heute schon gelacht???

[Fini]

hihi

da fällt mir noch einer ein ... den gab mir meine Tante mit in die Ehe ....


In der Ehe können endlich all diese Probleme gemeinsam gelöst werden ..... die es ohne sie gar nicht gäbe ....

aja und den gab mir meine Mutter mit auf den Weg .....

die Kunst einer guten Ehe liegt darin, dem Ehepartner zuzuhören ... ihm recht zu geben ... sich umzudrehen und alles so zu machen wie man es selber gerne hätte .... und dann es noch zu schaffen, es dem Ehepartner einzureden es wäre ganz alleine seine Idee gewesen

 

[Commander]

Wortspiele oder Dialogik???


Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

 

[Mutts]

gelöscht

 

[Okolyt]

"Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!", sagt
Hannes zuhause seiner Mutter.
"Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa und haben nichts an!"
"Um Gottes Willen, die haben nichts an?!"-
"Nee, kein Fernsehen, kein Radio, nichts!"

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Eine alleinstehende Frau hat einen Kater, der furchtbar schnarcht. Als sie es nicht mehr aushält geht sie mit ihm zum Tierartzt. Der hat auch einen Rat: Die Frau soll dem Kater 3 Lorbeerblätter mit einem Gummie um den Schwanz binden. Gesagt, getan. Tatsächlich schnarcht das Tier daraufhin nicht mer. Am nächsten trifft die Frau ihre Freundin und erzählt ihr davon. Eines Nachts kommt der Ehemann der Freundin sturzbetrunken nach hause. Sie schafft ihn ins Bett und er schnarcht mörderisch. Die Frau erinnert sich daran, was ihre Freundin mit dem Kater gemacht hat und macht das selbe bei ihrem Mann. Sie befestigt 5 Lorbeerblätter mit einem Gummi rund um den Schwanz ihres Mannes. Und welch ein Wunder, ihr Mann hört auf zu schnarchen. Am nächsten morgen steht der auf, noch ein bisschen wackelig, und geht ins Bad. Dort zieht er seinen Schlafanzug aus und schaut ganz verdutzt auf sein bestes Stück. Er ruft sofort seinen Kumpel an, mit dem er am Vorabend gezecht hat:"Du sag mal, was war gestern los? Ich war so voll und kann mich an nichts mehr erinnern!" Sein Kumpel:"Na, zuerst Kneipe dann in den Puff und dann nach hause. Darauf der Mann:"Was? Wir waren im Puff? Hast Du dort irgend etwas von einer Siegerehrung mitbekommen?!?!?!"

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"Deine Katze hat unseren Rottweiler getötet!"
"Waaaaaaaas, meine katze soll euren Rottweiler getötet haben? Wie soll sie das denn gemacht haben?"
"Er ist daran erstickt!"

 

[Koi]

Sagt Andy zur Mutter:
"Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

 

[Siri]

Ohne Worte...

 

[Castellane]

Fiese Cockpit-Durchsagen: "Wenn wir nicht abgeschossen werden, sind wir in drei Stunden da" - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten - Reise

viel Spaß! Sabine

 

[Neela]

schaut mal hier... habt aber etwas Geduld!

YouTube - Riccardo Patrese drives wife crazy in Civic Type-R

Lg Katrin

 

[Holylulu]

@ Siri
Den Hund finde ich ja mal super.

 

[Castellane]

wirklich sehenswert und gut gemacht! Schon was älter, aber vielleicht kennt ihr es noch nicht:
der klempner - lustig überschwemmung wasserrohrbruch klempner - Video

LG, Sabine

 

[gartenfloh]

dazu fällt mir noch das hier ein...YouTube - Comedyfalle - Der Techniker

 

[Mutts]

gelöscht

 

[Castellane]

