heute schon gelacht???

Sonnenblume77

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Erding
Hase - der ist super :)

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit
sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und
zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
nicht, das ist ein Arschloch!"
 
  • Luna

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    Frauen am Steuer...............


    Heute Morgen war ich gegen 8:30 Uhr auf der A3 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW mit über 150 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

    Obwohl mich sonst nichts so schnell umwirft, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr halten konnte. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Tee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!

    Oh, diese Frauen am Steuer.
     

    Luna

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    Kurs-Nr: 6001
    Zuhören
    Die unterentwickelte Fähigkeit.

    Kurs-Nr: 6002
    Brillianteneinkauf leichtgemacht
    So investiere ich mein Geld.

    Kurs-Nr: 6003
    Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
    Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
    Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

    Kurs-Nr: 6004
    Die Kunst mit zwei Kindern einzukaufen
    Lerne zu erkennen, was Frauen-Management heisst.

    Kurs-Nr: 6005
    Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
    Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.

    Kurs-Nr: 6006
    Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
    Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

    Kurs-Nr: 6007
    Fit und Frisch
    Wie mann täglich Unterwäsche wechselt.
    Entsprechende Kleidung ist mitzubringen.

    Kurs-Nr: 6008
    Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
    Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
    Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

    Kurs-Nr: 6009
    Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
    - Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
    - Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

    Kurs-Nr: 6010
    Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
    Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
    Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!


    Kurs-Nr: 6011
    Verhalten im Badezimmer
    - Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen und die Tube wieder zuzuschrauben.
    - So putze ich die Barthaare weg.
    Übungsmaterialien werden gestellt.

    Kurs-Nr: 6012
    Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Anfänger)
    Brille hoch vor dem Pinkeln, Brille runter nach dem Pinkeln.
    Der Besuch eines öffentlichen Pissoirs steht auf dem Programm.


    Kurs-Nr: 6013
    Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Fortgeschrittene)
    - Spülen macht Spaß.
    - Ich kann im Sitzen pinkeln.
    Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.

    Kurs-Nr: 6014
    Sex
    - Akzeptieren, wenn Frauen es nicht mögen.
    - Warum eine Dusche vorher von Vorteil ist.

    Kurs-Nr: 6015
    Verhalten auf Partys
    - Wir lernen, wie mann hingeht.
    - Erkennen, wann mann zuviel getrunken hat.

    Kurs-Nr: 6016
    Die Rolle des Beifahrers
    „Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
    Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

    Kurs-Nr: 6017
    Auto fahren
    - Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.
    - Die Kunst Abstand zu halten.
    - Frauen können Auto fahren.
    - Kratzer im Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.

    Kurs-Nr: 6018
    Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
    Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
    Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!


    Kurs-Nr: 6019
    Kommunikation
    - Lerne von Dir zu sprechen.
    - Nein heißt Nein.
    - Migräne heißt auch Nein.
    - Verhalten am Telefon: den Hörer abheben.

    Kurs-Nr: 6020
    Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
    Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
    Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

    Kurs-Nr: 6021
    Fernbedienungen
    Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe).

    Kurs-Nr: 6022
    Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
    - Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
    aus der Fußballhistorie)?
    - Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

    Kurs-Nr: 6023
    Impotenz
    Dein Problem, nicht ihres.
     
  • Luna

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    Kurs-Nr: 5001
    Schweigen
    In der Ruhe liegt die Kraft.

    Kurs-Nr: 5002
    Sparen
    Die unentdeckte Seite des Geldes.

    Kurs-Nr: 5003
    Einkaufsverhalten I
    Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
    Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

    Kurs-Nr: 5004
    Einkaufsverhalten II
    Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

    Kurs-Nr: 5005
    Kochen I
    Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
    Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.


    Kurs-Nr: 5006
    Kochen II
    Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

    Kurs-Nr: 5007
    Selbstfindung leicht gemacht
    Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
    Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

    Kurs-Nr: 5008
    Vokabular I
    Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"



    Kurs-Nr: 5009
    Vokabular II
    Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
    (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

    Kurs-Nr: 5010
    Wie vermeide ich unnötige Fragen
    beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
    Mit Powerpoint-Präsentation!


    Kurs-Nr: 5011
    Verhalten im Badezimmer
    - Männer brauchen auch ein wenig Platz.
    - Sein Rasierer ist sein Rasierer.

    Kurs-Nr: 5012
    Wie kommuniziere ich richtig?
    - Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
    - Denken vor dem Sprechen.
    - Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
    Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.


