Heute schon gelacht?

Einer für Fußballfans:

Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott.

Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht.
Gott überlegt kurz und sagt in 50 Jahren.
Dreht sich das Merkel um, sagt: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt." und geht.

George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden.
Gott überlegt kurz und sagt in 100 Jahren.
Sagt Bush: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."

Mirko Slomka fragt Gott wann Schalke endlich Meister wird.
Sagt Gott: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
 
  • Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
    wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
    "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst
    sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei
    Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
    Goethe antwortete:
    "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei
    Wörter."
    Der junge Mann antwortete:
    "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

    Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als
    Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das
    folgende Gedicht:

    Die Haustürklingel an der Wand,
    der Mädchenbusen in der Hand
    sind beides Dinge wohlverwandt.
    Denn, wenn man beide leis' berührt,
    man innen drinnen deutlich spürt,
    dass unten draußen einer steht,
    der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
     
  • Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
    Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
    "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...
    "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
    "Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
    "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
    Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
    "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
    Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
    "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
    "Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
    Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
    "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
    "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
    "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
    Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
    "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
    "Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
    "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
    "Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
    "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
    "Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
    "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
    Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
    "Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
    "Dreibein ?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
    Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
     
  • Oller Nörgler! :D

    Das wurde in verschiedenen Foren schon heiß diskutiert. Ich zitiere mal:

    Dieser Spruch, der angeblich von *Goethe* oder *Eckermann* gedichtet worden sein soll, was manche heftig bestreiten, sieht man einmal davon ab, dass es auch schon damals Hausklingeln gab, nur eher keine elektrischen
    Da Goethe als Student sicher auch gern mal einen über den Durst gezwitschert und sich bei Käthchen und Friederike sicher schon mal eine Vorlage für den Vergleich hatte verschaffen können, könnte man ihm solcherlei Verse durchaus zutrauen


    Aber ist ja auch eigentlich egal.....
     
  • 6_aug_Zarqawi_Virgins.jpg
     
    Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

    Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

    Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

    Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.

    Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
     
    Schöner Witz aus der Radiowerbung:

    Da wurde eine Schildkröte von einer Meute Schnecken überfallen.
    Auf dem Polizeirevier fragt der Wachmann: "Was ist denn genau passiert ?"
    Darauf die Schildkröte : "Ach ich weiß auch nicht, das ging alles so schnell ..."


    Sharif
     
  • mir reichen schon die Vögel, die draufkacken, und die Katzen, die ihre Krallen im Lack verewigen ...

    niwashi, der ... neeeee, danke ...
     
    mir reichen schon die Vögel, die draufkacken, und die Katzen, die ihre Krallen im Lack verewigen ...

    niwashi, der ... neeeee, danke ...


    Woher weißt Du ......., daß du sagst:" niwashi, der ... neeeee, danke ... " ???
    Schon mal ausprobiert?


    Alles Liebe und Gute
    UTE,
    a176.gif
    die ja nur mal so fragt......
    c060.gif
     
    Schenial! Mänsch, wenn ich was an dir mag, Apisticus, dann ist es dieses wunderbar politisch unkorrekte! Ne Kinderreibe - gröhl!

    Vita, die sich mal ganz plump an Api 'ranschmeißt
     
    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst du jemals ungerecht?” - “Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann. “Einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.” - “Wie lange ist das her?” - “Etwa 30 Sekunden!”
     
    MEEEHR Api! MEEEHR!

    niwashi, der den Vorschlag gleich bei unserer Gemeinde einreichen wird ...
     
    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
    Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
    Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
     
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