Wääääähhhhh

da hätte ich mir aber echt ins Hemd gemacht. Ich fliege derartig ungern...und dabei sind es bei mir nur so pipi-einnfach-Kurzstrecken.
Auf einem Flug nach Wien begrüßte uns der Kapitän herzlich an Bord der .... auf dem Flug nach Zürich.... Ne Minute später hatte ihm sein Co. wohl gesagt wohin es geht und er hat sich berichtigt. Ich glaube ich war die einzige, die es gemerkt hat. Die Maschine ist immer voll mit Geschäftsreisenden, die das gar nicht mitbekommen.
Dafür weiß ich, wie ich die Sauerstoffmaske anlegen muss .
Zur Freude der Flugbegleiter(innen) höre ich immer aufmerksam zu.
Und auf Flügen nach 15h (ein bisschen Anstand muss ja gewahrt bleiben) genehmige ich mir...ja was wohl Freunde der Nacht und des Chats?! Klaro ein Schnäpschen oder zwei


Sabine

 

[Mutts]

gelöscht

 

[Okolyt]

Den habe ich gerade zugeschickt bekommen:

Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden
zu tun hatten:

Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver
für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck
befördern sollte.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die
Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.
Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor.
Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte:
"Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"
Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich
sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir
werden etwas für sie finden."
Der Fluggast war davon unbeeindruckt.
Er fragte laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten:
"Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´ begann sie
und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal ´Wir haben hier einen
Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein
kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter."
Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!".
Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid, Sir, auch dafür
werden Sie sich anstellen müssen!"

 

[hemaru53]

herrlich, so schlagfertig wär ich auch gern

 

[schweden-geli]

Sprechende Tassen - tassen sprechen weihnachten - Video

 

[Fini]

Während einer Führung in einer Psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.

Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, und sagen ihm er solle die Badewanne entleeren.
«
Aha, ich verstehe » sagt der Besucher « Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse »


Falsch » antwortet der Chefarzt « Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen!

« Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?

 

[Büchermammut]

oh der war wieder herrlich

 

[irubis]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."


oder aber


Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich´s doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

 

[gabi76]

Moin zusammen, nun können wir alle....Bankenkrise spielen

Hmmm, na vlt. eher so...
NDR Fernsehen - Klaus erklärt: Discounter

 

[luise-ac]

Ein Ehepaar streitet sich so lange, bis sie nicht mehr miteinander reden.
Der Mann möchte dann aber, daß ihn seine Frau am nächsten Morgen
weckt.
Also schreibt er auf einen Zettel:" Bitte wecke mich Morgen Früh 6 Uhr.
Als er am nächsten Morgen um 7Uhr erwacht, findet er einen Zettel
auf seinem Nachtschränckchen und darauf steht:
"Es ist 6 Uhr, bitte aufstehen."
Grüße gadie

Hallo!

Köstlich dieser Witz, wie aus dem Leben gegriffen.

Gruß Luise

 

[irubis]

Als Neil Armstrong seine Wanderung auf dem Mond machte, sprach er seine bemerkenswerten Worte. Weniger bemerkenswert und auch kaum beachtet waren seine anderen Worte, die er sagte, als er wieder in die Raumkapsel stieg "Good Luck, Mr. Gorsky".
Keiner konnte sich einen Reim aus den Worten machen und Neil Armstrong sagte auch nichts dazu.
Doch eines Tages, auf eine direkte Frage eines Journalisten sagte er:
"Als Kind spielten wir im Garten und da hörten wir die Nachbarn streiten. Herr Gorsky wollte, dass ihn seine Frau oral befriedigt. Aber sie wollte es nicht und sagte zu ihm 'da kannst du warten solange du willst, eher fliegt der kleine Neil zum Mond'"

 

[gabi76]

NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

 

[Stupsi]

Eine Bäuerin will Ihren Hof verkaufen mit Stall, Weide, Feldern etc.
Ein Käufer kommt vorbei sieht sich alles an und sagt zu der Bäuerin:"Ich bin mit allem sehr zufrieden und würde gerne Ihren Hof kaufen aber den Bienenstock auf der Wiese den müsen Sie vorher entfernen, da habe ich Angst gestochen zu werden!"
Sagt die Bäuerin:" Ich mache Ihnen einen Vorschlag denn ich weiß das die Bienen keinem was tun, ich binde Sie hier am Stall für 5 Stunden splitternackt feste und wenn Sie in der Zeit auch nur eine Biene sticht bekommen Sie alles umsonst, wenn nicht bleibt der Bienenstock!"
Der Käufer läßt sich drauf ein.
5 Stunden später kommt die Bäuerin wieder und sieht das der Käufer jammernd in den Seilen hängt und ein geschwollemnes knallrotes Glied hat, sagt die Bäuerin entsetzt: "Was ist passiert hat Sie eine Biene gestochen?"
Jammert der Käufer:" Nein, aber das Lämmchen dahinten auf der Weide hat das keine Mutter mehr?"

