Heute schon gelacht?

    • Für avenso....
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    Geht ein Mann in die Apotheke und sagt:
    "Ich brauche Hodenlack!"
    Sagt der Apotheker:
    "Hä, wofür das denn??? So was gibt es gar nicht!"
    Meint der Mann wieder:
    "Komisch, mein Arzt meinte, ich hätte zu hohes Cholesterin,
    deshalb sollte ich besser die Eier streichen!"



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    Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
    Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
    Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
    Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
    Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
     
    • UTE schrieb:
    Für avenso....
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    deshalb sollte ich besser die Eier streichen!"



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    Ja Ute der ist ja gut, aber was ist das :Langer Bart - DigitalShit.de - Lustige Videos & Witzige Bilder, Sexy Girls, Funny Pics
    Mit anderen Worten, das war der Bart von dem Witz den ich schon kannte. Kann ja mal vorkommen.

    Apropo Bart: Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
     
    • Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...":o :D
     
    avenso schrieb:
    Mit anderen Worten, das war der Bart von dem Witz den ich schon kannte. Kann ja mal vorkommen.
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    Sorry, lieber avenso

    Aber ich kann ja leider nicht wissen, welche du schon kennst.....

    Und kennst du diesen etwa auch schon?:

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    Zwei Frauen spielen Golf.
    Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
    Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
    Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
    Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
    Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
    "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
    Er lehnt stöhnend ab.
    Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt
    seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren.
    Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
    Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
    "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."


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    • UTE schrieb:
    Sorry, lieber avenso

    Aber ich kann ja leider nicht wissen, welche du schon kennst.....

    Und kennst du diesen etwa auch schon?:

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    Zwei Frauen spielen Golf.
    Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
    Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
    Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
    Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
    Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
    "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
    Er lehnt stöhnend ab.
    Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt
    seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren.
    Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
    Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
    "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."


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    Liebe Ute ich kriege mich kaum noch ein vor lachen wo hast du bloß all diese Witze her ?
    Kennst du den schon:

    Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
    Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
    In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
    Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
    "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
    "Und was gibt es da zu lachen?"
    "Ich bin Gynäkologe..."
     
    ist das KDK?

    Liebe Grüße
    Petra, die noch nie ne schielende Katze gesehen hat
     
    • Hi Petra!

    KDK ist doch schwarz.

    Foto stammt aus dem Internet. Weiß auch nicht, ob es echt oder Resultat eines Photoshoppers ist.

    Bye
    -John
     
    • Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
    Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
    Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
    Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
    Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
    "Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
    "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden...":D
     
    Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen,
    der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

    "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?"
    "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört."
    "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
    "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball."
    "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?"
    "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
    "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
    "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit."

    "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
    Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
    Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." :D
     
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