wusste es doch!“
Techniker: „Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.“
Weitere zehn Minuten später.
DAU: „Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.“
Techniker: „Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?“
DAU: „MS-DOS 6.22!“
Techniker: „Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.“
Eine Stunde später.
DAU: „Ich brauche ein neues Netzteil.“
Techniker: „Wie kommen Sie plötzlich darauf?“
DAU: „Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.“
Techniker: „Und was haben sie dann gesagt?“
DAU: „Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist...“

 

[Koi]

..

 

[elbono]

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT . . . .

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals,track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it's a long movie! I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

A FEW DAYS LATER . .

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START".........

 

[Koi]

..

 

[Koi]

,,

 

[elbono]

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get Me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And Then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Koi]

Was Männer und Frauen wirklich im Kopf haben

 

[Apisticus]

 

[Ruede]

der Titel ist selbst zu interpretieren

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Koi]

Nicht mit Perwoll gewaschen!

 

[bru]

Was alles so erforscht wird...

auf die Gefahr hin das dies auch schon mal hier war...

* Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
* Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine
Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
* Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
* Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Es gibt Leute die Leben gänzlich ohne ‚Kopf’)
* Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)
* Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
* Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
* Der Urin einer Katze phosphorisiert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
* Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
* Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
* Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude
Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)

Wusstest du weiterhin ... - dass es unmöglich ist deinen eigenen
Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss
im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmm!)
- dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?

 

[O.v.F.]

Der Preisschlager

Anhang anzeigen 2106

 

[Okolyt]

Dem miesen Wetter angepasst....