heute schon gelacht???

[Weinbergschnecke]

Bedingungslose Garantie von PELI PRODUCTS
besteht natürlich auch weiterhin auf alle Produkte von PELI PRODUCTS gegen Bruchschaden oder Herstellungsfehler....
Dieser Garantieschutz besteht selbstverständlich nur dann, wenn das Peli-Produkt nicht mehr als normal beansprucht und verschleißt wurde. Bitte denken Sie daran, dass die Garantie Haifischbisse, Bärenangriffe und Kinder unter fünf Jahren nicht mit einschließt ...

... da sieht man mal, wie gefährlich unsere Kinder sind!!!!

 

[Tono]

Dann will ich auch mal wieder etwas beitragen:

Ein Ehepaar geht ins Restaurant.
Zur Vorspeise bestellen sie eine Tomatensuppe. Beim Essen kleckert sie von der Suppe auf ihr weisses Kleid.
Sagt sie: Oh nein, ich seh ja aus wie eine Sau!
Darauf er: Stimmt, und Flecken hast du auch auf deinem Kleid!

und gleich noch einer:

Der Rinderwahnsinn stammt übrigens nicht aus Großbritannien, sondern aus Österreich ...
Dort hat man einen Stier so lange gemolken bis er wahnsinnig wurde.

Täfftääää!!!


Und dieser noch :

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
"Der Gesichtsausdruck beim Nageln"


Tono... witzisch

 

[Castellane]

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)

SIE HABEN AM GLEICHEN TAG GEHEIRATET ...wäre doch noch eine nette Alternativantwort

Lieben Gruß, Sabine

 

[UTE]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen
und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

> 1 Stück Seife
> 1 Zahnbürste
> 1 Tube Zahnpasta
> 1 Pfund Brot
> 1 Liter Milch
> 1 Backofenpizza
> 1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, nää?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet:
"Weil Sie so potthässlich sind!"

 

[Tono]

Ach... einen hätte ich hier noch. Immer wieder köstlich!

 

[Anitachen]

Der war gut Tono

Ach... einen hätte ich hier noch. Immer wieder köstlich!

 

[Koi]

erwischt!

 

[luise-ac]

hallo Gerd!

Niedlich das Bild! Aber findest du nicht auch, das das kleine Hündchen ziemlich verzweifelt schaut.

Gruß Luise

 

[O.v.F.]

hallo Gerd!

Niedlich das Bild! Aber findest du nicht auch, das das kleine Hündchen ziemlich verzweifelt schaut.

Gruß Luise

Hallo Luise,

Hündche schaut nicht verzweifelt,

ist nur erschrocken, weil sie erwicht wurden

 

[Xena]

Ist das nieeeeedlich..............

 

[Koi]

Montag morgen in einer Amtsstube.

Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen:
"Wie war's denn im Urlaub?"

Darauf dieser langsam:
"Genauso wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen..."

 

[UTE]

Ein Neffe besucht nach längerer Zeit eine alte Tante zum 70. Geburtstag.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen
im Wohnzimmer um.
Erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen,
gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich erstaunt.
Ist die alte Dame etwa schon verwirrt?
Als die Tante mit dem Tee zurückkommt, unterhalten Sich die beiden,
wobei der Neffe angestrengt versucht, sich nicht nach dem Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.....
Was hat es denn damit auf sich ???"
Die Tante grinst hocherfreut:
"Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand:
"Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.
Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

 

[O.v.F.]

Hallo Uteli,



werde es auch mal testen

 

[UTE]

2 Blondinen unter der Dusche:

" Gib mir mal dein Shampoo, bitte"

"Ja, aber du hast doch eines gleich neben dir stehen.... "

" Ja, ich weiss, aber hier steht doch:

"Für trockenes Haar"

......und meine sind doch schon ganz nass...."

 

[UTE]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten
verschreiben zu lassen.
Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu
lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre
Haut bliebe schön glatt.
Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese
beiden Schrauben hinter den Ohren.
Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat.
Dies geht ein Jahr lang gut.
Doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht,
entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.
Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel
verschreiben zu lassen.
Doch der Arzt entgegnet:
"Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen...!
Und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen,
haben sie auch noch einen Bart....."

 

[luise-ac]

Hallo alle zusammen!

Das habe ich heute morgen gefunden. Eine Bestellung vom Japanisch ins Deutsche übersetzt.
Die Scannqualität ist leider etwas schlecht.

Gruß Luise

 

[Koi]

Was guckst Du?

 

[Camel]

Guten Morgen allerseits!
Ich wünsche schöne Ostertage.

