heute schon gelacht???

[Koi]

Der neue Lehrer sagt:
"Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule."

Fragt er am ersten Montag:
"Wieviel Sandkörner hat die Sahara?"

Weiß keiner.

Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
"Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?"

Weiß natürlich auch keiner.

Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.

Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.

Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
"Wem gehört das Geldstück"

Meldet sich Udo und sagt:
"Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag..."

 

[Anitachen]

2 hab ich noch (Warum das 2. Bild nicht als Miniatur erscheint ... keine Ahnung)

 

[Luna]

Wer sagt denn, das man Computer nicht auch für etwas anderes nehmen kann!

 

[Anitachen]

Hai Luna,

the next generation "Windows Flower"

 

[Apisticus]

Bier trinken und immer gut informiert sein

 

[Okolyt]

Gruß
Okolyt

 

[bru]

Hi,

also gleich mal : endschuldigung an alle Männer, aber ich find' den trotzdem gut...

Frage:

Warum sind verheiratete Frauen dicker als alleinstehende?
Na?
Alleinstehende gucken in den Kühlschrank und gehen ins Bett;

verheiratete Frauen gucken ins Bett und gehen zum Kühlschrank!!

:lol:

 

[Anitachen]

Hi,

also gleich mal : endschuldigung an alle Männer, aber ich find' den trotzdem gut...

Frage:

Warum sind verheiratete Frauen dicker als alleinstehende?
Na?
Alleinstehende gucken in den Kühlschrank und gehen ins Bett;

verheiratete Frauen gucken ins Bett und gehen zum Kühlschrank!!

:lol:

Hi Luna, den kenne ich auch andersrum:

Alleinstehende Männer gucken in den Kühlschrank ... nix vernünftiges drin und gehen ins Bett.

Verheiratete Männer gucken ins Bett ... nix vernünftiges drin und gehen an den Kühlschrank.

 

[luise-ac]

Hallo alle zusamme!

Habe heute morgen eine kleine, lustige Geschichte gelesen.

Tischgebet

Ein christicher Missionar wandert tapfer durch die Wüste, als eine hungrige Löwenfamilie
brüllend auf ihn zuspringt. Der fromme Mann kniet nieder, schließt die Augen
und betet:" Lieber Gott, lass diese Löwen friedlich und fromm werden!"
Ringsum Stille. Als er die Aufgen vorsichtig öffnet, knien die Löwen im Sand, die
Pranken gefaltet und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Einen schönen Gruß

Luise

 

[Anitachen]

Der is jut Luise

Hier ein paar wirklich verrückte Viecher. Die echte Wirkung der Bilder kommt erst durch die Musik dazu. Darum die Links.

Kuriose Bilder. Haarwäsche mit Urin in Afrika

Tierisch komische Bilder und Fotos. Ein Affe mit Brille

Verrückte Fotos, Cowboy sattelt sein Kanninchen zum Reiten.

Verrückte Tierbilder, abgefahrene Fotos, singender Hamster

Nonsens-Bilder, Kuh im Auto schaut durch's Rückfenster

Tierisch schmutzige Bilder, Spaßpics, Schwein im Schlammbad

Fun-Galerie, BSE-Pics, Zebra steckt Kopf ins Auto

Nonsensbilder, unsinnige Fotos, Igel macht's mit Bürste


Viel Spaß beim Anschauen

 

[UTE]

Hi Anita

Wirklich tolle Bilder.......


Alles Liebe und Gute
UTE, die herzhaft gelacht hat

 

[Löwenzahn75]

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese sind zum Tode durch Erschießen verurteile worden.

Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen:
"Ich habe gehört, dass diese Leute sind sehr leichtgläubig sind!
Irgendwie können wir es schaffen zu entkommen."

Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"

Da schreit der Engländer:
"Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt.

Der Franzose denkt:
Das schaff ich auch!

Er wird zur Exekution gegeben.

Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"

Darauf der Franzose:
"Sturmflut!"

