Heute schon gelacht?

danke vita....der link ist ja klasse.

somit sind meine "ludda"s ja klar.

ich tippe, wie im chat erwähnt auch auf niederländisch.

vielleicht "spricht" man das pluizen ja so ähnlich

wie niwi hier schreibt.

många hälsningar (viele grüße) från geli...och är det varit horst kanske?
 
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    Ein Mann liegt auf der Intensivstation,
    an hundert Schläuche angeschlossen.
    Besucht ihn ein Pfarrer.
    Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
    Da er nicht sprechen kann,
    bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
    Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
    Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an,
    und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
    Die liest und fällt in Ohnmacht.
    Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
    Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!...


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    Etwas mies:
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    Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
    Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand,
    Peterchen zielt.
    Doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
    Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben
    und trifft Fritzchens linkes Auge.
    Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
    Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
    Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll sofort heimkommen,
    wenn es dunkel ist..."



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    • Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen
    Fruchtbarkeit war es einer 77-jährigen Frau möglich, noch einmal
    Mutter zu werden. Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und
    wieder zu Hause war, kam die Verwandtschaft zu Besuch.

    "Können wir das Baby sehen?" fragte eine.

    "Nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " ich mache erst einmal einen
    Kaffee und wir plaudern ein bisschen"

    Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte: "Können
    wir jetzt dein neues Baby sehen?"

    "Nicht jetzt" sagte die Mutter.

    Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder
    "Können wir das Baby jetzt sehen?"

    "Nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.

    Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig:
    "Also wann können wir denn das Baby endlich sehen?"

    "Wenn es schreit" sagte sie ihnen.

    "Warum um Gottes Willen müssen wir warten, bis es schreit?"
    fragten sie.

    "Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe....."

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    Treffen sich 2 Unterhosen.
    Sagt die eine zu der anderen:
    "Sag mal, warst du im Urlaub?"
    -"Neee, wieso?"----
    "Na, Du bist so braun......."



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    Ein Mann sitzt abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen.
    Auf einmal kommt ein Kerl, so groß wie ein Schrank und nimmt
    ihm einfach das Bier vor der Nase weg, säuft es aus,
    und stellt das Glas wieder ab.
    Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas.
    Daraufhin sprach in der Kerl an und fragte: "Sag mal, macht dir das gar nichts,
    das ich dir das Bier weggesoffen hab?"
    Der Mann antwortet:
    "Was soll mir das schon aus machen? Ich habe heute eh nur Pech gehabt."
    Der Kerl fragt: "Was ist denn passiert?"
    Der Mann antwortet:
    "Ich bin heute morgen schon mit dem falschen Bein aufgestanden,
    komm in die Arbeit sagte mein Chef ich könne gleich wieder gehen,
    ich bin gefeuert.
    Komm nach Hause, liegt meine Frau mit einem anderen im Bett.
    Dann wollte ich mir mein Leben nehmen, ging auf den Dachboden,
    wollte mich erhängen ist das Seil gerissen.
    Dann holte ich mir meine Knarre und wollte mich erschießen.
    Da ist die Kugel stecken geblieben.
    Nun dann hatte ich mir E 605 besorgt um mich zu vergiften,
    kippte das in mein Bier und jetzt kommst du Arschloch
    und säufst es mir noch vor der Nase weg!!!!!!"





     
    • Wofür brauchen Frauen eigentlich Männer ?

    Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können !




    Was haben Männer und Armreifen gemeinsam ?

    Die leicht bekloppten passen sich am besten an !
     
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    Was ist es, wenn es in der Waschmaschine quietscht und jault .....???











    ....dann hat sich der WEISSE RIESE sein Öko - Säckchen eingeklemmt.


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    Es gibt drei Arten von Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

    Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.

    Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden ...
    Es konnte bei der Geburt schon stehen.


    Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
    Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.


    Gruß Gerd
     
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    Eine Geldfäslcherbande hat Mist gebaut.
    Statt der 20-Euro-Scheine haben sie 18-Euro-Scheine gedruckt.
    Der Boss: "Sch..., Leute, das sieht doch jeder, dass die falsch sind!
    Die werden wir nicht mehr los."
    Lucky, der älteste der Bande meint:
    "Nun, wir könnten es doch mal in einem Altersheim probieren.
    Die merken doch nichts".
    Gesagt, getan.
    Man setzt sich in die Limosine und ab geht's.
    Lucky schnappt sich einen Schein, geht zu einem alten Mütterchen,
    das auf einer Bank sitzt und Vögel füttert.
    "Gute Frau, wären Sie so gütig mir diesen 18 Euro Schein zu wechseln?"
    Das Mütterchen zückt die Geldbörse hervor, kramt darin herum,
    kneift die Augen zusammen, strahlt über das ganze Gesicht
    und fragt ganz treuherzig:
    "Aber ja, mein Junge, wie hättest du es gerne?
    2 Scheine zu 9 EURO oder 3 Münzen zu 6 EURO?"


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    Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
    "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
    "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
    "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
    Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
    Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
    Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
     
    Hallo ihr Alle!:cool:

    Das "Heute schon gelacht" Thema hier im Forum ist wirklich genial. Nun möchte ich auch mal einen Witz erzählen.

    Fritzchen steht nackt im Badezimmer vorm Spiegel und betrachtet sich genau. Da kommt die Mama herein. Fritzchen zeigt auf seinen Penis und fragt seine Mutter.
    "Mami, sag mal, ist das mein Gehirn?" Antwortet die Mutter:" Nein meine Junge, jetzt noch nicht!"

    Gruß von Luise:o
     
    Ich fand diesen hier ganz nett!:

    Zwei jenseits der 90 betagte Herren sitzen auf einer Parkbank und sinnieren. sagt der eine: " Ach, weist Du noch die sechziger, als wir als "Flitzer" durch diesen Park gerannt sind?"
    "Wieso, was sind denn Flitzer?" fragt der andere
    "Na, Mensch kennst Du das nicht? Da zieht man sich splitterfasernackt aus und rennt einfach so überall durch den Park und schockiert die Spießer!"
    "Oh, " sagt der andere"da hab ich ja etwas versäumt! Weist Du was?... ich mache es jetzt, bevor es zu spät ist!"
    Gesagt getan, der Alte zieht sich nackig aus und rennt völlig befreit und glücklich los, quer durch den Park.
    Wie er so rennt, kommt er zwischen zwei alten Mütterchen vorbei.
    Fragt die eine die andere"Was war das denn????"
    Sagt die andere:"Weis ich auch nicht, aber soviel ich gesehen habe, müsste es dringend mal gebügelt werden!!!!"

    Ha, ha, ha
    LG Anja, die jetzt schnell mal ein wenig Antifaltencreme aufträgt.:cool:
     
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