Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? -
Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
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Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? -
Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
na wenn das mal gut geht ?
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- 13. Juni 2007
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Gerade hat mein Freund mir einen Witz erzählt:
"Vorhin komm ich von der Arbeit, will mich auf die faule Haut legen, da ist die alte einkaufen!"
Da sagt unser Sohn:
"und dann hast du mich vom Kindergarten abgeholt" ...
"Vorhin komm ich von der Arbeit, will mich auf die faule Haut legen, da ist die alte einkaufen!"
Da sagt unser Sohn:
"und dann hast du mich vom Kindergarten abgeholt" ...
Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen ...
Ein 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt
fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger
und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der
Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte
erzählen:
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines
Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem
Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den
Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG!!!
Der Bär ging zu Boden und war tot....-
- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer
Jäger den Bär erschossen haben.
- Genau richtig-, antwortete der Arzt .....
Ein 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt
fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger
und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der
Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte
erzählen:
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines
Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem
Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den
Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG!!!
Der Bär ging zu Boden und war tot....-
- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer
Jäger den Bär erschossen haben.
- Genau richtig-, antwortete der Arzt .....
Xena
0
oooooooh wie böse...der war gut Okolyt.....hihihi
Xena
0
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär`s über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
wissen?"
Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär`s über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
wissen?"
K
Koi
Guest
Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"
Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."
Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"
Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"
Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."
Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"
Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
K
Koi
Guest
"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?" ruft Fräulein Zinkl ins Telefon.
"Ist dort der Tierschutzverein?"
"Ja. Was ist los?"
"Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!"
"Ist dort der Tierschutzverein?"
"Ja. Was ist los?"
"Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!"
Zuletzt bearbeitet:
cheeky
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So merkst du das du im Jahr 2008 lebst
weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um eine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8. Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um eine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8. Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
K
Koi
Guest
Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
"Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter.
"Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."
"Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter.
"Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau zu hören bekommt
[*]Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
[*]Das war ein toller Pups! Mach noch einen!
[*]Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
[*]Ich gehe nach draussen das Haus streichen.
[*]Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
[*]Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
[*]Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag.
Gehe ruhig mit den Jungens ins Stadion.
[*]Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst dein Handicap?
[*]Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst
du unbedingt sehen!
[*]Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
[*]Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen
Kasten Bier, danach rufe ich noch Sabine für einen flotten Dreier
an.
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: ...
... "Nehmen sie auch AOK-Karten?" - "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" - "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"
K
Koi
Guest
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"
Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
Passend zu EM:
Der Richter zum Angeklagten: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie
- die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen."
Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"
Richter: "Mario Gomez wird schießen"
Der Richter zum Angeklagten: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie
- die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen."
Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"
Richter: "Mario Gomez wird schießen"
K
Koi
Guest
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
K
Koi
Guest
Wie immer kam der Chef ins Büro und riss einen schrecklichen Witz.
Alle lachten laut auf bis auf einen Mann, der mit unbewegter Miene dasaß.
"Wieso lachen Sie nicht über meinen Witz?", fragte sien Chef.
"Weil ich nicht mehr muss. Dies ist meine letzte Arbeitswoche hier!", antwortete er.
Ja, besser wird es wohl sein Gruß Gerd!
Alle lachten laut auf bis auf einen Mann, der mit unbewegter Miene dasaß.
"Wieso lachen Sie nicht über meinen Witz?", fragte sien Chef.
"Weil ich nicht mehr muss. Dies ist meine letzte Arbeitswoche hier!", antwortete er.
Ja, besser wird es wohl sein Gruß Gerd!
Fini
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- Registriert
- 08. Okt. 2007
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Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich
der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu
verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich
war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und
nun bin
ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche;
den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht.
Der zweite Wunsch?"
Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich
der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu
verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich
war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und
nun bin
ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche;
den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!" "Ist gemacht.
Der zweite Wunsch?"
Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Fini
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- Registriert
- 08. Okt. 2007
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Artgerechte Haltung von Männern
Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Österreich, speziell für das Land Steiermark
ausgegeben am 19. November 2007 Teil 1. III. Verordnung
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters
Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch
lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten,
fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte
kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden
wenn § 2 zutrifft.
Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes
BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des
Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für
Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz
verordnet:
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie
sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen.
