heute schon gelacht???

[Tono]

Materialamt des Heeres 89071 Ulm, 04.12.1989
-Truppenarzt AZ 42-15-30- StandOrtVerwaltung


Betr.: Gesundheitsvorsorge für Soldaten der Bundeswehr
hier: Ansteckungsschutz vor AIDS
Bezug: 1. BMVG - Fü H II 3 - AZ 42-15-30 v. 20.11.1989
2. BMVG - InSan I 2 - AZ 42-15-30 v. 23.11.1989

Ab sofort werden zur Vorbeugung gegen AIDS für jeden Bundeswehrangehörigen Kondome nach folgenden vorläufigen Richtlinien unentgeltlich bereitgestellt:

1. Anforderungsverfahren:
a) Für jeden Soldaten werden vom zuständigen Sanitätsbereich zunächst 2 Kondome beschafft und bereitgestellt. Die Kondome stehen in den Größen klein, mittel und groß zur Verfügung. Die erforderliche Größe ist vom Soldaten selbst anhand der nachstehenden Tabelle zu ermitteln und durch die Einheiten bis zu jedem Monats Ersten dem zuständigen Truppenarzt gesammelt vorzulegen:

Größe Länge Durchmesser Vers.Nr.
klein bis 15 cm bis 2,5 cm 6505-12-154-1750
mittel 15 - 20 cm 2,5 - 4.crn 6505-12-154-1751
groß Über 20 cm Über 4 cm 6505-12-154-1752

Die Größenermittlung hat im einsatzfähigen Zustand zu erfolgen. Den Soldaten sind dazu entsprechende Verfügungszeiten, Räumlichkeiten und Messwerkzeuge zur Verfügung zu stellen. Dem Schamgefühl des Einzelnen ist Rechnung zu tragen. Durch geeignete Maßnahmen (z.B. stichprobenartige Kontrolle) ist sicherzustellen, dass nicht aus falsch verstandenem Ehrgeiz falsche bzw. überzogene Messergebnisse angegeben werden. Die Messungen sollen, um keine verfälschten Ergebnisse zu erhalten, nicht im Anschluss an anstrengenden Dienst (z.B. Sport, GefAusb u.ä.) erfolgen. Die Messergebnisse sind streng vertraulich zu behandeln und keinesfalls außenstehenden Personen zugänglich zu machen.

b) Für weibliche BwAngeh sind 10 EA nach folgendem Ausstattungsschlüssel bereitzustellen:
2EA Größe klein, 4 EA Größe mittel, 4 EA Größe groß. Im Bedarfsfall kann auf Wunsch auch ein anderer Schlüssel angewandt werden.

2. Ausgabe/Nachweis/Verlust:
a) Die Erstausstattung gem. Nr. 1 ist durch SanPers gegen Unterschrift auf MatAusgabeliste auszugeben. Anschließend ist die Ausgabe in den Nachweis "Bekl./pers. Ausrüstung" unter dem Begriff "Erstausstattung Anzug - Arbeitsausrüstung - pers. Hygieneartikel" ohne Angabe der Größe zu übernehmen.
b) Die Folgeversorgung erfolgt im Tauschverfahren:
Der Soldat gibt das benutzte Kondom in einer Klarsichthülle verpackt und dicht verschlossen im SanBereich ab und erhält dafür ein neues Kondom.
Bemerkung:
Zur Aufbewahrung/Abgabe der benutzten Kondome sind vorläufig die auf dem Nachschubweg erhältlichen "Beutel, Grippverschluß" mit der VersNr. 4610-12-148-4063 zu verwenden. Bei erhöhtem Bedarf an Kondomen (z.B. TrÜbPl-Aufenthalte) sind ggf. besondere Tauschzeiten zu vereinbaren.
c) Bei Verlust ist je EA ein Zeitwert von 0,70 DM anzusetzen.

3. Entsorgung:
Die gebrauchten Kondome sind im SanBereich zu sammeln und in fest verschlossenen Behältnissen an die zuständige StOV als „Sondermüll" abzugeben. Die Beseitigung erfolgt nach den derzeit gültigen Abfallentsorgungsvorschriften.

 

[Tono]

Aber den hier noch nicht:

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.

Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich. Möchtest Du einen Drink?"

"Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.

"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest. Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest. Du weißt..."
Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört.

Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...??...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

 

[Weinbergschnecke]

köstlich-lachende

 

[Anitachen]

Hatten wir den schon? ... ich glaube/hoffe nicht.

Gärtnerinnen formulieren die Ratschläge in ihrem Sinne bitte um.

 

[Tono]

Neulich war ich mal wieder nach Berlin unterwegs. Ich blättere so in dem Boardmagazin, während der Typ neben mir sein Notebok aufklappt. Plötzlich wird er käseweiß und stöhnt auf. Ich schau rüber zu ihm, da seh ich das hier:

 

[cheeky]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:"Frau
Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"


Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über
Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat
fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haarduftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Liliputaner!

 

[Commander]

Lieber guter Weihnachtsmann,
Jetzt ist's so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
Bist du nun durch's Land gefahren,
Ohne Nummernschild und Licht
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Der Schlitten eignet sich nur schwer
Zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen
Ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
Von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
Die Polizei wird nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt:
Du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört steht wohl dein Haus
Am Nordpol, also sieht's so aus
Als kämst du nicht aus der EU
Das kommt zur Klageschrift dazu.

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen,
Ein jeder Richter wird sich fragen,
Ob deine Arbeit rechtens ist
Weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel der dich stets begleitet
Ist minderjährig und bereitet
Uns daher wirklich Kopfzerbrechen:
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
Dass Kindern du mit Schlägen drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
Und wird bestraft, das wirst du sehen,
Mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren!
Aus ist's bald mit Schlittenfahren!

Das Handwerk wird dir bald gelegt,
Es sei denn dieser Brief bewegt dich
mich Reich zu beschenken
Dann wird mein Chef es überdenken.

 

[Anitachen]

Die Probleme eines Babys und eines anderen recht Bekannten

 

[Büchermammut]

heute schon gelacht?

jetzt ja.......................

 

[Koi]

Damals bei Gerhard und George:
Staatsbesuch von Gerhard Schröder in Amerika.

Abends zeigt George W. Bush die Familienfotos. Gerhard zeigt ihm ein Bild von seiner Doris.

"Oh nice", sagt der Präsident, "and that’s your First Lady?!"

"Nö", sagt Schröder, "das ist schon meine vierte!"

 

[Löwenzahn75]

Zwei ansonsten zuverlässige Zeitungsausträger beschließen eines Tages, die Zeitungen nicht auszutragen, da es wie aus Gießkannen regnet.

Sagte der Ältere zum Jüngeren:
"Komm - wir schlafen lieber noch eine Runde!"

Erwiderte der Jüngere:
"Das ist eine sehr gute Idee!"

Nach etwa zwei Stunden erwacht der Ältere und sieht, dass der Jüngere nicht mehr in seinem Bett liegt.

Kurze Zeit später tritt der Jüngere zur Haustür herein, die Kleider und am ganzen Körper total platschnass.

Fragt ihn der Ältere:
"Was ist denn mit Dir passiert?"

Antwortet der Jüngere:
"Na ja - ich war bei allen Leuten, um ihnen zu sagen, dass wir bei diesem Wetter die Zeitungen nicht austragen werden!"

 

[Koi]

Schöne Aussicht!

 

[Koi]

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf Deiner Wiese, macht es Deine Frau mit einem anderen!"

Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"

 

[Löwenzahn75]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

 

[Löwenzahn75]

Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"

 

[Koi]

Ein Mantafahrer wird gefragt:
"Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Mantafahrer:
"Weiss nicht, vielleicht drei?"

Man klärt ich auf:
"Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."

Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn:
"Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?"

Sagt der Kumpel:
"Weiss nicht, vielleicht fünf?"

Sagt der Mantafahrer:
"Schade, hättest drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."

 

[Löwenzahn75]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million € mit Robert Redford schlafen würde.

Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million € mit Brad Pitt schlafen würde.

Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million € mit Tom Cruise schlafen würde.

Dann komme zurück und sage mir, was du dadurch gelernt hast."



Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.



Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das, ich müßte verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht mit ins Bett nehmen würde."

Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million € sind?!"


So überdenkt der Junge die drei Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:

"Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"



Antwortet der Knirps:

"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen €, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach"...

