P
pere
Guest
heee, das Thema hier sind Witze und nicht Klöße!
Petra, gerollt und gekugelt, aber nicht in Wasser ziehend
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
heee, das Thema hier sind Witze und nicht Klöße!
Petra, gerollt und gekugelt, aber nicht in Wasser ziehend
L
Löwenzahn75
Guest
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie:
"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"
steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot:
"Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie:
"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"
steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot:
"Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
wann gibts die ? ich komm zum Essen!!!aber Zwiebel nicht vergessen
avenso-speicheltropfhmmmmmmmmm
Sonnenblume77
Mitglied
wann gibts die ? ich komm zum Essen!!!aber Zwiebel nicht vergessen
avenso-speicheltropfhmmmmmmmmm
klar, Zwiebel iss ausreichend vorhanden und außerdem mit Salz, Pfeffer und Paprika gewürzt....
tja, wann gibs das??? *grübel* Naja, wenn meine Familie das nächste Mal ohne mich auswärts essen geht ;-)
Gruß Sonnenblume!
UTE
Foren-Urgestein
- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist,
durch die Wüste.
Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise
zum weitergehen zu bewegen.
Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt.
Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben,
überlegt, dann sagt er:
"Das kriegen wir in den Griff.
Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe."
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker
zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von
beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres.
Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon.
Der Mann ist beeindruckt.
Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden,
der Mann sagt:
"Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?"
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er:
"Das kriegen wir in den Griff.
Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"
Vita
Foren-Urgestein
- Registriert
- 16. März 2007
- Beiträge
- 1.911
L
Löwenzahn75
Guest
Gestern war ich auf der A2 unterwegs.
Links vor mir fuhr eine Frau in einem BMW mit 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte sich die Augenlider.
Einen Moment sah ich weg;
als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-Up beschäftigt.
Ich erschrak so, dass mir mein Rasierer aus der Hand flog,
der mir das Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder unter Kontrolle zu bringen, fiel mir das Handy in den Kaffee zwischen meinen Beinen,
dieser schwapte hinaus, ruinierte mein Handy
und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten.
...ich hasse Frauen am Steuer!
Links vor mir fuhr eine Frau in einem BMW mit 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte sich die Augenlider.
Einen Moment sah ich weg;
als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-Up beschäftigt.
Ich erschrak so, dass mir mein Rasierer aus der Hand flog,
der mir das Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder unter Kontrolle zu bringen, fiel mir das Handy in den Kaffee zwischen meinen Beinen,
dieser schwapte hinaus, ruinierte mein Handy
und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten.
...ich hasse Frauen am Steuer!
FROM THE DESK OF MR.WILLIAMS.
PHONE:+233-246-211-896
Greetings:
My name is Mr. William Asare, I am the Ashanti Regional manager of Barclays Bank of Ghana in West Africa. I am a Christian. I do not want problems but I just hope you can assist me. I write you this letter in good faith.
I am in control of Seven million, eight hundred and Fifty thousand US dollars ($7,850,000.00) and I Realized the excess profit from a contract that was Awarded to a foreign company here in Ghana by the World Health organization to supply ante-natal and Post-natal drugs to rural areas in Ghana and other West African countries. This said money for the Supply of drugs was first deposited to the Bank Where I work.With my position as the manager, I trade with the Money in Ghana stock market before the contractors Withdrew the money for the said purpose. I deposited the profit I made on Escrow call account and I did not declare this to my head office.
I am contacting you, to stand as the beneficiary of this fund because as the regional manager I don't have to be involved with this kind of amount of money. I can move this money to our offshore filtering center London covering the region, but can I rely trust you to hold this money for me until I arrive your country and pick it up you and myself deduct 25% of the money as your commission. If you accept my offer you can contact me only on my private phone number or email-address. If you do not accept can you forget I contacted you?
All I need is for you to get me a good current account in your bank where I can move this money.
There are practically no risks involved, it will be a bank to bank transfer. I hope you understand my situation.
Thank you and God bless.