    Kurs-Nr: 5013
    Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
    - Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
    - Einparken: Grundwissen und Manöver.
    - Sonderfall: Einparken in der Garage.

    Kurs-Nr: 5014
    Sex
    Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
    Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

    Kurs-Nr: 5015
    Verhalten auf Partys
    - Ausgehen ohne neue Outfits.
    - Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

    Kurs-Nr: 5016
    Beziehungs-Management
    - Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
    - Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
    - Erlernen kommentarloser Akzeptanz.


    Kurs-Nr: 5017
    Tanzen
    - Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

    Kurs-Nr: 5018
    Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
    - Fallbeispiele
    Mit Rollenspielen!


    Kurs-Nr: 5019
    Telefonkurs
    - wann muss ich auflegen?
    Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

    Kurs-Nr: 5020
    Grenzen ziehen
    Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
    Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

    Kurs-Nr: 5021
    Fernbedienungen
    - sind eigentlich nur für Männer.
    - wie ich sie trotzdem bekomme.
    Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

    Kurs-Nr: 5022
    Klassische Kleidung
    - Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
    - Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

    Kurs-Nr: 5023
    Orangenhaut
    Dein Problem, nicht seines.
     
  • Gladiolenlady

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    Hallo ich bin neu hier und lache auch gerne. Ich habe mich prima amüsiert. Darf ich die Kurse an meine "lieben" Kollegen weitergeben?

    Kerstin
     
  • Gladiolenlady

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    na ganz toll, schon kopiert - mal sehen, was die dann morgen für Gesichter machen :)))
    Ich muss jetzt aber erstmal Abendessen machen. ciao bis dann mal Kerstin :)
     
    K

    Koi

    Guest
    Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
    "Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"

    14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
    "Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"
     

    pferdewirtschaft

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    Eine Frau empfängt einen Liebhaber.
    Der kleine Sohn von ihr, bekommt etwas mit und versteckt sich im Schlafzimmerschrank, um zu lauschen.
    Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause. Liebhaber in den Schrank!
    Der Sohn: "....ist Dunkel hier..!?"
    Liebhaber:" Hmmmm"
    Sohn:" Du ich hab tolle Fußballschuhe, willste die kaufen?"
    Liebhaber: "Nee, was soll ich denn damit?"
    Sohn: "OK, dann schrei ich jetzt"
    Liebhaber:" Schon gut! Wieviel?"
    Sohn: "300,--"
    Liebhaber zahlt.
    Zwei Tage später, das selbe Spiel, Liebhaber besucht Ehefrau, Sohn versteckt sich im Schrank, Ehemann kommt nach Hause...
    Sohn: "....ist dunkel hier?!"
    Liebhaber: " Hmmmm"
    Sohn: "Du, ich hab auch einen Fussball...!?"
    Liebhaber:" OK, schon klar, Wieviel?"
    Sohn: "500"
    Liebhaber zahlt

    Zwei Wochen später, Vater will mit Sohn Fußball spielen.
    Der Sohn sagt:" Ich hab meine Fußballschuhe und den Fußball verkauft!
    Der Vater:" Was? Für wieviel?"
    Sohn:"Für 800"
    Der Vater ist außer sich darüber, dass der Sohn so abgebrüht und berechnend ist und seinen Freunden soviel Geld abgeknüpft hat.
    Dafür, muss er zur Strafe zum Beichten!
    Der Sohn sitzt im Beichtstuhl:" ...ist dunkel hier...!?"

    Der Beichtvater daraufhin, völlig genervt: " Jetzt hör aber mal auf mit dem Scheiß!!!"
     

    gabi76

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    Ich hab das ehrlich nicht gewusst.....
    Was meint Ihr, wie die sich gefreut hat als ich sie raus gelassen habe!
    Schaut doch bitte auch mal bei euch nach!!!


     

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  • gabi76

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    Meine muss eine Taschenlampe dabei haben, die leuchtet.

    c043.gif

    Habe deinen post eben schon gelesen, aber erst jetzt....
    Gabi, die heute ein bissli auf der Leitung steht
     
    K

    Koi

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    Ein Mann wird in das Behandlungszimmer des Zahnarztes gerufen. Schlotternd vor Angst klettert er auf den Behandlungsstuhl, es ist leicht zu erkennen das er sich äußerst unwohl fühlt. Der Zahnarzt spricht den Patienten an:
    "Aber ich bitte sie, sie brauchen doch keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh."

