heute schon gelacht???
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K
Koi
Guest
"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben" , verabschiedet der Personalchef den Bewerber.
"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
Mein Problem:
Meine Frau benimmt sich schon seit einer Weile ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf bekommt
spricht sie leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn Sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und
lesen darf ich die schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie sehr spät zurück,
und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinen weg, die
ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen,
sondern ein Taxi.... Hallo?
Dann habe ich eines Abends zufällig gesehen, dass das
Taxi, dass sie angeblich zurückbringt, sie nicht bis
nach Hause bringt, sondern nur bis zum Anfang der
Straße....
Und ehrlich gesagt, ich konnte noch nicht einmal genau
erkennen, ob es wirklich ein Taxi war, ich vermute,
dass sie da jemand anders fährt....
Dann hatte ich eine Idee, ich habe mein Auto einfach an
die Stelle gestellt, wo ihr Taxi sonst immer hält.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so,
aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und
gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir
aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost
ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch:
Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die
Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
Meine Frau benimmt sich schon seit einer Weile ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf bekommt
spricht sie leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn Sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und
lesen darf ich die schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie sehr spät zurück,
und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinen weg, die
ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen,
sondern ein Taxi.... Hallo?
Dann habe ich eines Abends zufällig gesehen, dass das
Taxi, dass sie angeblich zurückbringt, sie nicht bis
nach Hause bringt, sondern nur bis zum Anfang der
Straße....
Und ehrlich gesagt, ich konnte noch nicht einmal genau
erkennen, ob es wirklich ein Taxi war, ich vermute,
dass sie da jemand anders fährt....
Dann hatte ich eine Idee, ich habe mein Auto einfach an
die Stelle gestellt, wo ihr Taxi sonst immer hält.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so,
aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und
gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir
aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost
ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch:
Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die
Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
@ Okolyt. Man
muss halt Prioritäten setzen!!!LG, Sabine
na ja jeder bekommt das was er verdient ...
und hat sich das verhalten deiner frau nach dem schmiergeln verändert ?
und hat sich das verhalten deiner frau nach dem schmiergeln verändert ?
na wenn dir das reicht ?
vlt solltest du mal deiner frau ein paar blumen schenken in der farbe deines autos ?
vlt solltest du mal deiner frau ein paar blumen schenken in der farbe deines autos ?
T
Tono
Guest
na wenn dir das reicht ?
vlt solltest du mal deiner frau ein paar blumen schenken in der farbe deines autos ?
Und soll der Rost am Auto weggehen?
Tono... skeptisch
ach tono
er hat doch schon alles neu und fertig.........
ich wollt ihn doch nur ein bischen auf die sprünge helfen, damit seine frau nicht immer .....na ja was weiss man schon?
vlt sollte er seine frau mal zu einer fahrt ins blaue einladen (aber natürlich vorher eine runde ums auto drehen und ganz unauffällig fragen: na fällt dir was auf?)
frauen fragen doch auch immer ganz unauffällig wenn sie vom frisör kommen...........
er hat doch schon alles neu und fertig.........
ich wollt ihn doch nur ein bischen auf die sprünge helfen, damit seine frau nicht immer .....na ja was weiss man schon?
vlt sollte er seine frau mal zu einer fahrt ins blaue einladen (aber natürlich vorher eine runde ums auto drehen und ganz unauffällig fragen: na fällt dir was auf?)
frauen fragen doch auch immer ganz unauffällig wenn sie vom frisör kommen...........
Dringende Warnung !!!
Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land !!!
Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler, Lebensmittel immer schwerer und Entfernungen immer weiter werden??? Gestern ging ich um die Ecke und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!
Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.
Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.
Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest sich lauter zu äußern, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache.
Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?
Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, sodass sie mich nicht einmal erkannte.
Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen. Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zur Zeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass es keiner bemerkt?
Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?
Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telefongesellschaft ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann!
Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter schicken:
Wir sind angegriffen!
Wenn bald nichts Entscheidendes passiert, wird jeder ziemlich bald diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, damit wir dieses Komplott stoppen können!!
PS: Ich schicke es in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert, sie ist kleiner, als sie einmal war !!
Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land !!!
Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler, Lebensmittel immer schwerer und Entfernungen immer weiter werden??? Gestern ging ich um die Ecke und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!
Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.
Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.
Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest sich lauter zu äußern, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache.
Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?
Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, sodass sie mich nicht einmal erkannte.
Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen. Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zur Zeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass es keiner bemerkt?
Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?
Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telefongesellschaft ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann!
Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter schicken:
Wir sind angegriffen!
Wenn bald nichts Entscheidendes passiert, wird jeder ziemlich bald diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, damit wir dieses Komplott stoppen können!!
PS: Ich schicke es in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert, sie ist kleiner, als sie einmal war !!
K
Koi
Guest
Ich glaub hier bei mir geht es auch schon langsam los und kann dir nur zustimmen!"lach"
Hi Luna,
die Warnung kommt einige Jahre zu spät. Außer die unseriösen Hersteller von Personenwaagen und Kleidung (puh Glück gehabt) hat mich alles andere schon vor ein paar Jahren erreicht.
Anita ... schmunzelnd
die Warnung kommt einige Jahre zu spät. Außer die unseriösen Hersteller von Personenwaagen und Kleidung (puh Glück gehabt) hat mich alles andere schon vor ein paar Jahren erreicht.
Anita ... schmunzelnd
K
Koi
Guest
Es gibt Dinge die schafft man nicht allein!
Zuletzt bearbeitet:
K
Koi
Guest
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"
Frauen und Männer
3 Geschichten aus dem Leben
Die erste...
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen…
Moral:
Unterschätze nie die Macht einer Frau.
Die Zweite …
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Die Dritte …
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
3 Geschichten aus dem Leben
Die erste...
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen…
Moral:
Unterschätze nie die Macht einer Frau.
Die Zweite …
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:"Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Die Dritte …
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
N
niwashi
Guest
1. Geschichte
wie sah die Frau aus?
2. Geschichte
Männer fahren nicht mit dem Zug, sie führen ihn höchstens
3. Geschichte
seit wann können Frauen Karten lesen?
niwashi, der diese Korrekturen anführen möchte ...
wie sah die Frau aus?
2. Geschichte
Männer fahren nicht mit dem Zug, sie führen ihn höchstens
3. Geschichte
seit wann können Frauen Karten lesen?
niwashi, der diese Korrekturen anführen möchte ...
K
Koi
Guest
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Na, das ist doch wohl die Höhe: Nicht Korrektur, sondern Aufklärung!
1. Männer würden nicht mal ansatzweise auf so eine Idee kommen!
Die Frage kann nur vom Mann kommen!
2. Männer spielen mit Zügen, klar!!!!
3. Wie will ein Mann das schon koordinieren?
Geht nicht... zu viel Stress!
Mo, die da so einiges erlebt hat und weiß wo's endet!
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu
fischen, und
seine Frau las unheimlich gern. Eines
morgens
kam der
Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und
wollte
sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie
ruderte
eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm
Ihre
Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der
Parkwächter
in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: \"Guten Morgen,
gnädige Frau.
Was machen Sie denn hier?\"
\"Ich lese.\", antwortete sie und
dachte für
sich: ist dies nicht offensichtlich?
\"Sie befinden sich hier aber in der
Zone, in der
Fischen verboten ist.\"
\"Aber ich fische doch gar nicht, das
sehen sie
doch...\"
\"Tjaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung
dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen
Strafzettel
ausstellen müssen.\"
\"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen
Vergewaltigung anzeigen!\", erwiderte
die erboste
Frau.
\"Aber ich habe sie doch gar nicht
berührt...!\"
\"Tjaaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung
dabei!\"
fischen, und
seine Frau las unheimlich gern. Eines
morgens
kam der
Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und
wollte
sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie
ruderte
eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm
Ihre
Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der
Parkwächter
in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: \"Guten Morgen,
gnädige Frau.
Was machen Sie denn hier?\"
\"Ich lese.\", antwortete sie und
dachte für
sich: ist dies nicht offensichtlich?
\"Sie befinden sich hier aber in der
Zone, in der
Fischen verboten ist.\"
\"Aber ich fische doch gar nicht, das
sehen sie
doch...\"
\"Tjaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung
dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen
Strafzettel
ausstellen müssen.\"
\"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen
Vergewaltigung anzeigen!\", erwiderte
die erboste
Frau.
\"Aber ich habe sie doch gar nicht
berührt...!\"
\"Tjaaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung
dabei!\"
K
Koi
Guest
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief:
"Jetzt, wo du im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"
"Jetzt, wo du im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"
- Registriert
- 25. Juni 2007
- Beiträge
- 1.758
In der Nervenheilanstalt...
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."
luise-ac
0
Hallo!
