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heute schon gelacht???
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Koi
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Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
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bru
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Eindeutig zweideutig
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kleine Decke
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Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:
"Ich stand noch drin."
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:
"Ich stand noch drin."
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- 27. Mai 2006
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Hallo und schönen Tag
Die Waldfee hat bei Ebay gestöbert - aber sagt mal:
ist das hier nun lustig -
oder eher traurig ???
Entscheidet selbst:
überraschungsmülltüte - müll einer 21-jährigen bei eBay.de: Total durchgeknallt (endet 03.11.07 21:37:46 MEZ)
Herrentanga aus Zuckerperlen bei eBay.de: Total durchgeknallt (endet 03.11.07 22:00:20 MEZ)
60er-Jahre Toilettenpapier "fripa" bei eBay.de: Total durchgeknallt (endet 04.11.07 11:38:57 MEZ)
Übel geschrumpfter Kopf von Ecuador bei eBay.de: Total durchgeknallt (endet 04.11.07 18:11:34 MEZ)
waldfee
immer noch kopfschüttelnd
Die Waldfee hat bei Ebay gestöbert - aber sagt mal:
ist das hier nun lustig -
oder eher traurig ???
Entscheidet selbst:
überraschungsmülltüte - müll einer 21-jährigen bei eBay.de: Total durchgeknallt (endet 03.11.07 21:37:46 MEZ)
Herrentanga aus Zuckerperlen bei eBay.de: Total durchgeknallt (endet 03.11.07 22:00:20 MEZ)
60er-Jahre Toilettenpapier "fripa" bei eBay.de: Total durchgeknallt (endet 04.11.07 11:38:57 MEZ)
Übel geschrumpfter Kopf von Ecuador bei eBay.de: Total durchgeknallt (endet 04.11.07 18:11:34 MEZ)
waldfee
immer noch kopfschüttelnd
Hallo irmchen,
das ist weder lustig noch traurig. Das ist abartig.
Naja, bis auf das Toilettenpapier vielleicht. Das ist evtl. was für "Ostalgiefans".
Gruß Anita
das ist weder lustig noch traurig. Das ist abartig.
Naja, bis auf das Toilettenpapier vielleicht. Das ist evtl. was für "Ostalgiefans".
Gruß Anita
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- 366
Warum nehmen sie sowas nicht aus den Auktionen?
Grade habe ich noch "alte gebrauchte Zahnspangen" gefunden - und vor ein paar Jahren sogar abgeschnittene Fußnägel .....
ich glaubs nicht.
Irmi
schüttelt sich immer noch
Grade habe ich noch "alte gebrauchte Zahnspangen" gefunden - und vor ein paar Jahren sogar abgeschnittene Fußnägel .....
ich glaubs nicht.
Irmi
schüttelt sich immer noch
Damit hättest Du vor ein paar Tagen ein dickes Geschäft machen können.
Aber lies selbst.
Da ging es um Horspäne als Dünger und das der User keine Lust hatte wegen ein paar Hornspäne das Haus zu verlassen.
Gruß Anita
O.v.F.
0
...................und ich hab ihm angeboten etwas zu schicken
Nun weiß ich auch wie ich meinen Hausmüll billiger loswerden kann
muß mich nur bei E dingbums anmelden oder geht das auch ohne
Nun weiß ich auch wie ich meinen Hausmüll billiger loswerden kann
muß mich nur bei E dingbums anmelden oder geht das auch ohne
N
niwashi
Guest
alles Perverse! jawoll, Perverse!
niwashi, der seinen Sperrmüll besser verwichtelt ... ach das hatten wir schon und es kam wieder zurück ...
niwashi, der seinen Sperrmüll besser verwichtelt ... ach das hatten wir schon und es kam wieder zurück ...
U
Urvogel
Guest
...gehts noch durchgeknallter?
U
Urvogel
Guest
...aber das Wort "durchgeknallt" find ich echt zum schießen...
S
sibujo
Guest
abartig............
ich habs grad angekuckt, die Mülltüte der Blondine steht schon bei EUR 4,50!!!!!!
ich habs grad angekuckt, die Mülltüte der Blondine steht schon bei EUR 4,50!!!!!!
Für die Entsorgung einer 120-l-Mülltonne zahle ich 3,07 € ... da passt die Blondine bequem mit rein ... wenn man sie nur tüchtig staucht ... die Tonne meine ich
N
niwashi
Guest
kannst nur hoffen, dass die Blondine keine Tonne ist ...
niwashi, der einen Kalauer um 2 Ecken probiert ...
A
Apisticus
Guest
Maria USB Stick 512 MB
Wer hat ihn sich nicht schon oft gewünscht, den heiligen Beistand für die kostbarsten Daten? Endlich gibt es ihn, in Form der Maria USB!
In einem kleinen Schrein aus Plexiglas kommt sie daher, würdevollen erhöht auf einem Sockel stehend, von einer transparenten Glocke schützend umhüllt. Wenn sie zur Arbeit schreitet, kann sie sich von beidem befreien. Mit dem Computer verbunden erwacht sie zum Leben, ihr rotes LED Herz fängt an zu schlagen - im Ruhezustand langsam, beim Verbinden oder Speichern von Daten schneller. In ihrem Heiligenschein trägt sie ihn eingraviert, ihren Auftrag -
Oh Maria, keep my data safe!
