heute schon gelacht???

[Koi]

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

 

[O.v.F.]

Gerd,

und dafauf ein oder auch

 

[Okolyt]

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
"75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter,
darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt:
"Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann:
"Ich habe doch geklingelt, oder!?"

 

[Koi]

Wir sitzen alle in einem Boot...

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.

Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...

 

[niwashi]

YouTube - Conductor Orangutan

niwashi, der wohl zu japanophil ist ...

 

[Xena]

so hier ein Originaltelefonaufzeichnung der Polizei Mannheim...die ERmittlungen wer das in You tube reingesetzt hat laufen ( schon über 120000 mal angeklickt) läuft hier zur ZEit in allen Radiosendern

echt krass

YouTube - Ein Polizeianruf aus Mannheims Oberschicht (Frau Zehnbauer)

dieses Video wurde von Youtube entfernt, da es sich um einen illegalen Mitschnitt handelte, der nicht an die Öffentlichkeit gelangen durfte und die gute Frau deswegen bei sich zuhause auch bereits belagert wurde ....

Anmerkg. niwashi: Sachen gibt´s, die gibt´s nicht!

 

[Blunapuppe]

so hier ein Originaltelefonaufzeichnung der Polizei Mannheim...die ERmittlungen wer das in You tube reingesetzt hat laufen ( schon über 120000 mal angeklickt) läuft hier zur ZEit in allen Radiosendern

echt krass

YouTube - Ein Polizeianruf aus Mannheims Oberschicht (Frau Zehnbauer)

Nicht schlecht, man kann die Frau sehr gut verstehen.....grins!

 

[Koi]

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

"Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"

 

[Xena]

so hier ein Originaltelefonaufzeichnung der Polizei Mannheim...die ERmittlungen wer das in You tube reingesetzt hat laufen ( schon über 120000 mal angeklickt) läuft hier zur ZEit in allen Radiosendern

echt krass

YouTube - Ein Polizeianruf aus Mannheims Oberschicht (Frau Zehnbauer)

dieses Video wurde von Youtube entfernt, da es sich um einen illegalen Mitschnitt handelte, der nicht an die Öffentlichkeit gelangen durfte und die gute Frau deswegen bei sich zuhause auch bereits belagert wurde ....

Anmerkg. niwashi: Sachen gibt´s, die gibt´s nicht!

Wen es interessiert es steht noch bei Youtube allerdings entschärft ohne die Adressenangabe der Frau Zehnbauer da sie wohl extremst belagert wurde...so wie damals beim " MAschendrahtzaun"....
EInfach Frau Zehnbauer eingeben.....

 

[Xena]

Ehrlich ich kann mir das nicht oft genug anhören...ich finde den Polizisten einfach köstlich....das müßt ihr euch anhören...ich lach mich scheckig...


YouTube - Frau Zehnbauer

Und das ist kein Fake...ist wirklich eine Originalaufzeichnung und wurde bei youtube schon über 150 000 mal angeklickt....

 

[Xena]

Habe ich gesagt 150000 KLicks...ich muß mich korrigieren sind schon über 500000...
und die gute hat jetzt eine MANAGERIN....unfassbar.....

YouTube - Frau Zehnbauer in RNF Life - die Dritte

Mannheims KULTSTIMME

 

[Koi]

Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.

Sie:
"Wie bitte, was wollen sie haben?"

Er:
"Eine Packung Hodenfarbe."

Sie:
"Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"

Er:
"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."

 

[Tono]

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich.
Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte.
Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!"
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:
"Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt, du Penner!"

Tono...Mann im Mond

 

[Commander]

Verhaltensregeln für Frauen während der EM
Hausordnung vom 7. bis 29. Juni 2008§ I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige
Fernbedienung.
§ II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die
Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und
Eiswürfel bereitgestellt werden.
§ IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen
durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht
werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu
unterlassen.
§ VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu
reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die
Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen.
Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen
Handlungen auslösen könnte.
§ VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick
auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der
Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber
heute wieder süß aus."
Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken,
indem er versuchen wird
- kein Bier zu verschütten.
- nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (Fernsehsessel) vollzubröseln.
- beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner
Mutter zu erinnern.
VIEL GLÜCK !!!

 

[Koi]

Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong."

 

[Castellane]

etwas unheimlich...

http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf

schon was älter, irgendwer wollte doch die Lösung dazu einstellen.... Hätte ich doch zu gerne gewußt, wie das funzt! Tono?!

LG, Castellane

ach ja, da hab ich es ausgegraben...http://www.hausgarten.net/gartenforum/spass-and-spiele/4704-heute-schon-gelacht-29.html

 

[Tono]

Eins muss man dir lassen, Du gibst erst auf, wenn dir wirklich nichts mehr einfällt.

Also, das Ergebnis der Rechenaufgabe ist immer "9" oder ein Vielfaches von "9". Daher wiederholt sich dieses Zeichen immer wieder, wechselt aber bei jedem neuen Versuch, so dass man es nicht gleich spannt.

Ich hoffe, deine schlaflosen Nächte damit beendet zu haben. *zwinker*

Tono... löst auf

 

[Koi]

Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"

Grinst der Mixer:
"Ja!"

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

 

[Castellane]

Eins muss man dir lassen, Du gibst erst auf, wenn dir wirklich nichts mehr einfällt.

Also, das Ergebnis der Rechenaufgabe ist immer "9" oder ein Vielfaches von "9". Daher wiederholt sich dieses Zeichen immer wieder, wechselt aber bei jedem neuen Versuch, so dass man es nicht gleich spannt.