Diese Karte bekam ich zum Weltfrauentag
Gruß Luise
Diese Karte bekam ich zum Weltfrauentag
Gruß Luise
Zuletzt bearbeitet:
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Der ist gut...
Gruß Floh...
Gruß Floh...
K
Koi
Guest
In einem kleinen Dorf auf Sizilien unterhalten sich Vater und Sohn.
Der Sohn sagt:
"Vater, meine Freunde, die in Deutschland waren, kamen alle mit neuen Autos wieder zurück, ich werde das auch tun!
Bau Du mir schonmal eine Garage"
Daraufhin stimmt der Vater zu und legt los.
Nach etwa sieben Monaten klingelt es an der Haustür des Vaters, er macht auf:
"Oh Giovanni, willkommen zurück! wie bist Du denn da ?"
Der Sohn antwortet leise:
"Mit dem Zug!"
Daraufhin der Vater: "Eh, Giovanni, wie bekommen wir den jetzt in die Garage..."
Wer wird wohl den kürzeren ziehen?
Der Sohn sagt:
"Vater, meine Freunde, die in Deutschland waren, kamen alle mit neuen Autos wieder zurück, ich werde das auch tun!
Bau Du mir schonmal eine Garage"
Daraufhin stimmt der Vater zu und legt los.
Nach etwa sieben Monaten klingelt es an der Haustür des Vaters, er macht auf:
"Oh Giovanni, willkommen zurück! wie bist Du denn da ?"
Der Sohn antwortet leise:
"Mit dem Zug!"
Daraufhin der Vater: "Eh, Giovanni, wie bekommen wir den jetzt in die Garage..."
Wer wird wohl den kürzeren ziehen?
Zuletzt bearbeitet:
K
Koi
Guest
Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."
sunny300
0
SO ihr Lieben,
das habe ich gerade von meiner geliebten Schwester bekommen und möchte es euch auch zeigen.
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: 'Mein Kind, weshalb weinst Du denn?' Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
'Ist das Dein Fingerhut?' fragte er. 'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: 'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. 'Ja, das ist er!'. Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. 'Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!' antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. 'Ist das Dein Ehemann?' wollte er wissen.
'Ja' sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: 'Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!'. Die Schneiderin antwortete: 'Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen...
Gezeichnet: von uns Frauen
Lg sunny,die es schon immer wußte
das habe ich gerade von meiner geliebten Schwester bekommen und möchte es euch auch zeigen.
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: 'Mein Kind, weshalb weinst Du denn?' Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
'Ist das Dein Fingerhut?' fragte er. 'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: 'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. 'Ja, das ist er!'. Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. 'Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!' antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. 'Ist das Dein Ehemann?' wollte er wissen.
'Ja' sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: 'Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!'. Die Schneiderin antwortete: 'Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.
Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen...
Gezeichnet: von uns Frauen
Lg sunny,die es schon immer wußte
Dino
0
`nabend,
hier was nettes aus den USA, mußte doch herzhaft lachen...
YouTube - Achmed the Dead Terrorist- Deutsche Untertitel(Alte Version)
LG
Dino
hier was nettes aus den USA, mußte doch herzhaft lachen...
YouTube - Achmed the Dead Terrorist- Deutsche Untertitel(Alte Version)
LG
Dino
blitz
0
Hallo Dino.
Da hast Du was gutes gefunden. Ich schmeiß mich weg...
Grüße Blitz
Da hast Du was gutes gefunden. Ich schmeiß mich weg...
Grüße Blitz
Schalke kriegt einen Tipp aus Bagdad.
Ein Top-Talent soll gefunden sein.
Manager Müller macht sich sofort auf
den Weg in den Irak und schafft es
auch, den Spieler für kleines Geld zu
verpflichten. Im ersten Spiel gegen
Dortmund spielt er erst nicht. Schnell
liegt Dortmund mit 4:0 vorne. Dann
wechselt Trainer Slomka den jungen
Iraker ein. Er macht innerhalb von 20
Minuten 5 Tore und Schalke gewinnt das
Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach
dem Spiel bei seiner Familie an. "Mama,
ich habe heute 5 Tore geschossen und
wir haben gewonnen!".
"Toll",sagt die Mutter.
"Weißt du was? Dein Vater ist
heute auf offener Straße angeschossen
worden, deine Schwester wurde auf dem
Schulweg vergewaltigt und dein kleiner
Bruder ist in einen Bandenkrieg
verwickelt worden!". Der junge Iraker
antwortet: "Oh, das tut mir leid."
