heute schon gelacht???
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Anitachen
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Muecke
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Anitachen
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YouTube - Lustige Welt der Tiere (02) Der Marula-Baum
Das müßte ich mal wieder im ganzen anschauen. Einfach herrlich.
Das müßte ich mal wieder im ganzen anschauen. Einfach herrlich.
Danke Anita, da kann ich mich noch gut dran erinnern, ähm... an den Film natürlich!!!
Herzlich gelacht!!!
äpfelchen
Mitglied
@ Anitachen
Das Bild von die ist echt heiß.Ja,ja ......kleiner Mann ganz groß-
LG Elke
Das Bild von die ist echt heiß.Ja,ja ......kleiner Mann ganz groß-
LG Elke
curcuma
Mitglied
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- 27. Nov. 2007
- Beiträge
- 29
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
K
Koi
Guest
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:
"Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:
"Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."
Weinbergschnecke
Mitglied
Die Lehrerin
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch und mit einer Wahnsinnsfigur
gesegnet , ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie etwas an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen,"sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am
nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh nach Hause! Diese
Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen. Und deine Eltern rufe ich
auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder zum Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die
Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs"! - ruft Fritzchen und nimmt seinen Schul-Ranzen:
"Ich seh' euch nächstes Jahr wieder!"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch und mit einer Wahnsinnsfigur
gesegnet , ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie etwas an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau
Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen,"sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am
nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh nach Hause! Diese
Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen. Und deine Eltern rufe ich
auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder zum Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die
Kreide ab und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs"! - ruft Fritzchen und nimmt seinen Schul-Ranzen:
"Ich seh' euch nächstes Jahr wieder!"
Weinbergschnecke
Mitglied
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel:
"Appartement zu vermieten"-
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung."
Sie klopft an die Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören. Aber er geht noch
weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
"Appartement zu vermieten"-
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch
niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:
"Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"
An dieser hängt ein Zettel:
"Appartement zu vermieten"-
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung."
Sie klopft an die Laterne.
(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören. Aber er geht noch
weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit
die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
"Appartement zu vermieten"-
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch
niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:
"Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"
Sonnenblume77
Mitglied
Sorry...aber die Wahrheit muß einfach ans Licht!
Das Geheimnis!!!!
Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast
und alles um mich herum, den wunderbaren
Garten, die putzigen Tierchen,
diese wahnsinnig lustige Schlange und so,
aber - ich bin einfach
nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung!
- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen
kann, und weil ich einsam
bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln.
Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird Dir das Leben schwer
machen. Aber er wäre größer und schneller
und
stärker als Du und würde jagen und Tiere
töten. Ich würde ihn so machen, dass er
Deine
fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er
wird aber sonst eher witzlos und kindisch
sein. Er wird Spaß daran finden
zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum
zu
treten. Er wird nicht so klug sein wie Du
und
immer Deine Hilfe und Deinen
Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist
der
Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter
einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und
selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem
Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe. Und das muss unser
Geheimnis
für ewig
bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!!
Das Geheimnis!!!!
Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast
und alles um mich herum, den wunderbaren
Garten, die putzigen Tierchen,
diese wahnsinnig lustige Schlange und so,
aber - ich bin einfach
nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung!
- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen
kann, und weil ich einsam
bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln.
Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird Dir das Leben schwer
machen. Aber er wäre größer und schneller
und
stärker als Du und würde jagen und Tiere
töten. Ich würde ihn so machen, dass er
Deine
fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er
wird aber sonst eher witzlos und kindisch
sein. Er wird Spaß daran finden
zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum
zu
treten. Er wird nicht so klug sein wie Du
und
immer Deine Hilfe und Deinen
Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist
der
Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter
einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und
selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem
Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe. Und das muss unser
Geheimnis
für ewig
bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!!
P
pere
Guest
N
niwashi
Guest
ja ja ... lach du nur!
niwashi, der Frauen ganz schön fies findet ...
niwashi, der Frauen ganz schön fies findet ...
Wer soll das denn glauben?
Mo glaubt das da am Witz schon ein fünkchen Wahrheit dran ist!
Anitachen
Foren-Urgestein
S
sibujo
Guest
Die Lehrerin fragt die Kinder: "Wer weiss ein schönes Gedicht?"
Fritzchen meldet sich wie wild. "Nein, Fritzchen, du nicht! Du sagst immer so schmutzige Sachen, wir wollen heute aber schöne Gedichte hören!"
