heute schon gelacht???

[Sonnenblume77]

Der Labortest

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, dieser sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"

 

[Anitachen]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit
ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder
mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder
mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit
ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

 

[Löwenzahn75]

Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit:
"Das hätte schlimmer kommen können."

Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer.
Schusswunden im Gesicht.
Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.

"So wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."

Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"

Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts Schlimmeres vorstellen.

Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord.
Ganz sicher.
Es hätte schlimmer kommen können."

Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können?
Hier liegen drei Tote!"

Darauf der Sheriff:
"Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

 

[Wisteria]

Hallo wieder mal,
habe mich gerade köstlich amüsiert und entschuldige mich, falls der folgende Witz schonmal dagewesen sein sollte :

Männer sind doch einfühlsam!


Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:

"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:

"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

 

[Koi]

Treffen sich zwei Ziegen.

Die eine macht einen frustrierten, griesgrämigen Eindruck.

"Was hast Du denn?", fragt sie die andere Ziege.

"Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock."

 

[bru]

na... wenn das nicht schmeckt weiss ich auch nich'...

 

[bru]

hääää...?

 

[bru]

Auch im Supermarkt kann's gefährlich werden...

 

[UTE]

Oh Oh .....

Männer haben es wohl nicht leicht......

 

[UTE]

Ein Schelm.....

.

 

[UTE]

...der böses dabei denkt.....

.

 

[Koi]

...der böses dabei denkt.....

.

Ohne dieser Ergänzung(in echt) hätten diese Skulpturen bestimmt nicht lang gestanden!

 

[bru]

Oh... und nu??

 

[bru]

:d:d:d:d:d

 

[Anitachen]

Der etwas andere Adventskalender

 

[Anitachen]

Optische Täuschung

 

[O.v.F.]

Oh... und nu??

AAAAAtackeeee, AAAAAatackeeee, die Surfer haben ne Macke............................

auf sie mit Geschrei

 

[Tono]

Bemerkenswert ist die Definition des Begriffs „Eisenbahn“ durch das Reichsgericht in einer Entscheidung vom 17. März 1879:

"Ein Unternehmen, gerichtet auf wiederholte Fortbewegung von Personen oder Sachen über nicht ganz unbedeutende Raumstrecken auf metallener Grundlage, welche durch ihre Konsistenz, Konstruktion und Glätte den Transport großer Gewichtmassen, beziehungsweise die Erzielung einer verhältnismäßig bedeutenden Schnelligkeit der Transportbewegung zu ermöglichen bestimmt ist, und durch diese Eigenart in Verbindung mit den außerdem zur Erzeugung der Transportbewegung benutzten Naturkräften (Dampf, Elektricität, thierischer oder menschlicher Muskelthätigkeit, bei geneigter Ebene der Bahn auch schon der eigenen Schwere der Transportgefäße und deren Ladung, u. s. w.) bei dem Betriebe des Unternehmens auf derselben eine verhältnismäßig gewaltige (je nach den Umständen nur in bezweckter Weise nützlich, oder auch Menschenleben vernichtende und die menschliche Gesundheit verletzende) Wirkung zu erzeugen fähig ist."


Kurz darauf wurde dann in einer juristischen Fachzeitschrift anonym eine Definition des Begriffs "Reichsgericht" veröffentlicht:

"Ein Reichsgericht ist eine Einrichtung, welche dem allgemeinen Verständnis entgegenkommen sollende, aber bisweilen durch sich nicht ganz vermeiden haben lassende, nicht ganz unbedeutende bzw. verhältnismäßig gewaltige Fehler im Satzbau der auf der schiefen Ebene des durch verschnörkelte und ineinandergeschachtelte Perioden ungenießbar gemachten Kanzleistils herabgerollten Definitionen, welche das menschliche Sprachgefühl verletzende Wirkungen zu erzeugen fähig ist, liefert."

Tono... Witzbold

 

[Anitachen]

Man, sind die chic man.

Für alle die mal wieder nicht wissen was sie anziehen sollen.

Da gibt es jede menge Anregungen. Unter anderem auch das Outfit für Hausgarten.net-Userinnen schlechthin.


Viel Spaß

 

[Tono]

VORSICHT ANITACHEN! Einer von denen ist NIWI!

Tono... Rockr

 

[niwashi]

ich hätte mir doch die Beine enthaaren sollen

http://files.blogter.hu/user_files/1143/pictures/divat_brrr.jpg

niwashi, dem orange ganz gut steht ...