Die Leute glauben ihm das, laufen fort und der Franzose entkommt.

Da denkt sich der Ostfriese:
Das schaffe ich auch!

Nun ist der Ostfriese an der Reihe.

Der Kommandeur schreit:
"Gewehre anlegen!"

Der Ostfriese ruft:
"Feuer!"

 

[-neugier-]

Nun ist der Ostfriese an der Reihe.

Der Kommandeur schreit:
"Gewehre anlegen!"

Der Ostfriese ruft:
"Feuer!"

ich glaube, nu iss mein lg aus'm bett gefallen. sooo laut musste ich lachen...

 

[UTE]

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der:
"Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe,
sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren.
Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr:
"Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".

Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte, meldete sich der
Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter: "Worum geht es?"
Der Ehemann:
"Sie hat auch eine grooooße Dose Erbsen geklaut".

 

[Anitachen]

...............

 

[avenso]

[Hier ein paar wirklich verrückte Viecher. Die echte Wirkung der Bilder kommt erst durch die Musik dazu. Darum die Links.

aber ich kann die Musik nicht abstellen, wenn ich dann auf den nächsten Link gehe habe ich 2x Musik übereinander, oder 3x, oder noch öfter. Ist lustig , aber irgendwas haut da (bei mir) nicht hin.
avenso-kopfkratz

 

[O.v.F.]

Anitachen,



@ Frank,

bei mir hats geklappt,
1. Link aufgemacht und dann wieder geschlossen
2. Link aufgemacht und dann wieder geschlossen

usw.

 

[Anitachen]

Anitachen,



@ Frank,

bei mir hats geklappt,
1. Link aufgemacht und dann wieder geschlossen
2. Link aufgemacht und dann wieder geschlossen

usw.

Genau so.

Ich hab noch was ohne Musik. Aber schööön langsam lesen.

Orthographie

Aus aktuellem Anlaß nun die "Fünf Schritte zur modernen Orthografie":

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung.

einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.

dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit: v und ph werden durch f - z, tz und sch durch s ersetzt.

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: q, c und ch werden durch k - j und y durch i - pf durch f ersest.

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibeunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit: di seiken ä, ö und ü werden durk a, o und u ersest.

ales uberflusige ist iest ausgemerst. di ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig verdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden

 

[luise-ac]

Hallo Anitachen!

Das mit der Orthographie ist der Knüller.

Werde ich kopieren und meiner Tochter für den Deutschunterricht mitgeben.

Die Deutschlehrerin wird begeistert sein

Gruß Luise

 

[Vita]

... anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigen und unsinigeren gramatik anfisirt werden

ales, nur das nikt !

fita, helauf begeistert

 

[niwashi]

ales, nur das nikt !

fita, helauf begeistert

ich dachte nur Hellau? oder Allaaaaaaaaaffffffffffffffffffffffffff

niwashi, der die 5. Jahreszeit fast vergaß ....

 

[Anitachen]

Hallo Anitachen!

Das mit der Orthographie ist der Knüller.

Werde ich kopieren und meiner Tochter für den Deutschunterricht mitgeben.

Die Deutschlehrerin wird begeistert sein

Gruß Luise

Das wird sie mit Sicherheit.
Ruf doch die Lehrerin vorher an und gib ihr den Tip die Schüler das vorlesen zu lassen. Besonders ab Schritt 2. Das sorgt bestimmt für eine lustige Unterrichtsstunde.

Ich bin auch nicht perfekt in Rechtschreibung und Grammtik ist bei mir Gefühlssache, aber wenn ich so manches lese sträuben sich mir die Nackenhaare.

Beispiel von einer lokalen Anzeigenseite:

verkaufe briefmarken sammlung

An die generelle Kleinschreibung macher Leute habe ich mich ja schon gewöhnt.

Tja aber was will man denn nun verkaufen? Briefmarken? Eine Sammlung (von was)?

Mein Hinweis darauf wurde mit, überwiegend, nicht gerade freundlichen Antworten bedacht.