Yours truly,
Williams.
Stefan, ohne Worte
PHONE:+233-246-211-896
Greetings:
My name is Mr. William Asare, I am the Ashanti Regional manager of Barclays Bank of Ghana in West Africa. I am a Christian. I do not want problems but I just hope you can assist me. I write you this letter in good faith.
I am in control of Seven million, eight hundred and Fifty thousand US dollars ($7,850,000.00) and I Realized the excess profit from a contract that was Awarded to a foreign company here in Ghana by the World Health organization to supply ante-natal and Post-natal drugs to rural areas in Ghana and other West African countries. This said money for the Supply of drugs was first deposited to the Bank Where I work.With my position as the manager, I trade with the Money in Ghana stock market before the contractors Withdrew the money for the said purpose. I deposited the profit I made on Escrow call account and I did not declare this to my head office.
I am contacting you, to stand as the beneficiary of this fund because as the regional manager I don't have to be involved with this kind of amount of money. I can move this money to our offshore filtering center London covering the region, but can I rely trust you to hold this money for me until I arrive your country and pick it up you and myself deduct 25% of the money as your commission. If you accept my offer you can contact me only on my private phone number or email-address. If you do not accept can you forget I contacted you?
All I need is for you to get me a good current account in your bank where I can move this money.
There are practically no risks involved, it will be a bank to bank transfer. I hope you understand my situation.
Thank you and God bless.
Yours truly,
Williams.
Stefan, ohne Worte
Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:"
Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Kellnerin ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.
"Ein Quickie!"
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
"Ein Quickie!" sagt er.
Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:
"Entschuldigen Sie, aber man spricht das Gisch (Quiche) aus..."
"Ein Quickie!"
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
"Ein Quickie!" sagt er.
Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:
"Entschuldigen Sie, aber man spricht das Gisch (Quiche) aus..."
B
bru
Guest
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?" Paulinchen druckst herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose H u r e, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber Dalli-Dalli!"
"Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein." Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei. "Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss! ---------- Komm, wir schauen uns mal den Mercedes an..."
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?" Paulinchen druckst herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose H u r e, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber Dalli-Dalli!"
"Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein." Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei. "Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss! ---------- Komm, wir schauen uns mal den Mercedes an..."
K
Koi
Guest
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
A
Apisticus
Guest
Betrunkener mäht mit Staubsauger Friedhofsrasen
Zuerst wollte er mit einem Staubsauger rasenmähen, doch dann fand er die Unterhaltung mit dem Gerät interessanter. Polizisten griffen in Prignitz einen beschäftigten Betrunkenen auf.
Mit einem Staubsauger wollte ein Betrunkener den Rasen auf einem Friedhof in Wittenberge (Prignitz) mähen. Anschließend unterhielt er sich angeregt mit dem Gerät. Passanten hatten die Polizei alarmiert, weil es ihnen komisch vorkam, dass der Mann am Donnerstagmorgen mit dem Haushaltsgerät auf dem Friedhof herumlief.
Als die Beamten eintrafen, saß der Mann nach Polizeiangaben in seinem Auto und führte ein offenbar interessantes Gespräch mit dem Staubsauger. Daran beteiligten sich zwei weitere Personen - trotz leerer Rücksitzbank. Der 39-Jährige hatte 1,56 Promille. Außerdem schlug ein Test positiv auf Kokain an. (dpa) 15. Nov 16:56
Zuerst wollte er mit einem Staubsauger rasenmähen, doch dann fand er die Unterhaltung mit dem Gerät interessanter. Polizisten griffen in Prignitz einen beschäftigten Betrunkenen auf.
Mit einem Staubsauger wollte ein Betrunkener den Rasen auf einem Friedhof in Wittenberge (Prignitz) mähen. Anschließend unterhielt er sich angeregt mit dem Gerät. Passanten hatten die Polizei alarmiert, weil es ihnen komisch vorkam, dass der Mann am Donnerstagmorgen mit dem Haushaltsgerät auf dem Friedhof herumlief.