 

[pere]

 

[Löwenzahn75]

In der Schule fragt der Lehrer alle Kinder nach dem Beruf ihrers Vaters. So kommen nach und nach auch alle möglichen Berufe zusammen. Arzt, LKW-Fahrer, Schlosser, Architekt usw.
Nur Ede meldet sich nicht und sagt kein Wort. Als alle Kinder dran waren geht der Lehrer zum Ede und fragt ihn leise: "Und was macht dein Vater von Beruf?". Darauf Ede ganz leise flüsternd und verschämt: "Ach Herr Lehrer, der ist in Köln Go-Go-Tänzer und lässt sich für nen Fuffi ab und zu auch poppen." Der Lehrer ist ganz vor den Kopf geschlagen und lässt Ede den Rest der Stunde in Ruhe. Als der Unterricht fertig ist, ruft er Ede zum Lehrerpult und wartet bis alle Kinder das Klassenzimmer verlassen haben. Dann fragt er "Sag mal, stimmt das was du mir gesagt hast wo dein Vater arbeitet wirklich? Sei ehrlich!" Ede druckst herum und meint dann: "Nein, das war gelogen. In Wirklichkeit ist er Profispieler bei Schalke, aber ich schäm mich so!"

 

[cheeky]

In der Schule fragt der Lehrer alle Kinder nach dem Beruf ihrers Vaters. So kommen nach und nach auch alle möglichen Berufe zusammen. Arzt, LKW-Fahrer, Schlosser, Architekt usw.
Nur Ede meldet sich nicht und sagt kein Wort. Als alle Kinder dran waren geht der Lehrer zum Ede und fragt ihn leise: "Und was macht dein Vater von Beruf?". Darauf Ede ganz leise flüsternd und verschämt: "Ach Herr Lehrer, der ist in Köln Go-Go-Tänzer und lässt sich für nen Fuffi ab und zu auch poppen." Der Lehrer ist ganz vor den Kopf geschlagen und lässt Ede den Rest der Stunde in Ruhe. Als der Unterricht fertig ist, ruft er Ede zum Lehrerpult und wartet bis alle Kinder das Klassenzimmer verlassen haben. Dann fragt er "Sag mal, stimmt das was du mir gesagt hast wo dein Vater arbeitet wirklich? Sei ehrlich!" Ede druckst herum und meint dann: "Nein, das war gelogen. In Wirklichkeit ist er Profispieler bei Schalke, aber ich schäm mich so!"

 

[Okolyt]

In der Schule fragt der Lehrer alle Kinder nach dem Beruf ihrers Vaters. So kommen nach und nach auch alle möglichen Berufe zusammen. Arzt, LKW-Fahrer, Schlosser, Architekt usw.
Nur Ede meldet sich nicht und sagt kein Wort. Als alle Kinder dran waren geht der Lehrer zum Ede und fragt ihn leise: "Und was macht dein Vater von Beruf?". Darauf Ede ganz leise flüsternd und verschämt: "Ach Herr Lehrer, der ist in Köln Go-Go-Tänzer und lässt sich für nen Fuffi ab und zu auch poppen." Der Lehrer ist ganz vor den Kopf geschlagen und lässt Ede den Rest der Stunde in Ruhe. Als der Unterricht fertig ist, ruft er Ede zum Lehrerpult und wartet bis alle Kinder das Klassenzimmer verlassen haben. Dann fragt er "Sag mal, stimmt das was du mir gesagt hast wo dein Vater arbeitet wirklich? Sei ehrlich!" Ede druckst herum und meint dann: "Nein, das war gelogen. In Wirklichkeit ist er Profispieler bei Schalke, aber ich schäm mich so!"

Hahahaha, kann ich verstehen!

 

[Windeck65]

Hab ich grad im Netz gefunden, und wollte es euch nicht vorenthalten:

Feinstaubgefahr war gestern !