Gruß Anita, die für eine SMS von 10 Worten mindestens 20 Minuten braucht

 

[Weinbergschnecke]

"Sofort sagst du mir, wo du all die furchtbaren Wörter gelernt hast!", schipft die Mutter.

Antwortet der kleine Sohn:

"Das war auf dem Spielplatz vor dem Finanzamt"

 

[kapl58]

Wie klein ist doch die Welt


Zwei Geschäftsfreunde spielen Golf. Vor ihnen mühen sich zwei Damen redlich übers Grün. Sagt der eine." Weisst Du was, ich geh mal hin und frage, ob sie uns vorbeilassen." Läuft los, auf halber Strecke bleibt er stocksteif stehen, dreht um und läuft zurück. Fragt der andere: "Was ist denn los? Warum fragst du sie nicht?" -"Kann nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte!"
"Ok, dann geh ich und frage." Läuft los, dreht auf halber Strecke um, kommt zurück und meint nur: "Wie klein ist doch die Welt!"

 

[Löwenzahn75]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so...

 

[luise-ac]

Hallo und guten Morgen!

Das habe ich gestern gelesen, ein Schulaufsatz!

Unsere Familie

Mein Vater hatte nicht weniger als sieben Geschwister, nur meine Mutter stammte auch einer kinderlosen Familie. Aber seit mein Vater gestorben ist, schlägt meine Mutter uns Kinder redlich durch. In Neuendorf georen, hat meine Mutter ihre Wiege nie verlassen. Meine Mutter ist eine Dame von der Ferse bis zur Zehe. Wir haben auch einen Hund. Er ist sehr nett. Er frißt alles, besonders liebt er kleine Kinder. Meine Mutter kann gut Hemden nähen. Gestern hat sie aus dem Hinterteil von mir einen Kragen gemacht.

Gruß von Luise

 

[bru]

...und? Heut' schon gelacht?

 

[O.v.F.]

und nu wissen wir,

was der Schotte unterm Rock hat............................

 

[Koi]

Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf.

Sagt die Schnecke zu dem Mann:
"Ey du lass mich rein und gib mir was zu Essen."

Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür.

Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draussen und sagt:
"Ey mann, was sollte das eben."

 

[bru]

Und noch was zum Lachen !!

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir,
dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.



Da habe ich sie halt zum

Tanken mitgenommen !!!!!!

 

[Anitachen]

Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Hundefutter." "Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Hundefutter.", sagt die Verkäuferin.
Am nächsten Tag besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Katzenfutter." "Haben Sie denn eine Katze?" fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.", sagt die Verkäuferin.
Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes Paket auf den Tresen. "Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..."
Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung Toilettenpapier."

 

[kapl58]

In einem britischen Pub wird zur letzten Runde geläutet. Der Wirt ist für seine spontanen Einfälle bekannt und lobt an diesem Abend eine Flasche Scotch für denjenigen aus, der aus dem Stegreif ein Poem vorträgt, dessen letzter Vers sich auf Timbuktu reimt. "The sand is white, the sun shines bright, the sky is blue in Timbuktu" kommt es aus der Kneipenrunde, die Flasche Whiskey scheint schon ihren Gewinner gefunden zu haben. Da meldet sich ein schnapsnasiger Gast, leicht schwankend an die Theke gelehnt, mit einem "Wait a moment" und neuem Vers zu Wort: "Tim and I....." beginnt er, "Tim and I to Brisbane went, met three girls there in a tent. I did not know, what shall I do, so I booked one and Tim booked Two."

 

[Okolyt]

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

 

[Koi]

Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzi:
"Wo ist denn dein Vater?"

Fritzi antwortet:
"Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!"

 

[niwashi]

"Mama, Mama! Ich mag den Opa nicht!" - "Still Bub! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt."

niwashi, der sich nun was fürs Abendessen überlegt ... Geschnetzeltes vielleicht ? ...

 

[pere]

niwashi, der sich nun was fürs Abendessen überlegt ... Geschnetzteltes vielleicht ? ...