Ich hoffe, deine schlaflosen Nächte damit beendet zu haben. *zwinker*

Tono... löst auf

Das mit dem vielfachen von 9 war mir schon aufgefallen, aber es war mir ein Rätsel...woher die "magische Kugel" wusste, welches Vielfache ich gerade errechnet hatte
Mir ist schlicht nicht aufgefallen, dass die Symbole von Spiel zu Spiel wechseln...und jedes Vielfache von 9 mit dem gleichen Symbol versehen wird. Logisch, weil man ja nicht jedes Mal die gleiche Zahl herausbekommt, achtet man nicht darauf...Danke, Tono für die Lösung.

LG, Castellane

 

[niwashi]

wer hat´s erfunden?

YouTube - Roots of Breakdance (Run DMC - It's Like That)

niwashi, der gleich noch das schönste Video dazu raussucht ...

 

[Koi]

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."

Ein anderer:
"Meiner war sogar General."

Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."

 

[luise-ac]

wer hat´s erfunden?

YouTube - Roots of Breakdance (Run DMC - It's Like That)

niwashi, der gleich noch das schönste Video dazu raussucht ...

Hallo niwashi!



Ganz schön gelenkig die Hüpfdohlen.

Gruß Luise

 

[Koi]

Ich glaub der war schon,oder?

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

 

[Commander]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er
geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das
so ohne Weiteres nicht geben darf? "Der
Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto
seiner Gattin heraus und legt es auf die
Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

 

[Xena]

Oooooh der war aber jetzt bööööööse..... die arme Frau....

 

[Commander]

"Sind sie für den nächsten Tanz
schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein
Bierglas halten?

 

[Commander]

"Sag, mal Fritz, was ist
erotisch?“ "Erotisch ist: wenn
man eine Frau ganz zärtlich mit
einer Feder streichelt." "Und
was ist pervers?" "Wenn das
Huhn noch dran hängt....! "

 

[Commander]

Eine alte Dame fragt am Strand
den kleinen Max: "Werden hier
viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!

 

[Commander]

Kommt ein kleines Mädchen in die
Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohändler an und sagt: "Ich
möchte gern ein Kaninchen." Sagt
der Zoohändler: "Möchtest Du
dieses kleine süße braune mit den
großen Augen oder dieses
wuschelige flauschige weiße
Kaninchen?" "Ich denke, das ist
meiner Python egal ..."

 

[Commander]

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen
Stuhl." "Und?" "Bis auf die
Elektrik bin ich fertig!"

 

[Koi]

Es war in der alten DDR...

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!", krächzt.

Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.

Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.

Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.

3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.

Antwort:
"3 Stunden Sibirien sind genug!"

 

[Koi]

Warum Ex-Kanzler Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.

Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist.

Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.

 

[Okolyt]

Blumenladen:
"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten sie dabei gedacht?"
"Na, so fuer eine Frau von 85kg..."

 

[gabi76]

Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen???




Weil sie In - Sekten sind....

 

[Luna]

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

 

[gabi76]

Danke Luna, der war gut!!!



Fragen über Fragen.....

- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

-Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefählich sei, mit den Worten: "Davon kannst du ausgehen"?

-Wenn ein Schäfer die Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

-Warum ist einsilbig dreisilbig?

-Was passiert, wenn man sich zweimal haltot gelacht hat?

-Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

-Wer hatte bloß die Idee, ein "S" in das Wort "lispeln" zu stecken?

-Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

-Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

-Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?


...????

 

[Koi]

Gehen zwei Polizisten auf Streife.

Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.

Sagt der eine:
"Dieses Rad ist schwanger!"

Darauf der andere:
"Ja, ich sehe es auch."

Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptmann und sagen:
"Herr Hauptmann, dieses Fahrad ist schwanger!"

Der Hauptmann, außer sich vor Wut:
"Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!"

Die zwei Polizisten:
"Warum denn nicht?"

"Weil es ein Herrenrad ist..."

 

[Okolyt]

Singen und Klatschen....

 

[Koi]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, wenn ich auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Nase drücke, dann tut sie auch weh und wenn ich auf meinen Bauch drücke, dann tut er ebenfalls weh."

Da sagt der Arzt zum Patienten:
"Wenn dass so ist, dann haben sie sich den Finger gebrochen."

 

[Koi]

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"

"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"

 

[Okolyt]

Neulich im Altenheim.
Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen.
Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?"
Der Mann antwortet: "Zum Arzt!"
"Fühlst du dich denn krank?"
"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!"
Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an.
Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?"
"Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige 'Ding' zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen.

 

[Okolyt]

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem
erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2
Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"

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Beim Frühstück:
Sie - Schatz, was findest Du so toll an mir?
Mein süsses Gesicht, meine tolle Figur oder beides?

Er - Ich liebe Dein Humor!

 

[Xena]

Hihihi klasse.......ich schmeiss mich weg.....

 

[quaxi]

Was macht ein Fussballer der nicht mehr so gut sieht?
Er wird schiedsrichter .......:lol:



grüsse quaxi

 

[John Robie]

Hi!

Ohne Kommentar ...

 

[Koi]

Sie weiß sich zu helfen.

 

[baumpaul]

Wer glaubt, daß ein Amtsleiter ein Amt leitet,
glaubt auch
daß ein Zitronenfalter

Zitronen faltet.

baumpaul

 

[dorn]

hallo koi

bist du krank ? weil du das traurige zitat so oft schreibst?

liebe grüße dorn

 

[Koi]

hallo koi

bist du krank ? weil du das traurige zitat so oft schreibst?

liebe grüße dorn

Sind wir das nicht alle ein wenig?

Es ist nicht traurig, soll nur ein wenig zum nachdenken anregen!

 

[Koi]

"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."