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Ich hab sie jetzt endlich auch. Meine eigene ! Meine eigene Feinstaubplakette für alle 4 Stadtzonen ! Endlich kann ich wieder mit stolz erhobenem Haupt mein Auto bewegen, denn ich tue was für den Umweltschutz und gegen den Klimawandel ! Wie das nun motortechnisch genau funktioniert, dass mein Auto durch das Aufkleben einer Plakette für 6,70Euro jetzt schadstoffarm ist, entzieht sich meiner Kenntnis - noch - aber auch dieses Geheimnis wird sich mir eines Tages sicher eröffnen. Die ökologischen Weltretter werden schon wissen, was sie tun. Auf jedem Fall riechen die Autoabgase nun nach Lavendel und Rosen, und ich habe auch schon ein paar Lungenzüge am Auspuff gemacht - einfach sagenhaft erfrischend.

Nun komme ich frohen Mutes nachhause, da tuen sich im eigenen Heim Umweltabgründe auf ! Da steht doch meine Frau in der Küche - mit den Kindern, umgeben von einer Wolke Mehlstaub ! Und nicht nur das, ich erschnüffelte auch noch Backpulverpartikel und sogar Zimtrückstände ! Und sie werkelt ohne Schutzkleidung ! Und die Kinder ! Denkt mal jemand an die Kinder ? Da wundert man sich, dass die Deutschen aussterben und nun dass ! Jahr führ Jahr werden tausende deutsche Hausfrauen, im besten Alter, zur Weihnachtszeit von Mehlstaub und Backpulverpartikel vergiftet und niemand tut was dagegen!! Überhaupt, da ereifert man sich über Staub und Partikel, aber was ist mit den Krümmeln ? Jeder, der schon mal ein Kind hat husten hören, das sich an Kekskrümmeln verschluckt hat, lacht über Bitterfeld 1970, oder über Elektrosmog ! Aber gibt es irgendwo krümmelfreie Zonen ? Nein, natürlich nicht. Ich habe jedenfalls meine Wohnung nach dem Plakettensysrtem aufgeteilt, die Küche bleibt nun Feinstaub- und Krümmelfrei. Auch die Weihnachtsgans fällt dies Jahr aus, denn - allein die Ausdünstungen aus den mit polnischen Antibiotika gedoppten und gestopften Gänsen sind gesundheitschädlich, wenn nicht gar tödlich !! Und sicher haben die Gänse im Sommer in polnischem Staub ihr Gefieder gebadet. Nee, nee, nicht mit mir....

Ich persönlich wollte dieses Jahr eigentlich keinen Weihnachtsbaum aufstellen, aber Kinder und Großeltern bestehen drauf. Deutsche Weihnacht halt ! Na gut, soll es so sein. Aber woher nehme ich ihn ? Freilandhaltung oder aus der Massenzuscht ? Mit natürlichem Dung angereichert oder mit Kunstgranulat ? Ich ließ beides bleiben und kaufte einen Plastikbaum. Ja, ich weiß, die Öko-Experten unter euch mögen mich dafür verfluchen, aber bedenkt : So ein Plastikbaum benötigt nur einmal Energie - bei der Herstellung ! Natürliche Bäume verbrauchen, nein verschwenden unsere raren Resourcen wie Sonnenlicht, Wasser und Sauerstoff jeden Tag und zwar jahrelang bis zur nötigen Größe ! Na, wer schützt nun die Umwelt und spart Resourcen, hä ?

Arge Probleme hatte ich, als ich das Paket mit dem Weihnachtsschmuck vom Dachboden holte. Stark verstaubt und mit toten Insekten übersät stand es auf dem alten Kleiderschrank. Früher hätte ich, unwissend, wie ich war, den Staub weggepustet und mir zu dem Insekten gedacht "tja ihr blöden Viecher, währt ihr draußen geblieben, währt ihr hier nicht verreckt". Heute weiß ich es besser - das ist der Klimawandel ! Und nicht nur das : Ich weiß noch, dass ich die Dachsparren vor Jahren mit einer Holzschutzlasur gestrichen habe, die weder geschmacksneutral, noch magenfreundlich war, noch trug sie irgendeinen Umweltengel. Auch die Dämmwolle wurde nicht von vom Aussterben bedrohten Indios, auf den Hochplateus der Anden, unter Aufscicht von UNICEF gehäkelt ! Also : tödlicher Staub auf meinem Dachboden !! Also habe ich mit einem feuchten Tuch den Staub und die Umweltleichen der Insekten gebunden und werde das Ganze morgen auf dem Wertstoffhof unter "Sondermüll" entsorgen. Dies wird mich ne Stange Kohle kosten, und ich muß dafür gut 10 km fahren, aber was tut man nicht alles im Kampf gegen den Klimawandel. Da ist mir kein Kilometer zuviel !!