 

[UTE]

Achtung.....

 

[UTE]

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus,
wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war.
Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals,
während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.

Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind ist schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief seine Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen,
und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben, und das hat
sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon geben...."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner
Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen,
wir sind sehr glücklich.
Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch,
um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme
eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt.
Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon geben....."

"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück,
"auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt.
Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich dir nur sagen,
dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich dich zur Welt brachte.
Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich dich an deren Euter angelegt,
und seitdem bist und bleibst du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

 

[Löwenzahn75]

Brief des Firmenleiters an einen Angestellten, der eine Woche Sonderurlaub beantragt hat.

Sonderurlaub?
Sie wollen SONDERUrlaub?

Rechnen wir das mal kurz nach:
Das Jahr hat im Durchschnitt 365,25 Tage (wegen Schaltjahr).
Davon gehen 104 Tage für Wochenenden drauf.

Das macht dann schon mal nur noch 241,25 Tage pro Jahr.

Dann noch 12 gesetzliche Feiertage, macht 229,25 Tage pro Jahr.

Sie Arbeiten mit viel Wohlwollen 8 Stunden am Tag, macht dann 76,4 Tage pro Jahr.

Davon gehen dann noch durchschnittlich 20 Krankheitstage ab, das macht dann 56,4 Tage.

Dazu noch die von der Firma bezahlten Schulungen, die im Jahr ca. 14 Tage in Anspruch nehmen, in denen Sie mein Geld kosten.
Das macht dann lächerliche 42,4 Arbeitstage.

Und dann haben sie noch 30 Tage Urlaub im Jahr, das macht dann 12,4 Tage im Jahr, an denen Sie der Firma Geld einbringen, und nun wollen Sie eine Woche Sonderurlaub?

Meinen Sie Nicht, dass Sie langsam unverschämt werden?

Wenn ich so viel Geld für so viel Freizeit bekommen würde, dann hätte ich schon ganz andere Sachen zu tun als mich mit unverschämten Angestellten wie Ihnen rumzuschlagen.

Und jetzt sehen Sie zu, dass Sie an die Arbeit kommen!

SONDERURLAUB ABGELEHNT!

 

[Koi]

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht:
"So, hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

 

[UTE]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend
über das ein oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben
und Tod habe ich ihr gesagt:

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du
mich in diesem Zustand siehst, schalte sofort die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet...

Die blöde Kuh, die....!!!

 

[Okolyt]

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

 

[Löwenzahn75]

Befehlskette

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur:
"Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar.
Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.
Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz in Drillichanzügen einfinden.
Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären.
Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben.
Ich werde ihnen Filme dieser Erscheinung zeigen."

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs:
"Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen.
Lassen Sie die Leute bei Regen in Drillichanzügen antreten und marschieren Sie zum Kino, wo diese seltene Erscheinung stattfinden wird, die nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant:
"Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Drillichanzug.
Der berühmte Halleysche Komet wird im Kasino erscheinen.
Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, etwas, das nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel:
"Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino zusammen mit dem Halleyschen Kometen auftreten.
Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein.
Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns zu erscheinen."

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier:
"Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte, 75 Jahre alte General Halley im Drillichanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen."

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft:
"Stillgestanden!
Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen.
Ich bitte mir respektvolles Benehmen aus.
Wegtreten!"

 

[Tono]

Als ich 12 Jahre alt war wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich, dass ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

 

[Löwenzahn75]

Himmelsgeschichten

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
Treffer!
Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"Ok",
sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.

"Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus.

"Kein Problem",
sagt der Verstorbene,
"ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
'Meine Güte',
dachte ich.
'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'Das gibt es nicht.
Zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."

"Ok",
sagt Petrus,
"rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.

"Kein Thema!"
sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."

"Rein!"
brüllt Petrus.

 

[Tono]

Was ist das Gute an Alzheimer?

1. Man lernt jede Stunde neue Leute kennen.
2. Man kann sich die Ostereier selber verstecken.

 

[Koi]

Peter will eine lange Dienstreise nach Amerika antreten.

Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.

Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
"Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!"

Antwortet Peter:
"Ja ein Foto habe ich schon, aber das kann ich dir nicht geben! Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"

Darauf erwidert seine Frau:
"Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!"

Gesagt, getan: Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte!

Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
"So, so! Und für deine Oma hast du also kein Foto!"