Bedenken Sie, daß das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu
zeigen, danach aber häufig in sein altes
Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und
offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der
ausgesetzten Männchen rapide
an. Viele Exemplare
streunen orientierungslos
herum oder suchen Zuflucht bei
anderen Frauen. Das Vorliegen der
Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel
auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine
genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches
Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte
nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im
wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor
Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter
Mann schnell unbeweglich wird und damit im
Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Was die Unterbringung angeht so
ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett
und ein Fernseher.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich
Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie
führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie
daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung
durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und
verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Österreich, speziell für das Land Steiermark
ausgegeben am 19. November 2007 Teil 1. III. Verordnung
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters
Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch
lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten,
fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte
kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden
wenn § 2 zutrifft.
Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes
BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des
Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
Einvernehmen mit der Bundesministerin für
Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz
verordnet:
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie
sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen.
Bedenken Sie, daß das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu
zeigen, danach aber häufig in sein altes
Rollenverhalten zurückfällt. Oft
offenbaren sich versteckte und
offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der
ausgesetzten Männchen rapide
an. Viele Exemplare
streunen orientierungslos
herum oder suchen Zuflucht bei
anderen Frauen. Das Vorliegen der
Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel
auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine
genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches
Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte
nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im
wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor
Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter
Mann schnell unbeweglich wird und damit im
Bett und im Haushalt nicht mehr so
leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Was die Unterbringung angeht so
ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett
und ein Fernseher.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich
Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie
führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie
daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung
durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und
verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei
Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
luise-ac
0
hallo Fini!
Ich lach mich weg.
Ich lach mich weg.
O.v.F.
0
.................und wo bitte ist das Gesetz zur Gleichberechtigung der Männer
immer nur auf arme, ausgebeuteten und geknebelte Männer
LG
Dieter.....
immer nur auf arme, ausgebeuteten und geknebelte Männer
LG
Dieter.....
Fini
0
- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
ooooooooch .. ovf .. das obige GEsetz wurde extrig dafür geschaffen, damit ihr es besser habt .....
schau mal ... Frau kriegt einen Mann oft über Nacht und das ohne Bedienungsanleitung! Wie soll sie sich denn da gleich auskennen? In jedem Fieberthermomether steht eine Anleitung drinnen und das in 12 Sprachen!
In diesem Gesetz steht alles geschrieben und die eine oder andere falsche Entscheidung wird so in Zukunft nicht passieren!
wieoft wurdet ihr mißverstanden, wenn ihr wegen einer rinnenden Nase gleich den Pfarrer bestellt habt ... voila ... die Zeiten sind vorbei!
... in diesem Sinne .. auf daß sich die SCheidungsrate senken sollte ....
(hab grad gelesen, die Scheidungsrate hierzulande ist so hoch wie nie ... es ließ sich voriges Jahr sogar ein 90!!!-jähriger scheiden.... )
schau mal ... Frau kriegt einen Mann oft über Nacht und das ohne Bedienungsanleitung! Wie soll sie sich denn da gleich auskennen? In jedem Fieberthermomether steht eine Anleitung drinnen und das in 12 Sprachen!
In diesem Gesetz steht alles geschrieben und die eine oder andere falsche Entscheidung wird so in Zukunft nicht passieren!
wieoft wurdet ihr mißverstanden, wenn ihr wegen einer rinnenden Nase gleich den Pfarrer bestellt habt ... voila ... die Zeiten sind vorbei!
... in diesem Sinne .. auf daß sich die SCheidungsrate senken sollte ....
(hab grad gelesen, die Scheidungsrate hierzulande ist so hoch wie nie ... es ließ sich voriges Jahr sogar ein 90!!!-jähriger scheiden.... )
Verschmutzter Bildschirm?
Hier die Hilfe........
http://www.mauriziomonaci.com/www.mambro.it/flash/screenclean.swf
Gruß Luna
Hier die Hilfe........