Was mir aber wirklich enormes Kopfzerbrechen bereitet ist : Silvester ! Nun, meine Kleine macht mir da wenig Sorgen, die wird sich mit ein paar Wunderkerzen zufrieden geben, aber mein Großer ? Gut, wer sich die Bestandteile der Wunderkerzen auf den Verpackungen durchließt , den befällt schon ein ungutes Gefühl und man denkt unweigerlich an "Seveso in Italien", aber ich glaube, ich habe noch eine alte Volksgasmske im Keller rumliegen. Was aber mit Böllern und Raketen ? Kann ich nun den China-Böller "D" in allen Feinstaubzonen zünden, oder nur in der gelben Zone ? Was tue ich, wenn mein Goldregen sich über alle drei Zonen verteilt ? Pulverdampf und Staub werden sich doch sicher auch nach den physikalischen Gesetzen verhalten und dann ? So kontaminiere ich vielleicht alle Zonen, Ouadratmeter weit, ach was sage ich, Quadratkilometer weit ?! Ich sehe schon, wie sich durch meine Böller und Raketen der Himmel über der Arktis verdunkelt und das Eis noch schneller schmilzt...Und dann erst die Lärmemissionen ! Da gibt es ja noch gar keine Regelung ! Ach, ich stehe ja so unter Gewissensqualen ! Und was, wenn es Weihnachten, oder Silvester schneit ??? Und zwar "Pulverschnee"!

Hat überhaupt mal irgendwer an den Pulverschnee gedacht ??

Von wegen "stille Nacht, heilige Nacht" - Abgründe tun sich auf, Abgründe !!

 

[Commander]

Das muss man wissen bevor man heiratet!

Vor der Hochzeit...

Sie:Ciao bernhard
Er:Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie:Möchtest Du das ich gehe?
Er:Nein, wie kommst Du darauf.Schon die Vorstellung ist für mich schrecklich.
Sie:Liebst Du mich?
Er:Natürlich!Zu jeder Tages-und Nachtzeit.
Sie:Hast Du mich jemals betrogen?
Er:NEIN,niemals!Warum fragst Du das?
Sie:Willst Du mich küssen?
Er:Ja,jedesmal,wenn ich Gelegenheit dazu habe.
Sie:Würdest Du mich schlagen?
Er:Bist Du wahnsinng? Du weisst doch wie ich bin.
Sie:Kann ich Dir voll vertrauen?
Er:Ja!
Sie:Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit,
den Text einfach von unten nach oben Lesen, grinssssssssss

 

[Löwenzahn75]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

 

[Commander]

 

[Löwenzahn75]

Ein Hase und eine Giraffe stehen an einem Wasserloch und trinken. Da fängt die Giraffe an zu prahlen: "Nun Hase, wie schön ist es doch einen so langen Hals zu haben.
Jeder Schluck dieses wohltuenden Wassers läuft gaaanz langsam und genüsslich meinen langen, langen Hals herunter.
Mit ihm erreiche ich die höchsten und saftigsten Blättchen an den Bäumen und jedes einzelne Blatt geht gaaanz langsam und genüsslich meinen langen Hals hinunter."
Daraufhin fragt der Hase ganz trocken: "Schon mal gekotzt?"

 

[Löwenzahn75]

Noch einen für Schalke oder doch eher Bayern Fans...


Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.
Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.."

 

[pere]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

 

[pere]

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

 

[Löwenzahn75]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

 

[Sonnenblume77]

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

 

[pere]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Mistviecher!"

 

[Castellane]

"Diese kleinen Mistviecher!"

also der ist ja mal echt genial!

und noch ein Netter:

Ich habe meiner Frau zu Weihnachten einen Mantel und eine Kette geschenkt.
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jetzt funktioniert das Fahrrad wieder



Herzlichst, Castellane

 

[O.v.F.]

Am Sonntag waren wir zum letzten Mal auf dem Weihnachtsmarkt.