 

[Neela]

Lach...den kenn ich anders...den haste doch entschärft, Stupsi gelle?

 

[Stupsi]

Hallo Neela,

muß lachen, bin neu hier und wollte es mir nicht verscherzen

LG Stupsi

 

[-neugier-]

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.

Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!

Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

 

[Fini]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz
daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher
kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe
junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend
in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis
Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem
Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

 

[irubis]

Was machst Du, wenn Deine Schwiegermutter im Zickzack durch den Garten läuft?




Weiterschießen!

 

[Neela]

Fragt der frauenarzt im Kreißsaal die werdende Mutter:"Soll ich denn den Vater des Kindes auch in den Kreißsaal holen?" darauf die stöhnende gebärende:" Nee lassen sie mal, er verträgt sich nicht gut mit meinem Mann!"

 

[Stupsi]

Fritzchen darf bei der Geburt seiner Schwester zusehen, die Mutter quält sich
und wimmert, endlich kommt das Baby raus, der Arzt gibt ihr einen Klaps auf den Poo und das Baby schreit, da sagt Fritzchen:
"Richtig so, und jetzt noch ein paar in die Fresse was kriecht sie auch da unten rein!"

Stupsi

 

[Commander]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat...'


Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!':

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so
mit Ihnen?' ..................

Die Frau lächelt nur und sagt...

... nein, nur wenn er betrunken ist!'

 

[Inkalilie]

 

[Mutts]

gelöscht

 

[KiMi]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

 

[KiMi]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

 

[KiMi]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 

[-neugier-]

LG Mutts ... mit Lachkrampf

P.S. Hast Du das ganze Buch? Sind die anderen Zettel darin auch so klasse?[/QUOTE


wieso "buch"? liebe mutts,

gibts das als buch? und woran siehst du das?

liebe grüße von kathi...immer noch...

 

[Mutts]

gelöscht

 

[-neugier-]

neeeeeeenä!!! und wieso bin ich nicht drauf gekommen???

sach mal, liebste mutts, so unter uns...
was genau haste denn bei google eingegeben? einfach nur den text vom zettel, oder was?
ich weiß da noch nicht so bescheid...leider.

lg von der immer noch neugierigen kathi

 

[Mutts]

gelöscht

 

[-neugier-]

Doch neugierig, was?
ach mutts, ich versuche es geschickt zu verbergen, doch es gelingt mir nicht immer.
ich weiß gaaar nicht, woran das liegen mag.

"Ingo Lenz Bürokaufmann"

Das reicht. soooo einfach???

Mutts ... wollte sehen, ob sie 'ne Telefonnummer ergoogeln kann

ach...von dem freund???

liebe grüße von kathi
(die´s endlich begriffen hat)

 

[Inkalilie]

Hihihi, ihr seid ja gut. Auf so eine Idee wäre ich nie nicht gekommen

Ne, habe nur das Bild geschickt bekommen - das Buch habe ich leider auch nicht.
Klingt aber interessant

 

[KASCHU]

Gadie, das zweite ist ja unglaublich gemein, wer macht sowas??

 

[KASCHU]

Schritt für Schritt Gadie, aber nur mit festhalten und wenn man ganz dringend ein Bedürfnis hat, das könnte glatt in die Hose gehen.

 

[hemaru53]

Schrei, das kriegst ja den Schock fürs Leben.

 

[irubis]

DRECHSELN & MEHR FORUM | Thread - Aus " Stenkelfeld" geklaut..

DRECHSELN & MEHR FORUM | Thread - Eine Version hätt ich noch.....Nagelfeld..

Ist was für Holzwürmer ;-)

 

[Mo9]

@ kann eigendlich keine Witze erzählen, aber hier mal einen ganz Kleinen:

Dracula kommt in die Verkehrskontrolle,

da fragt der Polizist: Haben sie was getrunken?

Antwort: nöööö, nur 2 Radler!


Mo, die auch keine Witze behält

 

[KiMi]

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"