Da sich sonst keiner meldet und Fritzchen immer noch wie wild mit dem Arm fuchtelt, bleibt der Lehrerin nichts anders übrig und sie lässt sich erweichen: "Aber bitte nur wenn es etwas schönes ist!"
Und Fritzchen legt langsam und bedächtig los: "Gülden geht die Sonne auf, Silberwölkchen fliegen........"
"Oh wie schön, Fritzchen! Das hätt ich ja nicht von dir gedacht!" sagt die Lehrerin ganz entzückt.
Da sprudelt es aus Fritzchen raus: "Frisch gebumst steht Mutter auf, Vater bleibt noch liegen.............."
Fritzchen meldet sich wie wild. "Nein, Fritzchen, du nicht! Du sagst immer so schmutzige Sachen, wir wollen heute aber schöne Gedichte hören!"
Da sich sonst keiner meldet und Fritzchen immer noch wie wild mit dem Arm fuchtelt, bleibt der Lehrerin nichts anders übrig und sie lässt sich erweichen: "Aber bitte nur wenn es etwas schönes ist!"
Und Fritzchen legt langsam und bedächtig los: "Gülden geht die Sonne auf, Silberwölkchen fliegen........"
"Oh wie schön, Fritzchen! Das hätt ich ja nicht von dir gedacht!" sagt die Lehrerin ganz entzückt.
Da sprudelt es aus Fritzchen raus: "Frisch gebumst steht Mutter auf, Vater bleibt noch liegen.............."
C
Camel
Guest
In einem kleinen Dorf.
Der zuständige Bischof stattet dem Dorfpfarrer einen unangekündigten Kurzbesuch ab.
Er stellt sich vor das Haus des Pfarrers und läutet an.
Nichts passiert.
Er läutet noch einmal, diesmal etwas lauter. Nichts passiert.
Er läutet noch lauter und wieder öffnet ihm niemand.
Er beschließt, einmal um das Haus herum zu gehen.
Als er an der Rückwand angekommen ist, sieht er ein Fenster.
Er schaut ins Haus und sieht den Pfarrer bei der schönsten Beschäftigung mit seiner Haushälterin.
Er stellt sich wieder vor die Kirche und läutet Sturm.
Endlich öffnet ihm der Pfarrer, im Bademantel.
Der Bischof fragt: "Na, wo waren Sie denn so lange?"
Darauf der Pfarrer: "Ich hab ein Nickerchen gemacht."
Bischof: "Ja, ja, ich hab's durchs Nensterchen gesehen."
Der zuständige Bischof stattet dem Dorfpfarrer einen unangekündigten Kurzbesuch ab.
Er stellt sich vor das Haus des Pfarrers und läutet an.
Nichts passiert.
Er läutet noch einmal, diesmal etwas lauter. Nichts passiert.
Er läutet noch lauter und wieder öffnet ihm niemand.
Er beschließt, einmal um das Haus herum zu gehen.
Als er an der Rückwand angekommen ist, sieht er ein Fenster.
Er schaut ins Haus und sieht den Pfarrer bei der schönsten Beschäftigung mit seiner Haushälterin.
Er stellt sich wieder vor die Kirche und läutet Sturm.
Endlich öffnet ihm der Pfarrer, im Bademantel.
Der Bischof fragt: "Na, wo waren Sie denn so lange?"
Darauf der Pfarrer: "Ich hab ein Nickerchen gemacht."
Bischof: "Ja, ja, ich hab's durchs Nensterchen gesehen."
Inkalilie
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- Registriert
- 25. Juni 2007
- Beiträge
- 1.758
Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
K
Koi
Guest
Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat.
Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag."
Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."
Sagt der Amerikaner:
"Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag."
Antwortet der Deutsche:
"So ein langsames Auto hatte ich auch mal."
K
Koi
Guest
Abschiedsfeier
Zuletzt bearbeitet:
gartenfloh
Mitglied
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
C
Camel
Guest
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"Was ist? Warum lachen Sie?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"Was ist? Warum lachen Sie?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
L
Löwenzahn75
Guest
Hier noch etwas für Freunde der Rechtschreibfehler...
benziner bei eBay.de: Ferngesteuertes (endet 03.02.08 14:33:00 MEZ)
benziner bei eBay.de: Ferngesteuertes (endet 03.02.08 14:33:00 MEZ)
P
pere
Guest
jo, so ähnlich hat dieser Fred mal angefangen, auch mit einem Auto bei ebay....
gartenfloh
Mitglied
Anitachen
Foren-Urgestein
gartenfloh
Mitglied
da hab ich mal wieder was...
http://imageserver.teldoserver.de/7...13504214b0b73434b131303a39ae414006296073c.jpg
Gruß Floh...
http://imageserver.teldoserver.de/7...13504214b0b73434b131303a39ae414006296073c.jpg
Gruß Floh...
gartenfloh
Mitglied
echterengel
Mitglied
Hab' eben auch mal schmunzeln müssen:
Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du
schon mal einen Mann gesehen und dir
gewünscht, wieder Single zu sein?"