 

[Okolyt]

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.
Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."

 

[niwashi]

Ihr verwöhnt mich heute mit meinem Lieblings-smilie ...

niwashi, dem man so ein breites Grinsen ins Gesicht zaubern kann ...

 

[Anitachen]

a propos "Ich mag den Opa nicht"

Kennt Ihr die andere Bezeichnung für Grützwurst?



Gruß Anita

 

[steini]

Apropo Mama

" Mama, Mama ich will nicht nach Amerika, " still Bub, weitergeschwommen wird. "

steini, der sich noch immer wegen dem Opa abhaut !

 

[niwashi]

@steine
diese Mama-Witze - sind das nicht typische Ösi-Witze gewesen???

niwashi, der auch so ein halber Ösi ist ...

 

[avenso]

a

Kennt Ihr die andere Bezeichnung für Grützwurst?



Gruß Anita

na logo kenn ich die : tote Oma manche sagen auch U-Bahnwurst. Dazu noch Sauerkraut und Salzkartoffeln und ich lächel über beide Ohren.

 

[Sonnenblume77]

tote Oma - das meist gehassteste Essen in vielen DDR Kindergärten ;-)

Gruß Sonnenblume, die das mal aufessen mußte und dann alles wieder ausko...

 

[Koi]

tote Oma - das meist gehassteste Essen in vielen DDR Kindergärten ;-)

Gruß Sonnenblume, die das mal aufessen mußte und dann alles wieder ausko...

Nee, ich fand Kartoffeln mit Quark schlimmer und war da nicht der einzigste!

 

[Anitachen]

tote Oma - das meist gehassteste Essen in vielen DDR Kindergärten ;-)

Gruß Sonnenblume, die das mal aufessen mußte und dann alles wieder ausko...

Hallo Sonnenblume,

leider hat man von kindgerechter Ernährung damals nicht viel gehalten bzw. bestand darauf "alles muß aufgegessen werden".


Gruß Anita, die, und deren Sohn, sich im Kindergarten auch so einiges noch mal durch den Kopf gehen ließen

 

[steini]

@steine
diese Mama-Witze - sind das nicht typische Ösi-Witze gewesen???

niwashi, der auch so ein halber Ösi ist ...

Ja, Ja niwashi , wir beide sind oraholb Esterreicher !

steini, der "ganze"

 

[Luna]

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin.
Der bedankt sich jedesmal,
doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben.
Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen,
nur die Nüsse mag ich nicht."

 

[pere]

ganz leggggggaaaaa

 

[Sonnenblume77]

Nee, ich fand Kartoffeln mit Quark schlimmer und war da nicht der einzigste!

also ich mochte als Kind immer Pellkartoffeln aus unserem Garten mit Leinölquark!

Wenn ich das heute für meine Familie mache, ist diese nur am meggern und ich muß das kochen, wenn ich mal ganz alleine essen und in absoluter Ruhe will *g*

Gruß Sonnenblume, die eher den Griesbrei (wir nannten ihn Grießschleim) in der Schule hasste!

 

[Anitachen]

also ich mochte als Kind immer Pellkartoffeln aus unserem Garten mit Leinölquark!

Wenn ich das heute für meine Familie mache, ist diese nur am meggern und ich muß das kochen, wenn ich mal ganz alleine essen und in absoluter Ruhe will *g*

Gruß Sonnenblume, die eher den Griesbrei (wir nannten ihn Grießschleim) in der Schule hasste!

mmmm lecker. Ich, in Brandenburg aufgewachsen, mit pommerschen Vorfahren und in Thüringen geboren, verzichte allerdings auf das Leinöl.

Um mal auf das Thema des Freds zurückzukommen:

Ein Sonntag ohne thüringer Klöße verlöre viel von seiner Größe!

Von Wem ... weiß ich nicht mehr ... aaaber gut

Schade nur das Männe ein richtiger "Kartoffelesser" ist.


Gruß Anita