Gruss Camel

 

[Luna]

 

[Koi]

Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.

Kunde:
"Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"

Verkäufer:
"Klar - der grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1500.- DM!"

Kunde:
"Mh... und was ist mit dem da?"

Verkäufer:
"Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1900.- DM"

Kunde:
"Wow... das ist gut...und der?"

Verkäufer:
"Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2300.- DM."

Kunde:
"..das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"

Verkäufer:
"Der kostet 4000.- DM..."

Kunde:
"Ja und was kann der?"

Verkäufer:
"...keine Ahnung...nichts?"

Kunde:
"...und warum kostet der soviel?"

Verkäufer:
"Die anderen sagen CHEF zu ihm!"

 

[schweden-geli]

auch schwaben haben humor...wenn auch nicht grad lang...

YouTube - Achmed brauch Strom Telefonverarsche

 

[Koi]

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"

"Wofür brauchst Du den?"

"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"

"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

 

[Inkalilie]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.

Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . ..




(scroll down)






































"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

 

[Koi]

Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

 

[Okolyt]

Bauer Hein geht mit seiner Freundin spazieren.
Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

 

[Xena]

GEht ein Mann in der SChweiz in eine Bank....am SChalter sagt er ganz leise zum Bankangestellten : " ICh hätte da eine Million Euro anzulegen " Sagt darauf der Bankangestellte ganz laut: " Guter Mann sie können das ruhig laut sagen, Armut ist in der Schweiz keine Schande "......

 

[echterengel]

Vertauschtes Geschenk
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

Liebste, ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn es nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hinein zu blasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut.

 

[Koi]

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

 

[UTE]

gelöscht .....

 

[niwashi]

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

war das die Ansage bei der VOPO?

niwashi, der den nun nicht lustig fand ...

 

[Luna]

Dazu kann ich nur sagen:

 

[Koi]

war das die Ansage bei der VOPO?

...

Nein,dies ist der Witz des Tages und als dieser auch numeriert worden, also denk ich mal wird ihn auch einer als lustig gefunden haben.Oder auch nicht!

 

[Okolyt]

Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´
Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´
Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´
Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?´
Die Lehrerin wird ganz rot vor Scham und sagt schließlich:
´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´
Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´

 

[luise-ac]

Hallo!

Ohne Worte!

 

[Muecke]

YouTube - Pepsi ---böser Hund

 

[Koi]

Was bedrückt Dich?", fragt die Gattin ihren Mann, "Du weißt doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."

Antwortet der Gatte:
"Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!"

 

[luise-ac]

Hallo!

Viele Grüsse

von Luise

 

[Koi]

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"

Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."

Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.

Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

 

[Koi]

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.

Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."

 

[Vita]

Kennt Ihr den schon? Auf Amerikanisch, aber mit Untertiteln - (Pfeffergas?! Ts ts ts, SENFgas sollte es heissen)
Achmed

 

[Löwenzahn75]

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

 

[Büchermammut]

tja trennung mit stil ist nicht jedem gegeben

 

[Koi]

Klein Fritzi:
"Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?"

Mutti, mittelmäßig interessiert:
"Nein, mein Liebling."

Klein Fritzi stolz:
"Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!"

 

[Koi]

Szenario 1:
Robert hat stolz sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973
Der Biolehrer zückt sein eigenes Schweizer Messer und
zusammen mit anderen Schülern vergleichen sie die
unterschiedlichen Funktionen.
2007
Die Einsatzleitstelle der örtlichen Polizei wickelt einen tadellosen, erlassgemäßen
„Amoklagen“-Einsatz ab. Die Schule wird weiträumig abgesperrt. Spezialeinheiten
rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in eine
geschlossene Anstalt verfrachtet. Eine Team von Psychologen kommt und betreut
die traumatisierten Mitschüler und Lehrer. Das Schulgebäude wird fünf Monate
geschlossen, komplett renoviert und schließlich in einem feierlichen Akt vom
Innenminister wieder eröffnet.
Szenario 2:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973
Es bildet sich zwei Gruppen von Mitschülern und feuern die
beiden an. Markus gewinnt, Robert hat Nasenbluten. Die beiden
geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2007
Die Polizei wird gerufen und nimmt beide vorübergehend fest. Eine Mutter erstattet
Anzeige wegen Körperverletzung, beide werden der Schule verwiesen, haben keine
Schulabschluss und bekommen keine Lehrstelle. Robert wird Staplerfahrer, Markus
arbeitet bei Burger King.
Szenario 3:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht mit seinem Gequatsche.
1973
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
zusätzlich eine Strafarbeit auf. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört
den Unterricht nicht mehr.
2007
Ein Ärzteteam diagnostiziert einen äußerst schweren Fall von ADS

(Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom“). Robert bekommt morgens und abends hohe
Dosen Ritalin, wird tablettenabhängig und sitzt apathisch im Unterricht. Aber er stört
jetzt nicht mehr. Die Schule erhält eine Stelle für einen dritten Schulpsychologen und
mehr Fördergelder vom Land, weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario 4:
Robert schießt mit dem Fußball eine Fensterscheibe ein, er bekommt
spontan von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973
Die Haftpflichtversicherung bezahlt den Schaden, Robert muss die Hälfte von seinem
Taschengeld abstottern. Er passt zukünftig besser auf.
2007
Roberts Vater wird von einer Nachbarin wegen Kindsmisshandlung angezeigt.
Roberts Mutter sagt, der Junge sei vor ein neun oder zehn
Monaten schon mal beinahe vom Vater geschlagen worden. Der
Vater wird im Rahmen des polizeilichen Programms "Gewalt in
Beziehungen" nach § 34a PolG i. V. m. dem Bundesgewaltschutzgesetz
für 10 Tage der Wohnung verwiesen. Roberts kleine
Schwester wird von der eingesetzten Psychologin suggeriert, dass
auch sie misshandelt wurde. Roberts Mutter lässt sich scheiden, Robert bleibt
jahrelang in Behandlung.
Szenario 5:
Roberts Mitschüler Ahmed kann wegen mangelnder Deutschkenntnisse dem
Unterricht nicht folgen und bleibt schließlich in der 8. Klasse „sitzen“.
1973
Ahmed nimmt in den Sommerferien Nachhilfeunterricht, spielt vermehrt mit deutschsprechenden
Freunden und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne
Probleme.
2007
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die Presse findet
das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch sei schließlich nicht „die Mutter aller
Sprachen“. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles
für Unheil angerichtet wurde. Der Fall Ahmed sei ein klares Beispiel für wachsende

Ausländerfeindlichkeit und Diskriminierung. Die Schule lässt unter dem immensen
Druck eine Nachprüfung mit Fragen für Drittklässler zu und Ahmed wird versetzt. Den
Abschluss schafft er nicht, er bezieht Hartz IV und kann immer noch kein Deutsch.
Szenario 6:
Robert wirft im Mai einen Feuerwerkskörper, den er noch von Silvester aufbewahrt
hat, in einen großen Ameisenhaufen.
1973
Einige der viermillionendreihundertsechzigtausend Mitglieder des Ameisenvolkes
sterben.
2007
Eine Greepeace-Aktivistin hört davon. Der örtliche Tierschutzverein, das Jugendamt
und die Kripo werden gerufen. Bei Robert werden unter anderem ein schwer
gestörtes Sozialverhalten, eine latent pyromanische Veranlagung und ein Hang zur
Gewaltverherrlichung diagnostiziert. Die Eltern und Geschwister müssen sich einer
psychologischen Familientherapie unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf
Gewalt verherrlichendes Material untersucht, Roberts Computer wird beschlagnahmt,
weil er das Spiel „Counterstrike“ installiert hatte. Der Staatschutz (Abt. Terrorismus)
wird informiert, Roberts Vater wird unter polizeiliche Beobachtung gestellt und darf
nie mehr in seinem Leben fliegen.
Szenario 7:
Robert fällt beim Volleyball hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht
er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und
bleibt noch kurz tröstend bei ihm sitzen.
1973
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2007
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort
suspendiert, das eingeleitete Strafverfahren wird nach zweieinhalb Jahren eingestellt;
der Lehrer arbeitet mittlerweile als Taxifahrer.

 

[Xena]

Mama hat einen Hasen zum Mittagessen
gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Das kleine Mädchen isst
mit sehr viel Appetit
und fragt ihren Papa was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal
...
ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu
nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrer Schwester: "Iss das bloß nicht,
das ist ein Arschloch!"

 

[Löwenzahn75]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

 

[Löwenzahn75]

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:

"Du bist dran!"

 

[Löwenzahn75]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

 

[Koi]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

 

[UTE]

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.
Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er:
"Liebling, Ich halte die Chmerzen nich mehr aus!
Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan.
Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" -
"Ja, der bin Ich!" -
"Dann habe Ich eine ganz schreckliche Nachricht für Sie:
Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt
und ist rausgefallen!
" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"