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Gruß Luna
eigentlich habe ich jetzt auch mal ein Päuschen verdient,
aber da gibt es Kollegen....
na egal,
hab grad das hier als E-Mail bekommen:
... endlich ist es gelungen, die weiblichen Gedanken in einem einfachem,
auch für Männer verständlichen, Schema darzustellen
so einfach ist das
-der Weg ------------------------------------------------das ERGEBNIS darunter:
aber da gibt es Kollegen....
na egal,
hab grad das hier als E-Mail bekommen:
... endlich ist es gelungen, die weiblichen Gedanken in einem einfachem,
auch für Männer verständlichen, Schema darzustellen
so einfach ist das
-der Weg ------------------------------------------------das ERGEBNIS darunter:
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- 25. Juni 2007
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- 1.758
Aufsatz eines 9-Jährigen zum Thema „Fortpflanzung“
(Originale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Ding und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Fielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma fielleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst fielleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal fielleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
(Originale Abschrift)
Die Pfortpflanzung
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Ding und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Fielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma fielleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst fielleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal fielleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.
Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
oh oh böse zungen..............
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Männer............
Gruß Luna
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Männer............
Gruß Luna
K
Koi
Guest
Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...
K
Koi
Guest
Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
L
Leobibi
Guest
Die gleiche alte Dame fährt eine Woche später wieder mit der Straßenbahn. Frägt ein netter Herr: " Na, Omachen wo soll es denn hingehen"
Oma "Ohhhh ich fahre zum Klassentreffen"
netter Herr: "Na, ja aber allzu viele dürften da ja nicht mehr dabei sein, oder?"
Oma: "Ja, ja ich war schon letztes Jahr alleine"
Und noch ein Gartenwitz
Hängen zwei Pflaumen am Baum.
Pflaume 1: "Ist Dir auch so kalt wie mir?"
Pflaume 2: "Nö, ich hab nen Wurm drin"
Grüßle Leobibi,
der nicht alle 150 Seiten durchgelesen hat und sich die Witze evtl. wiederholen.
Und wenn ich hier mal richtig loslege breche ich alle Beitragsrekorde. Wenn ich gut drauf bin, 3 Stunden Witze ununterbrochen kein Problem
Oma "Ohhhh ich fahre zum Klassentreffen"
netter Herr: "Na, ja aber allzu viele dürften da ja nicht mehr dabei sein, oder?"
Oma: "Ja, ja ich war schon letztes Jahr alleine"
Und noch ein Gartenwitz
Hängen zwei Pflaumen am Baum.
Pflaume 1: "Ist Dir auch so kalt wie mir?"
Pflaume 2: "Nö, ich hab nen Wurm drin"
Grüßle Leobibi,
der nicht alle 150 Seiten durchgelesen hat und sich die Witze evtl. wiederholen.
Und wenn ich hier mal richtig loslege breche ich alle Beitragsrekorde. Wenn ich gut drauf bin, 3 Stunden Witze ununterbrochen kein Problem
K
Koi
Guest
Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
L
Leobibi
Guest
Wenn wir schon bei Ärzten sind.
Patient: Herr Doktor, ich weiß mit meiner Gesundheit steht es nicht zum besten, aber wie sieht es denn wirklich aus?
Doktor: Wenn ich ganz ehrlich sein soll, EINE CD WÜRDE ICH MIR AN IHRER STELLE NICHT MEHR KAUFEN.
ODER
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Patient: Dann die Schlechte zuerst.
Doktor: Sie haben AIDS im Endstadium.
Patient: Und was soll es da noch für eine gute Nachricht geben?
Doktor: Sie haben auch Alzheimer und bis sie zuhause sind haben sie es vergessen.
ODER
Frau beim Zahnarzt: Herr Doktor sie wollen mir einen Zahn ziehen, da bekomme ich lieber ein Kind.
Zahnarzt: Entscheiden sie sich bitte, dann muß ich den Stuhl verstellen.
ODER
Her Doktor, Herr Doktor meine Spirale ist im Ar...
Na da gehört sie ganz bestimmt nicht hin.
ODER
Unterhalten sich zwei ungeborene Zwillinge
Du ich glaube draußen regnet es.
Wie kommst du denn da drauf?
Eben hat einer reingeschaut, der hatte einen Regenmantel an.
Grüßle
Leobibi
Patient: Herr Doktor, ich weiß mit meiner Gesundheit steht es nicht zum besten, aber wie sieht es denn wirklich aus?
Doktor: Wenn ich ganz ehrlich sein soll, EINE CD WÜRDE ICH MIR AN IHRER STELLE NICHT MEHR KAUFEN.
