Heute schon gelacht?

Nochmal Kinderaufsätze ...

Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.

Aber wir koennen uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmasse angenommen haben.

Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.

Neben Prunksaelen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Das war schon toll, wie der Tell seinem Sohn den Apfel von der Birne schoss, ohne vorher zu proben, alles live. Das haette ja auch ins Auge gehen koennen.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Fruehjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Kaefig und der Blitz kann nicht hereinkommen.

Das tollste war der Vesuv. Das ist der Auspuff von Italien. Da kommen alle Abgase heraus.

Dass man einem Magen oder ein Herz hat, spuert man erst, wenn sie weh tun. Gesund ist man nur, wenn man gar nichts von sich spuert.

Das Trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

Butter wird immer aus Kuehen gemacht. Andernfalls heisst es Margarine.

Caesar wurde wegen seiner Ideen im Maerz ermordet.

Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.

Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wuetende Gardine.

Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schoenen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.

Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.

Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.

Die Bayern geben die beste Milch, vor allem die Sennerinnen im Allgäu.

Das Herz ist ein kraeftig gebauter Schliessmuskel.
:D mehr hab ich leider nicht
 
  • Kuriose Fragen,auf die man keine Antwort erwartet...absolut sinnfrei...;)

    Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

    Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

    Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

    Ist der Wintereinbruch strafbar?

    Wieso passiert eigentlich jeden Tag so viel, dass genau eine Zeitung voll wird?

    Was ist eigentlich ein eingefleischter Vegetarier?

    Wieso kann man sich im Handumdrehen den Fuß brechen?

    Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?

    Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?

    Schützt Aspirin auch Glühbirnen vor dem Lampenfieber?

    Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

    Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?

    Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

    Warum ist Weißkohl grün?

    Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

    Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

    Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

    Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

    Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist - was ist dann ein Fußball?

    Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

    Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

    Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

    Wenn Rapsöl aus Raps gemacht wird und Olivenöl aus Oliven, wie sieht es mit Babyöl aus?

    Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

    Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? :D

    Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

    Wenn ein Stadion bis auf den letzten Platz gefüllt ist, für wen wird der eigentlich freigehalten?

    Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

    Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

    Warum hat Tarzan eigentlich keinen Bart???

    Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?:confused:

    Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

    Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

    Warum sind Möhren orangener als Orangen?

    Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?

    Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

    Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

    Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

    Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

    Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

    Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

    Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

    Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade? :D :D

    Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?

    Warum benutzt man für 'Tödliche Injektionen' in den Staaten sterilisierte Spritzen?

    Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

    Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

    Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

    Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?

    Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

    Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

    In diesem Sinne, noch einen schönen Abend wünscht
    Tina (ich muss heut in die N8schicht) :(
     
    "Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
    "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
    "Oh... das tut mir aber leid."
    "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."
     
  • Dies ist zwar kein Kinderaufsatz,
    aber der Auszug aus einem Beitrag hier in unserem Forum:




    .....wenn ich den beschneide, wird er aber auch nicht buschig, weil da ja keine Augen sind.



    :D :D :D :D :D

    ...ihr wollt jetzt aber nicht wissen aus welchem fred.....:cool:
     
  • Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen ...

    ... kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
    "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
    Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
    Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
    "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
    Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
    Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
    Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
    Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
     
    Mein ganz persönlicher Liebingsversprecher oder Witze die das Leben schreibt

    Mein LGG, seines Zeichen Funkamateur und Hobbybastler in Sachen Elektronik, saß vor dem Innenleben (Leiterplatte) eines Funkgerätes und kam irgendwie nicht weiter.
    Also rief er einen Fachmann an um ihn um Rat zu fragen.

    Das Gespräch begann so: „ Hallo … ich sitze hier grad an einer Syphilisarbeit …“

    Warum ich mir das Sofakissen ins Gesicht drückte und aus dem Zimmer gerannt bin konnte er in diesem Moment nicht begreifen und sah mich nur verständnislos an!
     
  • erinnert mich an einen "Küchenberater", der uns einen Herd mit Dialyse verkaufen wollte ... wir haben bei einer anderen Firma gekauft ...

    niwashi, der manchmal an seinen Gegenübern zweifelt ...
     
    da wir auch keinen mit Elektrolyse und Pyrolyse und was weiß ich noch wollten, war er sehr schnell mit seinem Küchenlatein am Ende

    niwashi, der das nächste Mal seine Küche selber plant ...


    HALT ... hier ist der Witze-Fred!
     
  • Der Papst fährt auf dem Weltjugendtag in Köln mit seinem Papamobil durch die Menge.
    Ein kleiner Junge von etwa 12 Jahren folgt dem Wagen seit einer halben Stunde. Da fragt der Fahrer den Papst: "Heiliger Vater, sollen wir halten und den Jungen fragen, was er möchte?"
    Der Wagen hält an. Der Papst fragt den Jungen: "Na, mein Sohn, was kann ich für dich tun?"
    Der Junge, ziemlich außer Atem, antwortet: "Drei Kugeln bitte: Schoko, Vanille, Nuss!"
     
    Zuletzt bearbeitet:
    @ Okolyt

    Meine "Schlechtwetterlaune" ist auf einen Schlag wie weggeblasen!
    Ich liege hier im Büro fast auf dem Boden vor Lachen! :D

    Tono... kugelt sich
     
    Der Papst fährt auf dem Weltjugendtag in Köln mit seinem Papamobil durch die Menge.
    Ein kleiner Junge von etwa 12 Jahren folgt dem Wagen seit einer halben Stunde. Da fragt der Fahrer den Papst: "Eure Eminenz, sollen wir halten und den Jungen fragen, was er möchte?"
    Der Wagen hält an. Der Papst fragt den Jungen: "Na, mein Sohn, was kann ich für dich tun?"
    Der Junge, ziemlich außer Atem, antwortet: "Drei Kugeln bitte: Schoko, Vanille, Nuss!"

    Richtig wäre die Anrede: "Heiliger Vater".

    Apisticus, dem der Witz trotzdem gut gefällt
     
    Zuletzt bearbeitet:
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    Danke, aber Schoko, Vanille, Nuss ist schon O.K.


    Alles Liebe und Gute
    UTE, die gerne Eis mag
     
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    Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

    Sie ist bei der 50 Euro Frage, die lautet:
    "Welcher Vogel baut kein Nest?"

    A) Der Specht
    B) Die Amsel
    C) Der Kuckuck
    oder
    D) Die Drossel?

    Blitzschnelle Antwort: C !

    Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
    "Haben Sie das geraten oder gewusst!"

    Darauf die Blondine:
    "Aber Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"




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