Heute schon gelacht?

[O.v.F.]

 

[Kati B.]

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.

Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"

Meint der andere:
"Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden."

Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"

Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

 

[Gartenelli]

Wie nennt man einen Mann dem man 95% seiner Inteligenz wegnimmt?

.....
....
.....

Geschieden

 

[Kati B.]

 

[Petra D]

YouTube - Sehr Lustiges Video einer oma.


Die Omi ist einfach Spitze


Gruß Petra

 

[Gartenelli]

Die Oma ist der Hammer

 

[tina2910]

das ist wirklich gut!
ist das echt oder war das aus einem werbespot?

 

[O.v.F.]

Hallo Petra,


und was lehrt uns dieser Clip:



Ä R G E R E N I E A L T E L E U T E

 

[UTE]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war’s?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,
hab ich ihn mir mit Klebestreifen am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

 

[O.v.F.]

U T E

U T E

tzetzetzetzetzetzetztze

LG
Dieter,der

 

[Petra D]

Ute Du bist einfach Spitze



Liebe Grüße Petra
der es jetzt wieder etwas besser geht

 

[UTE]

Danke.

Dafür gibt es halt noch einen:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt lautstark:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300 Euro die Woche, wieso fragen Sie?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro
bar in die Hand und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen,
nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Er hat nur Pizza geliefert!"

 

[Petra D]

Suppppppppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

[O.v.F.]

Auch will Pizzaverkäufer sein


Ute wo Firma


ich auch hingehen will

mal wieder Suuuuuuupppppppiiiiiiiiiiiii​

 

[UTE]

Was ist das?
Arnold Schwarzenegger hat einen langen.
Bush hat einen kurzen.
Der Papst hat einen, aber er benutzt ihn nicht.







Lösung:" Der Nachname "
(mit der linken Maustaste über die " ...... " gehen.

 

[UTE]

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt ganz entsetzt:
"Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er:
"Aber nein.
Sie müssen ihre Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

 

[bru]

Personalführung
ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

 

[Luna]

Personalführung
ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

 

[philamia]

ein raser und ein alkoholiker mussten beide den führerschein abgeben. um den wiederzubekommen, müssen beide zum test.

erst geht der raser rein. nach 3 minuten kommt er freudestrahlend und mit dem führerschein wedelnd wieder raus und meint zum alkoholiker: "war überhaupt nicht schwer! ich musste nur eine frage beantworten! die wollten nur wissen, was der unterschied ist zwischen einem fisch und einem vogel. hab ich gesagt: der fisch schwimmt und der vogel fliegt! und schon hatte ich den lappen wieder"

"ja, super!" sagt der alkoholiker. "das krieg ich auch hin!!
er geht rein und wird gefragt, was der unterschied zwischen dem adler und dem bären ist.

sagt der alkoholiker: "der adler macht um 10 auf, der bär erst um 11 ..."

 

[UTE]

Ein Witz für unsere Schwaben:
Ein alter Mann liegt in den letzten Zügen.
Er sieht seine Frau an und sagt:
"Frau, krieg ich nochmal ä Schlückele Wein?"
Die Frau antwortet:
"Jetzt wird kein Wein mehr gesoffe, jetzt wird gestorbe."