heute schon gelacht???

[Muecke]

Miau....

 

[Löwenzahn75]

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf.
Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne.

Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Michl und den Ferdl - die ihm nicht so aussehen, als würden sie allzu intelligent sein und beschließt:
"Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"

Er spricht die beiden an:
"He Männer!
Ich hab was tolles für Euch:
eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"

Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich vom Viehhändler zu einer Vorführung überreden.
Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen.
Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!

Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh.
Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.

Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl:
"Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"

Gesagt, getan.
Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser.
Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen.

Er ruft dem Michl zu:
"Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

 

[UTE]

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte,
er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und
gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand,
dann mit der linken ---- nichts.
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin,
dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame von nebenan,
und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer
Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien,
aber --- nichts.
Der Arzt war erschüttert.
"Sie fragten Ihre Nachbarin......!!??"
Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten,
mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "

 

[-neugier-]

uteli, uteli...

 

[Weinbergschnecke]

so sind sie

 

[niwashi]

@Schnecke
dazu empfehle ich von Douglas Adams "Last Chance To See" (Film und Buch)

Douglas Adams | Last Chance To See

niwashi, der sich bei den Keas die Schenkel abgeklopft hat ...

 

[-neugier-]

niwashi, der einen sehr verständnis- und humorvollen Chef hat ...

niwi, wenn das so ist, dann empfehle ich dir folgenden punkt...

22. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willst’e mal tauschen?"

vielleicht hat sich dann deine bitte hier im forum..., erledigt.

liebe grüße von kathi
(die punkt für punkt echt klasse findet...danke schnecke )

 

[niwashi]

hier gibt keiner was her ...

niwashi, der schon Mobbing angedroht hat ...

 

[Löwenzahn75]

Die hübsche Frau (ob Blondine oder Dunkelhaarige, sei dahingestellt) kommt zum Arzt.

Sagt der Arzt:
Sie haben eine Thrombose.
Das kann man operieren, aber das kostet viel Geld.

Kommt die Frau freudestrahlend nach Hause und sagt zu ihrem Schatzi:
Der Arzt hat gesagt, ich habe einen Traumbusen. Den kann man fotografieren und das bringt viel Geld.

 

[Sonnenblume77]

Gruß Sonnenblume!

 

[UTE]

hier gibt keiner was her ...

niwashi, der schon Mobbing angedroht hat ...

....vielleicht solltest du es einmal mit einem freundlichen Lächeln
und einem treuherzigen Wackeldackelblick versuchen?

 

[Büchermammut]

wäre das denn niwashitypisch??????????

gruß vom mammut

 

[UTE]

wäre das denn niwashitypisch??????????

gruß vom mammut

Neeeee....
....aber wahrscheinlich fehlen den Kollegen dann die Worte.....


Alles Liebe und Gute
UTE, die eigentlich ganz gut überzeugen kann

 

[Löwenzahn75]

wäre das denn niwashitypisch??????????

gruß vom mammut

NEIN, wäre es absolut nicht!

 

[niwashi]

ich bin nicht freundlich! nein! nie!

niwashi, der Kollegen am liebsten vermöbelt ...

 

[Löwenzahn75]

wer meinst Du kauft Dir das ab?

 

[niwashi]

Du zum Bleistift!

niwashi, der nie nicht scherzt ...

 

[Windeck65]

-----------------------

 

[Koi]

Wo schaut ihr zuerst hin?

 

[UTE]

Wo schaut ihr zuerst hin?

MMMMHHHHHH.....
Aber ob das viel besser aussieht als Cellulitis ???

 

[Koi]

Ach so!Ich dachte an die Augen wo schaust du denn hin?
Aber Recht hast!

 

[Sonnenblume77]

Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am Kühlschrank!
Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die
Kalorienregeln zu erinnern:
1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.​

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.​

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.​

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.​

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlankerwirkst du selbst!​

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.​

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.​

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.​

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).​

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.​

 

[luise-ac]

Hallo Gerd!

Wo schaut ihr zuerst hin?

Ich hab mir natürlich sofort die tollen Helme angeschaut.

Gruß

Luise

 

[pere]

@Sonnenblume

die Liste hängt am Kühlschrank, überm Herd, an der Wand über der Waage, liegt auf dem Eßtisch, neben dem Bett und auf dem Sofa.

Liebe Grüße
Petra, die über die Feiertage ganz schlank werden wird

 

[Weinbergschnecke]

Der Trojanerkönig


Wer surft so spät durch Nacht und Netze?

Es ist der User in wilder Hetze!

Er hält sein Windows fest im Arm,

und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"

Siehst, User, du das Virus nicht?

Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?

"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!

Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;

Manch bunte WebSites sind an dem Strand,

und auf den Servern gibts viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,

was der Virus mir leise verspricht?

"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;

es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?

Mein Macro soll dich kitzeln schön,

meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,

und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort

Trojaners EXE am düsteren Ort? -

"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;

es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;

und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."

Mein User, mein User, die Platte läuft an!

Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,

und in der Leitung das Bit gerinnt;

er kappt die Verbindung mit Müh und Not,

jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

 

[Weinbergschnecke]

Es gibt sie wirklich noch, die einfühlsamen Männer...

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt
vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich
sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen
beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht
sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich,
damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

 

[Weinbergschnecke]

Biertest!!!

 

[UTE]

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter,
dass er, während sie ihren Sonntag-Morgen-Sex hatten,
einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen,
die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen,
das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
"Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde,
fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war,
als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus:
nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden
Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

 

[UTE]

Ehestatistik

Meine liebe Frau
da Du für dieses Thema nicht ansprechbar bist, habe ich folgende Statistik erstellt!

Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht.
Nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.

Die Gründe für meinen Misserfolg waren:

17 x war es zu kalt.
18 x war es zu warm.
5 x war das Kind noch wach.
52 x warst Du zu müde.
93 x war es aus technischen Gründen nicht möglich.
5 x hattest Du Rückenschmerzen.
10 x hattest Du Kopfschmerzen.
10 x hattest Du zuviel getrunken.
21 x warst Du dazu nicht aufgelegt.
7 x weinte das Kind.
22 x kamst Du gerade vom Friseur.
7 x musstest Du am nächsten Tag zum Arzt.
7 x war ein schöner Film im Fernsehen.
10 x kamst Du zu spät von der Arbeit.
15 x hattest Du Wäsche gehabt.

In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:

21 x hattest Du gebeten, ich solle zusehen, dass ich fertig werde.
2 x hattest Du dabei festgestellt, dass die Zimmerdecke neu gestrichen werden müsste.
2 x dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hattest.
11 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin.

......und das alles in einem Jahr!



Mein lieber Ehemann !

Typisch für Dich, dass Du jetzt auch noch eine Statistik erstellst !
Ich kann dazu nur sagen:
Für Deinen Misserfolg im letzten Jahr gibt es handfeste Gründe.
Daher hier meine Erklärung:

52 x war ich wirklich zu müde, weil ich in der Nacht zuvor aufgrund
Deines Schnarchens kein Auge zugemacht hatte.
35 x war es wirklich zu kalt oder zu warm, weil der große Heimwerker
sich zuvor mal am Thermostat zu schaffen gemacht hatte.
25 x hast Du nach Kneipe gestunken und mir ist dabei die Lust vergangen.
43 x wolltest Du so nebenbei eine Sportsendung sehen....
93 x hattest Du Potenzprobleme, aber schließlich werden wir beide ja nicht
jünger, so was kann jedem passieren.
28 x hatten wir zuvor gestritten und Du hast Deine Fehler nicht eingesehen.
47 x warst Du nicht rasiert. Dazu kommt noch, dass Du fünf mal zu früh warst,
und als Du unseren Hochzeitstag wieder einmal vergessen hattest,
habe ich ja wohl nicht zu Unrecht auf stur geschaltet!

Aber 36 mal hat es ja geklappt und das reicht doch für ein Jahr, oder nicht?

Deine Dich liebende Ehefrau!

 

[Muecke]

Wo schaut ihr zuerst hin?

Auf die wunderschönen, ausdrucksreichen...Helme...

Ohne weiter gelesen zu haben, habe ich wohl den gleichen Blick wie Luise...

 

[Koi]

Auf die wunderschönen, ausdrucksreichen...Helme...

Na was anderes hätte ich auch nicht von euch erwartet ,die Augen kann man ja schlecht erkennen!
Und sonst gibt es ja nichts sehenswertes!

 

[UTE]

Auf die wunderschönen, ausdrucksreichen...Helme...

Ohne weiter gelesen zu haben, habe ich wohl den gleichen Blick wie Luise...

AAAAH JA......
Helme sagt man auch dazu ?

Alles Liebe und Gute
UTE, die diesen Ausdruck dafür noch nicht kannte

 

[Sonnenblume77]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

 

[Tono]

Ich weiß nicht, ob wir den schon hatten, aber er passt irgendwie ganz gut dazu:

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.

Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$.

Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der grössten Lebensmittelketten der USA.

Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail . Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft."

 

[Löwenzahn75]

Der ist immer wieder gut, Tono.