Als die Beamten eintrafen, saß der Mann nach Polizeiangaben in seinem Auto und führte ein offenbar interessantes Gespräch mit dem Staubsauger. Daran beteiligten sich zwei weitere Personen - trotz leerer Rücksitzbank. Der 39-Jährige hatte 1,56 Promille. Außerdem schlug ein Test positiv auf Kokain an. (dpa) 15. Nov 16:56
Anitachen
Foren-Urgestein
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."
N
niwashi
Guest
nur doof, dass es damals keine Klingeln gab ... aber Goethe war noch viel frivoler ...
niwashi, der Goethe schätzt, Schiller liebt aber Tucholsky liest ...
B
bru
Guest
Moin,
Frage der männerfeindlichen Frauengruppe e.v aus Hofgeissmar:
Welchen Spruch hassen Frauen am meisten beim Sex?
:::: "...Schatz, ich bin wieder Zuhause...!"
oder -
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird's schön....
(nix für ungut Kameraden, aber stammt nich' von mir...
Frage der männerfeindlichen Frauengruppe e.v aus Hofgeissmar:
Welchen Spruch hassen Frauen am meisten beim Sex?
:::: "...Schatz, ich bin wieder Zuhause...!"
oder -
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird's schön....
(nix für ungut Kameraden, aber stammt nich' von mir...
B
bru
Guest
K
Koi
Guest
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
Anitachen
Foren-Urgestein
Bei "Du Röhre" hab ich heute ein Hochzeitsvideo gefunden. Irgendwie erinnert mit die Braut an Jemanden.
Weiß nur nicht an wen.
Weiß nur nicht an wen.
hahahaha....ich weiß nicht ob es vielleicht schon Jemand ins Forum gestellt hat, aber ich habe gerade einen Blog gefunden und lach mich seid einer halben Stunde schon kaputt......
Frauen werden dem Blog vielleicht gerecht und schütteln belustigt den Kopf während die Männer selbiges mit nickendem Kopf machen. Viel Spaß beim lesen.....
Das Kopfschüttel-Blog
eure Gifti
Frauen werden dem Blog vielleicht gerecht und schütteln belustigt den Kopf während die Männer selbiges mit nickendem Kopf machen. Viel Spaß beim lesen.....
Das Kopfschüttel-Blog
eure Gifti
pferdewirtschaft
Mitglied
Hallo,
Hab ich heute enddeckt
Der Test mit der Blondine
Ihr dürft gerne mit der Blondine mitraten.
Merkt euch die Antworten, denn zum Schluss gibts die Auflösung.
Auf geht´s zum Test
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
im Live-TV teil.
Gewinnsumme 1 000 000 Euro.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg??
~ 116 Jahre
~ 99 Jahre
~ 100 Jahre
~ 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht diese Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der Panama-Hut erfunden??
~ Brasilien
~ Chile
~ Panama
~ Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution??
~ Januar
~ September
~ Oktober
~ November
Die Blondine nutzt ihren Telefonjoker und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV ??
~ Albert
~ Georg
~ Manuel
~ Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln??
~ Kanarienvogel
~ Känguru
~ Ratte
~ Seehund
Die Blondine scheidet leider aus dem Spiel aus.
Falls Ihr beim lesen gelacht habt...
...hier die Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre.
Von 1337 bis 1453.
2. Der Panama-Hut wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7.November gefeiert.
4. Der richtige Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Inseln stammt vom Seehund.
Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".
Na, bist Du viel klüger als die Blondine...??
Neee bin ich nicht! Bin ja selbst eine Blondine!!!!
Hab ich heute enddeckt
Der Test mit der Blondine
Ihr dürft gerne mit der Blondine mitraten.
Merkt euch die Antworten, denn zum Schluss gibts die Auflösung.
Auf geht´s zum Test
Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
im Live-TV teil.
Gewinnsumme 1 000 000 Euro.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg??
~ 116 Jahre
~ 99 Jahre
~ 100 Jahre
~ 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht diese Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der Panama-Hut erfunden??