    Da knurrt der Patient ihn an:
    "Lassen sie ihre dummen Witze, ich bin selbst Zahnarzt!"
     
    K

    Koi

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    Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

    Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

    Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

    "Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

    "Kalt, es regnet..."

    "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
     

    gartenfloh

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    Beim Frauenarzt... Nach der Untersuchung fragt die Frau den Arzt: "Und Herr Doktor, was hab ich?" Der Arzt antwortet: "Sie müssen nächstes Mal ihren Mann vorbeischicken!" Die Frau geht nach Hause und berichtet ihrem Ehemann, der gleich am nächsten Tag den Arzt aufsucht: "Na Herr Doktor, was hat denn meine Frau?" Der Arzt antwortet besorgt: "Hören sie, ihre Frau braucht 4 Mal in der Woche Sex..... ansonsten .... muss sie STERBEN!" Der Mann geht nach Hause, die Frau wartet schon ganz aufgebracht bei der Haustüre: "Und, was hat der Doktor gesagt... was hab ich denn ?" - "Der Doktor sagt, du musst sterben...
     

    Sonnenblume77

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    Mit dieser Anekdote müsste eigentlich jede Besprechung beginnen ......

    Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
    unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
    langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
    zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
    Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
    flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
    Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
    genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße
    Bescheid wissen.
     
    K

    Koi

    Guest
    Klettern drei Männer eine Steilwand hoch.

    Der oberste fällt herunter und hält sich beim untersten besten Stück fest, das er gerade noch im Sturz erwischen kann!

    Von denen fällt wieder der oberste runter und hält sich beim untersten am Bein fest.

    Frage:
    Was reisst zuerst?

    Antwort:
    Die Stimmbänder von ersten...
     

    Büchermammut

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    hier was für afrika fans

    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
    Tourismus - Website gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
    Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!



    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
    A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

    F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
    A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
    alleinwieder zurückzufliegen.

    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir
    bitteeine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
    schicken?(GB)
    A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA)
    A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
    Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa,Wo es keine ...
    ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
    Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

    F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
    gibt als Männer? (Italien)
    A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

    F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
    A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

    F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
    A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

    F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
    A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
    sprechen.

    F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
    gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
    Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen- diese können sicher
    gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
    Hamster und andere Haustiere.

    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine Rasse von streng veganischen Beerensammlern.
    Milch ist bei uns illegal.

    F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
    gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen?(UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
    ein.Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
     
    K

    Koi

    Guest
    Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.

    "Liebste Helga", flüstert er leise.

    "Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie.

    "Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."

    Doch er gab keine Ruhe.

    "Helga", sagt er in einer müden Stimme.

    "Ich... Ich muss dir etwas gestehen."

    Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.

    "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.

    "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."

    "Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..", er holt pfeifend Luft.

    "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

    "Ich weiß", antwortet Helga ihm beruhigend.

    "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz"
     

    UTE

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    voetballer.gif





    Sagt der Torwart zum Stürmer:
    "Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer."
    Stürmer: "Warum?"
    "Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren."
    "Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe."
    "Ja, das ist mir schon klar......
    ..... aber ich stand in der Toilette."





    c010.gif
     

    UTE

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    c070.gif




    Zwei Freunde unterhalten sich.
    "Ich habe gestern eine Fee getroffen,
    und sie hat mir einen Wunsch gewährt.
    Ich hatte die Wahl zwischen einem super
    Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
    "Und wie hast du dich entschieden?"
    "Ääähhh......hab ich vergessen."




    a050.gif
     

    UTE

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    a105.gif



    Arzt:
    "Ich brauche dann noch dringend eine Stuhl-,
    eine Urin- und eine Spermaprobe von Ihnen."
    Patient:
    "Herr Doktor ich bin etwas in Eile,
    kann ich nicht einfach meine Unterhose hier lassen???"




    a050.gif
     

    UTE

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    s030.gif



    Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
    Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang,
    als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht.

    Der liegt auf dem Rücken und schläft.
    Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt.
    Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat.
    Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren
    Bekannten nicht so da liegen lassen will,
    nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht,
    deckt damit sein bestes Stück ab und geht weiter.

    Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und sagt:

    "Du, Erika.
    Da hinten liegt dein Mann...
    Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"



     
    K

    Koi

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    Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
    "Und? Host den Führerschein jetzt?"

    Sagt der andere:
    "Na, durchgfolln bin i."