Darauf die Mutter: "Es tut dir leid? ES
TUT DIR LEID!? Es ist schließlich
deine Schuld dass wir nach Gelsenkirchen
ziehen mussten!!!"
Ein Top-Talent soll gefunden sein.
Manager Müller macht sich sofort auf
den Weg in den Irak und schafft es
auch, den Spieler für kleines Geld zu
verpflichten. Im ersten Spiel gegen
Dortmund spielt er erst nicht. Schnell
liegt Dortmund mit 4:0 vorne. Dann
wechselt Trainer Slomka den jungen
Iraker ein. Er macht innerhalb von 20
Minuten 5 Tore und Schalke gewinnt das
Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach
dem Spiel bei seiner Familie an. "Mama,
ich habe heute 5 Tore geschossen und
wir haben gewonnen!".
"Toll",sagt die Mutter.
"Weißt du was? Dein Vater ist
heute auf offener Straße angeschossen
worden, deine Schwester wurde auf dem
Schulweg vergewaltigt und dein kleiner
Bruder ist in einen Bandenkrieg
verwickelt worden!". Der junge Iraker
antwortet: "Oh, das tut mir leid."
Darauf die Mutter: "Es tut dir leid? ES
TUT DIR LEID!? Es ist schließlich
deine Schuld dass wir nach Gelsenkirchen
ziehen mussten!!!"
- Registriert
- 25. Juni 2007
- Beiträge
- 1.758
Frauen verstehen einfach alles falsch...
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut das es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen. Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Wirtshausschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchten also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut das es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen. Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Wirtshausschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchten also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
K
Koi
Guest
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"
Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"
Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."
Das nehm ich gerne
Prima!
Es ist auch ganz lieb und will permanent spielen...
Gruß
Okolyt
S
sibujo
Guest
Wenn das Wochenende nächstes Jahr im Sommer wäre, ich hätte da meinen 40er und noch nicht den Partyservice geplant..........
N
niwashi
Guest
Wenn das Wochenende nächstes Jahr im Sommer wäre, ich hätte da meinen 40er und noch nicht den Partyservice geplant..........
wie gut, dass ich das nicht geschrieben hab ...
niwashi, der da ein leckeres Rezept aus Chile hätte ...
O.v.F.
0
"Mama, Papa hat eben angerufen, er hat zwei Karten für´s Konzert bekommen
Du sollst dich umziehen."
"Hat er auch gesagt, wann das Konzert ist?"
"Ja, morgen Abend um 20 Uhr..........................."
Du sollst dich umziehen."
"Hat er auch gesagt, wann das Konzert ist?"
"Ja, morgen Abend um 20 Uhr..........................."
O.v.F.
0
Nach dem Interview mi dem Hunderjährigen will der Reporter wissen,
was er mit dem Tausender,
wo er geschenkt bekam,
machen will:
" Ei, den leg ich mir zurück für meine alte Tage........................"
was er mit dem Tausender,
wo er geschenkt bekam,
machen will:
" Ei, den leg ich mir zurück für meine alte Tage........................"
Warum sind 99,9% der Frauen nicht glücklich mit ihrem Sexleben????
Ich kann ja nicht überall sein....
Ich kann ja nicht überall sein....
- Registriert
- 25. Aug. 2006
- Beiträge
- 99
Ist Dein avatar D E I N Foto?!
Klar bin ich das...
da bin ich aber grad aufgestanden...darum sehe ich noch ein wenig zerknittert aus...
Gruß Floh...
neee, mal im Ernst Floh, ist das ein Foto aus Bremerhaven...Auswandererhaus?
LG, Sabine
LG, Sabine
curcuma
0
- Registriert
- 27. Nov. 2007
- Beiträge
- 29
Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer:
"Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer:
"Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer:
"Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"
Daimlerfahrer:
"Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer:
"Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer:
"Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre (aha???)
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!))
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's...
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
Mo meint na, wenn das mal gut geht!
(Befragung von Kindern)
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen,
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon
mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre (aha???)
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein, um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahaha)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute
sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen.
Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn
man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen,
dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES
RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun , als wäre ich tot. Und
dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine
Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)
)WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's...
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
Mo meint na, wenn das mal gut geht!
T
Tono
Guest
Schööön! Man sieht, Kinder beherrschen die Kunst des Weglassens und verfügen damit über die Gabe, die Dinge auf den Punkt zu bringen.
Tono... resümiert
Tono... resümiert
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