Jetzt was, daß vielleicht einige 2mal lesen...



Treffen sich zwei Freundinnen.

1. Freundin: Hallo! Lange nicht gesehen. Wie geht's?

2. Freundin: Ich bin seit kurzem geschieden.

1. Freundin: Was, geschieden wieso das denn?

2. Freundin: Wegen "Du".

1. Freundin: Was soll denn das heißen, "wegen Du"?

2. Freundin: Mein Mann hat sich eines Tages bei mir beklagt, dass wir schon Wochenlang keinen Sex mehr gehabt hätten.
Da habe ich gesagt "Du".

 

[Sonnenblume77]

Auf dem Sozialamt:

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

 

[Koi]

Pass auf "Schnuffi" das keiner kommt!

 

[UTE]

Das Geheimnis der Katzen!

Sehen wir uns doch mal die Fakten an:

1. Katzen tun was sie wollen.

2. Sie hören dir fast nie zu.

3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.

4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.

5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.

6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.

7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.

8. Sie sind launisch.

9. Sie lassen ihre Haare überall.

10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.






Schlussfolgerung:

Katzen sind winzig kleine Frauen in Pelzmänteln....

 

[UTE]

Telefonseelsorge

Hallo ? Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge.
Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet.
Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett.
Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben,
gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
SIE lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit
Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet.
Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem kalten Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nun mal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken!
Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen.
Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal.
Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt,
depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an.
Jetzt muss ich aber Schluss machen, denn ich möchte jetzt endlich mal schlafen gehen…..

 

[Samashy]

Das Geheimnis der Katzen!

Sehen wir uns doch mal die Fakten an:

1. Katzen tun was sie wollen.

2. Sie hören dir fast nie zu.

3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.

4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.

5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.

6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.

7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.

8. Sie sind launisch.

9. Sie lassen ihre Haare überall.

10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.






Schlussfolgerung:

Katzen sind winzig kleine Frauen in Pelzmänteln....

Das stimmt!!!!!!! Danke Ute!!!

 

[baumpaul]

Vorgeschichte: Die Frau Geheimrat wünscht, ihren Sommerurlaub in der Nähe des Fürstenwaldes zu verbringen. da sie weiß, daß der Andrang immer sehr groß ist, reist sie schon vor der Saison hin, um sich eine Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen,
Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer, mietet es sich und reist wieder ab. Zu Hause angekommen fällt ihr ein, daß sie vergessen hat, zu fragen, ob ein WC vorhanden ist.
Mit WC meint sie natürlich ein Wasserclosett. Sie schreibt dem Dorfschulzen und bittet um baldige Antwort.
Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl mit WC gemeint ist. Er fragt den Pfarrer und dieser sagt ihm, damit sei die Waldcapelle gemeint. Der Dorfschulze schreibt der Frau Geheimrat:
Sehr geehrte Frau Geheimrat!
WC ist vorhanden und liegt eine viertel Stunde vom Dorf entfernt inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Schon wegen seiner romantischen Lage und der wunderschönen Aussicht sehr zu empfehlen. WC ist geöffnet mittwochs und samstag und sonntags von 10 – 16 Uhr. Es empfiehlt sich eine halbe Stunde vor Beginn da zu sein, da der Andrang immer sehr groß ist. Frau Geheimrat kann aber beruhigt sein, es sind etwa 60 Sitzplätze vorhanden. Aber auch für Stehplätze ist gesorgt. Die Fremden sitzen auf der Galerie, wo sie den Vorgang genau überblicken können Bei schönem Wetter findet seine Sitzung im Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, weil dann das Ganze mit Orgelbegleitung stattfindet. Wir werden uns erlauben, für Sie. gnädige Frau, den besten Platz zu reservieren inmitten duftender Tannen und Pflanzen. Die Akkustik ist ganz hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der leiseste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht bekommt einen. Zur eventuellen Hilfeleistung ist der Mesner stets bereit. Wir haben für alle, denen der Besuch zu zeitraubend ist, einen Fahrdienst eingerichtet.
Hochachtungsvoll

Zwar nicht ganz neu, aber ich lese es immer wieder gern

 

[Okolyt]

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe.
Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun".
Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.
Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!".
Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür.
Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"

 

[Windeck65]

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[Windeck65]

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[Windeck65]

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[bru]

Auswüchse der Benzinpreise....

 

[bru]

Unser hessischer Advendskranz...

 

[Koi]

Ob ich den Weg heute finden werde?

 

[Koi]

Aus den alten Zeiten...

Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"

Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"

Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."

Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"

 

[Sonnenblume77]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"