Ihre Antwort: "Ja, jeden Morgen"
Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende ... bei hoffentlich strahlendem-Schein!!!!
Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du
schon mal einen Mann gesehen und dir
gewünscht, wieder Single zu sein?"
Ihre Antwort: "Ja, jeden Morgen"
Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende ... bei hoffentlich strahlendem
-Schein!!!!
K
Koi
Guest
Der Lehrer gibt die Hausarbeiten zurück.
"Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht."
"Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstehen?"
"Lisa, du musst deinen Aufsatz noch einmal schreiben, und zwar so, dass es auch ein Dummer versteht."
"Gut, Herr Lehrer! Aber können Sie mir vorher vielleicht sagen, welche Absätze Sie nicht verstehen?"
Zuletzt bearbeitet:
K
Koi
Guest
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"
Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"
gartenfloh
Mitglied
ich hab da mal wieder was...Titel; Halt mal kurz...
http://imageserver.teldoserver.de/789c33a831b6b034b0b0a8d1350423132353234b434b939ae41400622a0735.jpg
Gruß Floh...
http://imageserver.teldoserver.de/789c33a831b6b034b0b0a8d1350423132353234b434b939ae41400622a0735.jpg
Gruß Floh...
K
Koi
Guest
Zum nach Hause führen!
Zuletzt bearbeitet:
K
Koi
Guest
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
gartenfloh
Mitglied
Mal was für die Frauen
http://imageserver.teldoserver.de/7...50421431333630b73036353c39ae41400671a0753.jpg
duckundwech....
http://imageserver.teldoserver.de/7...50421431333630b73036353c39ae41400671a0753.jpg
duckundwech....
Büchermammut
Foren-Urgestein
bist wohl ein frauenversteher ?
grinsduckundwech
grinsduckundwech
gartenfloh
Mitglied
Frauenversteher??? das war ein anderer...
Gruß Floh...
K
Koi
Guest
Na bloß gut das jetzt nicht schon wieder Toni kam!
gartenfloh
Mitglied
Na bloß gut das jetzt nicht schon wieder Toni kam!
Nee lass mal...der hat mir letztens schon gereicht...
Sonnenblume77
Mitglied
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
gartenfloh
Mitglied
Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest. Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbeim. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest. Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken. In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein. Er sagt zu ihr: "Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären!!!!!!!
K
Koi
Guest
Wie Frauen bei Männern Pluspunkte sammeln können:
1. Männer lieben Bausätze.
Kaufen Sie ihm ihr neues Ferienhaus als Do-it-yourself-Bausatz. Denken Sie daran, die Bauanleitung wegzuwerfen.
2. Männer brauchen Freiräume.
Richten Sie einen Extraraum ein, wo er nach Lust und Laune Zigarren rauchen kann - den Schuppen.
3. Männer lieben Überrachungen.
Also sagen Sie ihm nichts von Ihrem positiven Schwangerschaftstest bis zum 13. Woche.
4. Männer brauchen Anerkennung.
Loben Sie ihn bei jeder Gelegenheit. Staunen Sie lauthals darüber, daß sich etwas so kleines so schön anfühlen kann.
5. Männer sind hilflos.
Wenn er Sie droht zu verlassen, bieten Sie ihm an, beim Packen zu helfen...
1. Männer lieben Bausätze.
Kaufen Sie ihm ihr neues Ferienhaus als Do-it-yourself-Bausatz. Denken Sie daran, die Bauanleitung wegzuwerfen.
2. Männer brauchen Freiräume.
Richten Sie einen Extraraum ein, wo er nach Lust und Laune Zigarren rauchen kann - den Schuppen.
3. Männer lieben Überrachungen.
Also sagen Sie ihm nichts von Ihrem positiven Schwangerschaftstest bis zum 13. Woche.
4. Männer brauchen Anerkennung.
Loben Sie ihn bei jeder Gelegenheit. Staunen Sie lauthals darüber, daß sich etwas so kleines so schön anfühlen kann.
5. Männer sind hilflos.
Wenn er Sie droht zu verlassen, bieten Sie ihm an, beim Packen zu helfen...
P
pere
Guest
Oh, Gerd, herrlich!!!!
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