ODER
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Patient: Dann die Schlechte zuerst.
Doktor: Sie haben AIDS im Endstadium.
Patient: Und was soll es da noch für eine gute Nachricht geben?
Doktor: Sie haben auch Alzheimer und bis sie zuhause sind haben sie es vergessen.
ODER
Frau beim Zahnarzt: Herr Doktor sie wollen mir einen Zahn ziehen, da bekomme ich lieber ein Kind.
Zahnarzt: Entscheiden sie sich bitte, dann muß ich den Stuhl verstellen.
ODER
Her Doktor, Herr Doktor meine Spirale ist im Ar...
Na da gehört sie ganz bestimmt nicht hin.
ODER
Unterhalten sich zwei ungeborene Zwillinge
Du ich glaube draußen regnet es.
Wie kommst du denn da drauf?
Eben hat einer reingeschaut, der hatte einen Regenmantel an.
Grüßle
Leobibi
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P
pflanzenzüchter
Guest
Zwei Kartoffeln gehen eine Treppe hoch.
Sagt die eine zur anderen: "Wir können doch gar nicht gehen!!!"
Dann gehen sie wieder runter.
Sagt die eine zur anderen: "Wir können doch gar nicht gehen!!!"
Dann gehen sie wieder runter.
P
pflanzenzüchter
Guest
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und schaut auf's Wasser.
Der Bademeister fragt: "Was gibt es denn da zu sehen?"
"Ach, ich hab' gestern meiner Frau das Schwimmen beigebracht. Sie taucht jetzt schon seit 'ner halben Stunde."
Der Bademeister fragt: "Was gibt es denn da zu sehen?"
"Ach, ich hab' gestern meiner Frau das Schwimmen beigebracht. Sie taucht jetzt schon seit 'ner halben Stunde."
P
pflanzenzüchter
Guest
Ein deutscher und ein amerikanischer Bauarbeiter streiten darüber, wer schneller ein Hochhaus bauen kann. Nach einiger Zeit sagt der Amerikaner: "Noch zehn Tage, dann sind wir fertig!!!"
Darauf der Deutsche: "Noch zehn Formulare und wir fangen an!"
Darauf der Deutsche: "Noch zehn Formulare und wir fangen an!"
Ein Mann geht ins Spital, er ist gestürzt und beide Hände tun ihm weh.
Er kommt zum rönten.
Der Arzt sagt dann zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"
Patient: Na dann mal die schlechte"
Arzt "Sie haben beide Handgelenke gebrochen"
Petient etwas schockiert "Und die gute?"
Arzt "SIE KÖNNEN SICH DIE FARBE VOM GIPS AUSSUCHEN - WEISS, ROT, BLAU, GRÜN
oder GELB".
Lg
Eva
Er kommt zum rönten.
Der Arzt sagt dann zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"
Patient: Na dann mal die schlechte"
Arzt "Sie haben beide Handgelenke gebrochen"
Petient etwas schockiert "Und die gute?"
Arzt "SIE KÖNNEN SICH DIE FARBE VOM GIPS AUSSUCHEN - WEISS, ROT, BLAU, GRÜN
oder GELB".
Lg
Eva
Fini
0
- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht
bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin
und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun
einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der
Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse
zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die beiden
sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete
für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens
waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die
Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er
eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und
was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht
bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin
und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun
einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der
Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse
zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die beiden
sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete
für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens
waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die
Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er
eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und
was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
L
Leobibi
Guest
So und jetzt der kürzeste Witz
Sommer 2008
Grüßle
Leobibi
Sommer 2008
Grüßle
Leobibi
L
Leobibi
Guest
Und noch einer
Mein 5jähriger Sohn hat jetzt Schwimmbadverbot.
Ja, warum denn?
Er hat ins Becken gepinkelt.
Ja, aber das machen doch fast alle Kinder.
Aber nicht vom Zehnmeterturm
Grüßle
Leobibi
Mein 5jähriger Sohn hat jetzt Schwimmbadverbot.
Ja, warum denn?
Er hat ins Becken gepinkelt.
Ja, aber das machen doch fast alle Kinder.
Aber nicht vom Zehnmeterturm
Grüßle
Leobibi
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