Da denkt sich Peter:
"Ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst du ihr eben die untere Hälfte!"

Diese schaut sich das Foto an und sagt:
"Ja, ja! Genau wie Opa! Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!"

 

[Tono]

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh Danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional.... nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"

"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"

"Na gut, kauf es, wenn es dich glücklich macht."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."

"Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und fragt: "Weiß eigentlich jemand, wem dieses Handy hier gehört?"

 

[Büchermammut]

Liebe Lazy,
herzlichen Dank für diese Schmunzelgeschichte.

... und nein, ich werde keine Rücksicht auf Türken, Ausländer, Schwule, Lesben, Schwangere, Raucher, Nichtraucher, Vegetarier, Weight Watchers, Antialkoholiker und Tomaten nehmen ... ich bitte um Rücksicht dieser Randgruppen auf die "normale" Bevölkerung ...

niwashi, der sich dem Treffen annimmt, aber zu seinen Spielregeln ...

danke du sprichst mir aus der seele
(sorry hab erst spät gesehen dass es vom letzten jahr ist)
aber trotzdem.....................

 

[Okolyt]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibts ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
"Wie klein ist doch die Welt..."

 

[Okolyt]

Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie:
Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
"Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"... hmm... Schall !"
"Warum denn das ?" frag der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)... ähh... Licht !"
"Und warum ?"
"Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)...
DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte...
Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."

 

[Tono]

Krägsversicherong

 

[Tono]

Tono ist heute wieder mal so ein Scherzbold.
Ich war aber früher in der Schule auch schon so.
Seht mal:

 

[Tono]

Na, das war natürlich auch nur ein Scherz und stammt nicht von mir.
Das hier auch auch nicht:

 

[Randalealpha]

Tono ist heute wieder mal so ein Scherzbold.
Ich war aber früher in der Schule auch schon so.
Seht mal:

Coole Klassenarbeit.Der Lehrer hatte Humor.
mfg Monika

 

[Anitachen]

Fragt ein Deutscher einen Türken:
Entschuldigung, können sie mir sagen, wo es nach Aldi geht?
Da sagt der Türke: Zu Aldi!
Meint der Deutsche: Ach, Aldi hat schon zu?

___________________________________________________

Tono, so ähnlich sieht es hinter meinem Schreibtisch auch aus.

 

[Tono]

Coole Klassenarbeit.Der Lehrer hatte Humor.
mfg Monika

Das war nur scherzhaft formuliert. Das ist nicht meine Klassenarbeit gewesen.
Meine waren noch viel schlimmer! Hihi...

Tono... der noch einen zum Besten gibt:

 

[Tono]

Stellt Euch vor, ich war ja heute Abend mit einem Kollegen beim Essen. Bei einer juristischen Frage konnten wir uns einfach nicht einigen und baten den Ober, uns ein BGB zu bringen.
Nach 5 Minuten kam der Ober zurück: „Der Chef sagt, das Essen geht aufs Haus.”

Da haben wir doch glatt noch einen Nachtisch bestellt! Höhö...

Tono... gesetzt

 

[Okolyt]

Trainer Mirko Slomka von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen
Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu
kommen Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem
ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir
erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße
erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner
Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch
Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

 

[Tono]

Ein Münchner steht am Isarufer und beobachtet wie am andern Ufer ein Mann Wasser in eine Flasche füllt. Schreit der Münchner:

„Ja spiiiiinnst du!!!! Des Wosser derfst fei neeeed sauffa!! Des is ja verseucht mit Bakterien und wos woass i no für an Glump. Do kriiagst d´Scheisserei drauf!!! Wennst Pech host konnst sogar sterben drauf !!!!!!“

Da ruft der Mann mit der Flasche. „Wat hammse jesagt???“

Schreit da Bayer: „Laaaangsam trinken, das Wasser ist sehr kalt“.

 

[Anitachen]

Große Ereignisse werfen ihre Schatten voraus

 

[avenso]

Da ruft der Mann mit der Flasche. „Wat hammse jesagt???“

Schreit da Bayer: „Laaaangsam trinken, das Wasser ist sehr kalt“.

Ick hau ma wech, der war jut.
avenso-zugreist und trotzdem gelacht

 

[curcuma]

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
"Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!"

"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"

 

[Tono]

In München hat neulich ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 456'012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

 

[jule57]

des kann schon stimmen tono....frauen wollen alles....männern reicht sex

gruß jule