Heute schon gelacht?

Pizza... oder doch nicht?
Er: "Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
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    • Das Wetter passt ja schon fasst: :confused:

    Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
    Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
    "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
    Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
    Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
    Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
    Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
    Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
    Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
    Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
    Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
    Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
     
    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
    Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
    Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
    Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
    Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
     
    • Brief an den Weihnachtsmann
    Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
    der an den Weihnachtsmann adressiert
    ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

    "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
    Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
    Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

    Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
    Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
    Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

    Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
    "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
    Ich habe mich sehr gefreut!
    Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post
    geklaut!"
     
    • Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst,

    vergangenes Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
    In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
    Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
    Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwen-dungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

    Danke, ein User
    ================================================================

    Lieber User,

    das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
    Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie letzteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
    Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Reload von Freundin 7.0 unmöglich machen.
    Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
    Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
    Das häufige Ausführen des Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe unterstützt die fehlerfreie Funktion von Gattin 1.0. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch.

    Viel Glück!

    PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

    Ihr Technischer Dienst
    ================================================================

    Antwort von einem anderen "geplagten" User:

    Für eine Zeitweise Problembehebung könnten folgende Programme helfen: Kaffeeklatsch 4.5 und Tupperparty 6.0 Nach der Installation dieser beiden Programme sollten zumindest Fussballsonntag 5.0 und Umtrunk 2.5 zeitweise wieder funktionieren.
    :cool:
     
    • Der Beweis, wozu man einen Garten braucht ...
    LG Tina
     

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    • Das find ich auch gut...aus Aufsätzen von Zweitklässlern...
    Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
    Der Papst lebt im Vakuum.
    In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
    hingerichtet.
    Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
    Börse.
    Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
    Monotonie.
    Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
    Mami schlafen.
    Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
    Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren
    werden.
    Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
    anziehen kann.
    Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
    tödlichen Unfall überlebt.
    Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
    Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon
    mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
    Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre
    Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
    Adam und Eva lebten in Paris.
    Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
    Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
    Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur
    Schwanz haben.
    Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
    Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
    Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
    schwimmen.
    Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
    In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
    Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
    Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
    Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun
    es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
    Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
    kleinen Kinder bekommen.
    Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
    Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
    Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
    kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
    Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
    stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
    Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
    wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte.
    Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
    über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
    Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
    Stadtpark vergangen.
    Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
    hatten.
    Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
    umgekehrt.
     
    • oh hilfeee, ich krieg ich garnicht wieder ein......

    Liebe Grüße
    Petra, die grad Tränen gelacht hat
     
    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf eine ungewöhnliche Antwort vorbereitet sind.

    In einem Gericht in einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere grossmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones kennen Sie mich ?"
    Sie antwortete:"Ja, ich kenne Sie, Mr.Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.Sie glauben Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte dann die Zeugin: " Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung ?" Sie antwortete:"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemanden einen normalen
    Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja, ich kenne ihn."

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
     
    Teil 2 der Kinderaufsätze:



    Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

    Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

    Als die Männer zurückkamen , waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

    Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

    Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

    Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

    Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber das tut sie heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

    Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein alter Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

    Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

    Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

    Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

    Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

    Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

    Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

    Die Periode der Königin Elisabeth dauerte dreißig Jahre.

    Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

    Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

    Es gefällt mir nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

    Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

    Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.

    Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa keinen Platz hätte.

    Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

    Caesar machte das Segel voll und jeder stand hinter seinem Haufen.

    Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

    Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

    Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

    Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.

    Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.

    Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.

    Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

    Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

    Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

    Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
     
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    Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon
    mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist......

    jaaaa, benutzen sie ihr toilettenpapier beidseitig und der erfolg liegt
    auf der hand.
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    tinaaaa ich will meeeeeeeehr......

    liebe grüße von geli....die lacht und lacht und lacht und.......
     
    bru schrieb:
    Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, du musst dich halt schminken..“
    :-D
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    wie jetzt????.....häää????.....der liebe gott ist schwul...???? das wusste ich nicht.
     
    Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.
    Zum Vergrößern anklicken....
    Sie wissen sich aber geschickt auszudrücken die kleinen!:D
     
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