~ Brasilien
~ Chile
~ Panama
~ Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution??
~ Januar
~ September
~ Oktober
~ November
Die Blondine nutzt ihren Telefonjoker und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV ??
~ Albert
~ Georg
~ Manuel
~ Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln??
~ Kanarienvogel
~ Känguru
~ Ratte
~ Seehund
Die Blondine scheidet leider aus dem Spiel aus.
Falls Ihr beim lesen gelacht habt...
...hier die Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre.
Von 1337 bis 1453.
2. Der Panama-Hut wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober-Revolution wird am 7.November gefeiert.
4. Der richtige Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Inseln stammt vom Seehund.
Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".
Na, bist Du viel klüger als die Blondine...??
Neee bin ich nicht! Bin ja selbst eine Blondine!!!!
K
Koi
Guest
Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
UTE
Foren-Urgestein
- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
L
Löwenzahn75
Guest
Kanzler Schröder ist gestorben.
Petrus sagt ihm, dass er wählen dürfe, ob er in den Himmel oder in die Hölle möchte.
Zuerst fahren sie runter in die Hölle und er darf es sich anschauen.
Dort war 'ne super Party, tolle Frauen, Champagner, Klasse-Band.
Dann schaute er sich den Himmel an.
Eine paradiesische Ruhe.
Halleluja auf weißen Wolken.
Schröder sagt zu Petrus:
"Also, es tut mir leid, bei euch ist es zwar richtig schön ruhig, doch ich möchte schon noch gerne etwas erleben.
Ich entscheide mich für die Hölle!"
Er steigt in den Aufzug zur Hölle.
Unten geht die Tür auf.
Alles ist verrußt.
Leute schuften in zerrissenen Kleidern.
Eine Gluthitze.
Schröder geht zum Teufel und fragt, was das zu bedeuten hätte:
"Gestern sah doch hier noch ganz anders aus."
"Ja",
meint der Teufel.
"Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"
Petrus sagt ihm, dass er wählen dürfe, ob er in den Himmel oder in die Hölle möchte.
Zuerst fahren sie runter in die Hölle und er darf es sich anschauen.
Dort war 'ne super Party, tolle Frauen, Champagner, Klasse-Band.
Dann schaute er sich den Himmel an.
Eine paradiesische Ruhe.
Halleluja auf weißen Wolken.
Schröder sagt zu Petrus:
"Also, es tut mir leid, bei euch ist es zwar richtig schön ruhig, doch ich möchte schon noch gerne etwas erleben.
Ich entscheide mich für die Hölle!"
Er steigt in den Aufzug zur Hölle.
Unten geht die Tür auf.
Alles ist verrußt.
Leute schuften in zerrissenen Kleidern.
Eine Gluthitze.
Schröder geht zum Teufel und fragt, was das zu bedeuten hätte:
"Gestern sah doch hier noch ganz anders aus."
"Ja",
meint der Teufel.
"Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"
A
Apisticus
Guest
Der nächste Winter kommt bestimmt und modische warme Kleidung hat noch nie geschadet.
Heute für euch gefunden, anschauen und staunen:
3500g Leggins
Apisticus, der keine Provision bekommt
Heute für euch gefunden, anschauen und staunen:
3500g Leggins
Apisticus, der keine Provision bekommt
P
pere
Guest
tres chic,
aber nix für mich!
Liebe Grüße
Petra, die's auch gern warm hat, aber bitte nicht soooooo
aber nix für mich!
Liebe Grüße
Petra, die's auch gern warm hat, aber bitte nicht soooooo
Sonnenblume77
Mitglied
och pere, mit nem langen Nachthemd kannste dann schön kuschelig im Büro sitzen und niemand sieht die schicke Hose *fg*
Gruß Sonnenblume!
Gruß Sonnenblume!
P
pere
Guest
ich hab ja immer ne Decke über den Beinen (so wie Omma), aber die Fiiiiinger! die sind mein Problem!