"Sieh mal, dadrüben die Meiers, sie schieben wieder ein Kinderwagen" sagte ich zu meiner Frau

"Ich glaube es ist das 5. Kind."

"Ja weißt Du, ich kenn den Meier, er war bei mir in der Schulklasse und da hat er auch nie aufgepasst".........
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"Du, Schulzes kriegen wieder ein Kind"

"Ja, alle Jahre wieder."

"Die fahren immer auf Mallorca."

"Ja Mallorca ist halt eine Verkehrinsel............"

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"Du, dortvorne steht ja die Traudel, die sucht einen neuen Job."

"Oh, ist der Vertrag mit der Geisterbahn abgelaufen?.........."

 

[UTE]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte:
"Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen,
um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen,
so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt,
ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst,
wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst:
"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte,
ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen
und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc.
Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm,
du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt,
wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen,
sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst,
mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

 

[UTE]

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Wort Deutsch.
Also zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf
den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt auch sein bestes Stück auf
den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft:

"GEWONNEN!"

 

[Büchermammut]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte:
"Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen,
um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen,
so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt,
ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst,
wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst:
"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte,
ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen
und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc.
Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm,
du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt,
wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen,
sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst,
mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

oh je ute das hört sich ja nach schwerstarbeit an
da kann man aber nicht die frauen beneiden...........wenn das so ist...............
vlg v mammut das so ist wies ist

 

[Koi]

Nun ist es so weit jetzt wird Energie gespart!
Beschluss beim Klimagipfel

 

[Muecke]

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Wort Deutsch.
Also zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf
den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt auch sein bestes Stück auf
den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft:

"GEWONNEN!"

 

[Anitachen]

Nun ist es so weit jetzt wird Energie gespart!
Beschluss beim Klimagipfel

und es werden vermehrt Fahrgemeinschaften gebildet

 

[Windeck65]

Was zeigt man seiner Frau nachdem sie 10 Jahre Unfallfrei gefahren ist?



Den 2ten Gang



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Jetzt gibts Viagra als Salbe, extra für die Frau.






Mann reibt ihr die Beine damit ein, danach kann sie 8 Stunden länger inne Küche stehen.





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Was kriegt man, wenn man 3 mal die Fahrschulprüfung nicht bestanden hat?




Ein gelbes Nummernschild und ne Anhängerkupplung.





Joachim

 

[sunny300]

Was zeigt man seiner Frau nachdem sie 10 Jahre Unfallfrei gefahren ist?

Den 2ten Gang
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Jetzt gibts Viagra als Salbe, extra für die Frau.


Mann reibt ihr die Beine damit ein, danach kann sie 8 Stunden länger inne Küche stehen.


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Joachim

Liebster Joachim,

willste uns Frauen was bestimmtes damit sagen??? Dann kannste was erleben

Lg sunny,die jetzt grad keine Worte mehr findet

 

[Windeck65]

Alles vollkommen wertefrei zu betrachten. FrechGrins.


Joachim, der Frauen echt mag, ehrlich.

 

[sunny300]

Joachim, der Frauen echt mag, ehrlich.

Mein lieber Joachim,

das sagst DU jetzt nur,damit Du keine Haue bekommst!


Lg sunny,die Dich mal drück

 

[Windeck65]

Mein lieber Joachim,

das sagst DU jetzt nur,damit Du keine Haue bekommst!


Lg sunny,die Dich mal drück

LOL



Jochim, der Todesmutig, das Hemd öffnend, die blanke Brust hervorstrekend, den Finalen
Todesschuss erwartend, der Dinge harrt.

 

[sunny300]

Jochim, der Todesmutig, das Hemd öffnend, die blanke Brust hervorstrekend, den Finalen
Todesschuss erwartend, der Dinge harrt.

Lg sunny,die ein chen auf die Brust

 

[avenso]

ich hab Tränen in den Augen von den letzten Seiten vor lauter lachen.

 

[gabi76]

Kann sein, muss nicht...

 

[Koi]

Sagt der Richter:
"Angeklagter, Sie sind freigesprochen."

Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."

 

[Koi]

So ergeht es einen wenn man mit Frau einkauft!
Sie ist weg und unser einer muss warten.Hätte ich ein größeres Auto gehabt wäre vielleicht noch ein wenig Platz für mich gewesen!