    Fragt der andere zurück:
    "Wie host denn dös gschofft?"

    Sagt der erste:
    "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

    "Jo und?"

    "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

    "Jo, und dann?"

    "Bin i durchgfolln."

    Sagt der erste:
    "Host dich verzöhlt?"
     

    pferdewirtschaft

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    Bayern brauchen lt. Aussage meiner Freundin nur drei Buchstaben für eine komplette unterhaltung

    Drei Bayern sitzen stumm seit einer Stunde in der Kneipe, plötzlich sagt
    der Erste:"A"
    Der Zweite:" I g"
    Sagt der Dritte: " I g a"
     

    Timberwolf

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    guckst du

    Schaut euch das Bild an und lasst es einfach auf euch wirken! Viel Spaß :D

    2198441238_01b0acac87_o_d.jpg


    Liebe Grüße und einen guten Start in die Woche wünscht euch...
    euer Timberwolf
     

    Heide

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    AW: Ein Bild für unsere "Impro-Kerle"

    Boah ey,

    OHNE WORTE............


    ........ so kann man auch in den Himmel kommen.

    Leichtsinn puuuur.

    Gruss

    Heide
     

    Mo9

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    AW: Ein Bild für unsere "Impro-Kerle"

    Boah ey,
    OHNE WORTE............

    ........ so kann man auch in den Himmel kommen.
    Leichtsinn puuuur.
    Gruss

    Heide



    ....na Heide,
    was sagt uns das? ;)

    ...sie sind wie die Kinder!:D:D

    Mo das sonst nicht schlecht findet, nur bissel brrrrrrrr! :(
     

    Commander

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    AW: Ein Bild für unsere "Impro-Kerle"

    wo issn das bild jetzt hin???
    aber egal, ich finde solche speziell für die kamera gestellte fotos doof !!!!!!!!!
     

    KiMi

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    für alle, die weng Englisch können, ein Brief an den Weihnachtsmann... weng verspätet, und ACHTUNG, nix für Zartbeseitete, is mit ordentlich Ausdrücken...
    e010.gif


    Dear Santa,

    You must be surprised that I'm writing to you today, the 26th of December. Well, I would very much like to clear up certain things that have occurred since the beginning of the month, when, filled with illusion, I wrote you my letter. I asked for a bicycle, an electric train set, a pair of roller blades, and a football uniform. I destroyed my brain studying the whole year. Not only was I the first in my class, but I had the best grades in the whole school. I'm not going to lie to you, there was no one in my entire neighborhood that behaved better than me, with my parents, my brothers, my friends, and with my neighbors. I would go on errands, and even help the elderly cross the street. There was virtually nothing within reach that I would not do for humanity.
    What balls you have leaving me a fucking yoyo, a lame whistle and a pair of ugly socks! What the fuck were you thinking, you fat prick, that you've taken me for a sucker the whole fucking year to come out with some shit like this under the tree?! As if you hadn't fucked me enough, you gave that little quiff across the street so many toys that he can't even walk into his house. Don't let me see you trying to fit your big fat ass down my chimney next year. I'll fuck you up! I'll throw rocks at those stupid reindeer and scare them away so you'll have to walk back to the fucking North Pole, just like what I have to do now since you didn't get me that fucking bike. FUCK YOU SANTA. Next year you'll find out how bad I can be, you fat COCKSUCKER.

    Sincerely,

    Little Johnny.




    KiMi, die jetzt zum Lachen in den Keller geht...
     

    Commander

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    Afugrnud enier Sduite ....




    .... an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer
    Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge
    dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid.
    Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe
    Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae
    enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.
     

    KiMi

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    ich habe nicht alle tausend Seiten dieses threads gelesen, hoffe, der hier war noch nicht (von links nach rechts) :rolleyes:
     

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    Koi

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    Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl.

    Großes Hallo, anschließend:
    "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"

    "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?"

    "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur Dasselbe drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."
     

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    zwei geschwister unter sich...
    fragt Sie ihren Bruder: sag mal weißt du was eine Transe ist???

    er grübelt...
    nee, aber frag mal Mutti der weiß das bestimmt.
     

    Commander

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    kam heute im radio...

    kurt beck ist eine gespaltene persönlichkeit.

    ein politiker, gefangen im körper eines pfälzischen pferdeschlächters.


    danach mußte ich erstmal rechts ran fahren:D
     
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