Liebe Grüße
Petra, die die Frostbeulen nur so spriessen sieht
Liebe Grüße
Petra, die die Frostbeulen nur so spriessen sieht
Sonnenblume77
Mitglied
kuck doch ma weiter bei ebay, gibt bestimmt auch so dicke fette Handschuhe, dann brauchst du nur noch die passende Tastatur *g*
K
Koi
Guest
Anitachen
Foren-Urgestein
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
L
Löwenzahn75
Guest
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls-Royce-Schlüssel und übergab auch den Kfz-Brief mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.
Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist.
Aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind.
Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet:
"Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten.
Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??"
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort:
"Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls-Royce-Schlüssel und übergab auch den Kfz-Brief mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stehe.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.
Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist.
Aber ein bisschen irritiert sind wir schon.
Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind.
Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet:
"Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten.
Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen??"
O.v.F.
Foren-Urgestein
die erste schlaue Blondiene
K
Koi
Guest
O.v.F.
Foren-Urgestein
Vielleicht war sie auch gar keine echte sondern eine gefärbte Blondiene
Hallo sib,
Du meinst also eine echte gefärbte Blondi
und daher das Wissen Wie
L
Löwenzahn75
Guest
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen alle Blondinen, in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da bitte raus mein Herr!
Ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen alle Blondinen, in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da bitte raus mein Herr!
Ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"
P
pere
Guest
O.v.F.
Foren-Urgestein
für beide Löwenzahn und sib:
K
Koi
Guest
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da?", ruft er dem Besoffenen zu.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort.
"Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!"
Darauf der Zecher:
"Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!"
"Was machen Sie denn da?", ruft er dem Besoffenen zu.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort.
"Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!"
Darauf der Zecher:
"Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!"
Anitachen
Foren-Urgestein
5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-oesterreichische Grenze. Da haelt sie der oestereichische Zoellner an und sagt:
"Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur fuer 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verbluefft und halten den Zoellner fuer ausgesprochen bloed und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der:
"Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"
"Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur fuer 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verbluefft und halten den Zoellner fuer ausgesprochen bloed und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der:
"Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"
Anitachen
Foren-Urgestein
Mein Hund Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen
nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn
damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch
keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine
Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte
ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich
raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns
der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass
ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes
Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand
fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich
solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen
übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder
Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine
runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch
abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte
mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex
suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der
Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich
ein.
Bei meiner Scheidung wurden meinem Mann und ich vor Gericht
geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte
ich meinen Hund keinesfalls an ihn abtreten. "Euer Ehren, ich
hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem
Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber mein Mann
will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das
ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen
nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn
damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch
keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine
Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte
ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich
raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns
der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass
ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes
Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand
fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich
solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen
übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"
sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder
Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine
runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch
abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte
mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex
suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der
Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich
ein.
Bei meiner Scheidung wurden meinem Mann und ich vor Gericht
geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte
ich meinen Hund keinesfalls an ihn abtreten. "Euer Ehren, ich
hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem
Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber mein Mann
will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das
ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
L
Löwenzahn75
Guest
Rotkäppchen auf Amtsdeutsch:
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt.
Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz.
Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden.
Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte.
Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest.
Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde.
Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab.
Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.
Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhalte.
Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte.
Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt.
Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz.
Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden.
Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte.
Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest.
Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde.
Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab.
Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.
Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhalte.
Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte.
Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.
UTE
Foren-Urgestein
- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
Ein Flugzeug ist gerade gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankommen ... „
Dann folgt , mit Panik und Entsetzen in der Stimme:
“Oh mein Gott, ....so eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Totenstille......
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist passiert? ...
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kann.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser $§&!!"§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ...
Sie sollten jetzt mal meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch!!! Und Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"
Lehmann moechte sich einen Hut kaufen. Die Verkaeuferin zeigt ihm welche, die ihm aber alle viel zu teuer sind. "Haben Sie denn nichts Billigeres?"
"Nein, nur Zipfelmuetzen!"
"Nein", erroetet Lehmann, "fuer den Kopf sollte es schon sein ...!"
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