Wer hat ihn sich nicht schon oft gewünscht, den heiligen Beistand für die kostbarsten Daten? Endlich gibt es ihn, in Form der Maria USB!
In einem kleinen Schrein aus Plexiglas kommt sie daher, würdevollen erhöht auf einem Sockel stehend, von einer transparenten Glocke schützend umhüllt. Wenn sie zur Arbeit schreitet, kann sie sich von beidem befreien. Mit dem Computer verbunden erwacht sie zum Leben, ihr rotes LED Herz fängt an zu schlagen - im Ruhezustand langsam, beim Verbinden oder Speichern von Daten schneller. In ihrem Heiligenschein trägt sie ihn eingraviert, ihren Auftrag -
Oh Maria, keep my data safe!
Maxchen fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Maxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Maxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Maxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."
Witzige Definitionen
Akku:
bayerisch für "eine Kuh"
Analog:
Gegenteil von: "Anna hat die Wahrheit gesagt"
ASCII:
1. Österreichisch für "ein Ski" 2. Japanischer Nieser
Benutzeroberfläche:
Haut eines Computer-Anwenders
Berater:
Ein Berater ist eine Person, die dir auf deiner eigenen Uhr sagt, wie spät es ist.
Defizit:
Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat, als man hätte, wenn man gar nichts hat!
Eifersucht:
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft
Elektrizität:
Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.
Head Crash:
Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak
Homosexualität:
Homosexualität ist die Hintenansetzung des eigenen Vorteils
Konferenz:
Eine Konferenz ist eine Zusammenkunft, in die viele hineingehen und aus der wenig herauskommt.
Konjunktur:
Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.
Kuss:
Der Kuss ist der Ausdruck eines Eindrucks durch Aufdruck mit Nachdruck.
Lotterie:
Steuer für Leute die kein Mathe können.
MS-DOS:
Microsofts Datenverarbeitungs- und Organisations-Simulator
Progressiv:
Ist die unmanipulierte, äquivalente Entwicklung, raumgreifender futurologischer Tendenzen einer abstrakten oder substanziellen Materie, die aus diversen elementaren Substanzkomponenten selektiv symbolisch oder auch nur bolisch zusammengesetzt ist
Realität:
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
Utility:
Ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.
Wohlstand:
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
Akku:
bayerisch für "eine Kuh"
Analog:
Gegenteil von: "Anna hat die Wahrheit gesagt"
ASCII:
1. Österreichisch für "ein Ski" 2. Japanischer Nieser
Benutzeroberfläche:
Haut eines Computer-Anwenders
Berater:
Ein Berater ist eine Person, die dir auf deiner eigenen Uhr sagt, wie spät es ist.
Defizit:
Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat, als man hätte, wenn man gar nichts hat!
Eifersucht:
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft
Elektrizität:
Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.
Head Crash:
Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak
Homosexualität:
Homosexualität ist die Hintenansetzung des eigenen Vorteils
Konferenz:
Eine Konferenz ist eine Zusammenkunft, in die viele hineingehen und aus der wenig herauskommt.
Konjunktur:
Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.
Kuss:
Der Kuss ist der Ausdruck eines Eindrucks durch Aufdruck mit Nachdruck.
Lotterie:
Steuer für Leute die kein Mathe können.
MS-DOS:
Microsofts Datenverarbeitungs- und Organisations-Simulator
Progressiv:
Ist die unmanipulierte, äquivalente Entwicklung, raumgreifender futurologischer Tendenzen einer abstrakten oder substanziellen Materie, die aus diversen elementaren Substanzkomponenten selektiv symbolisch oder auch nur bolisch zusammengesetzt ist
Realität:
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
Utility:
Ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.
Wohlstand:
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
lach,....oder besser grübel? Wenn ich mich nun mal aufmache und das Zimmer meiner Tochter entmülle................ich bräuchte bestimmt einige Tüten! Na, aber muss doch anscheinend klappen! Tztztztztz........hab das aber mal beobachtet und werde es nachher meiner Tochter zeigen....lach!
K
Koi
Guest
Für die Menge und dann noch 8 € Porto das ist doch ein Schnäppchen!
Ich möcht mal die sehen die dafür auch noch was bieten.
Ob das krankhaft ist?
Ich möcht mal die sehen die dafür auch noch was bieten.
Ob das krankhaft ist?
- Registriert
- 27. Mai 2006
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- 366
wie Niwi schon sagte .... PERVERSE !
Denen würd ich meinen Müll - und schon gar nicht den meiner Tochter !!! - auch nicht für 1000 Euronen schicken.
Pfui!
Denen würd ich meinen Müll - und schon gar nicht den meiner Tochter !!! - auch nicht für 1000 Euronen schicken.
Pfui!
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser". Die Polizisten lachen. "Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."
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- 366
ein lautes:
Aua !!!
Aua !!!
B
bru
Guest
K
Koi
Guest
Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."
B
bru
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B
bru
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B
bru
Guest
Heide
0
@ Anitachen
Erinnert mehr an " Kanibalismus " !!
Gruss
Heide *grins*
Erinnert mehr an " Kanibalismus " !!
Gruss
Heide *grins*
L
Löwenzahn75
Guest
so alt, daß man trotzdem noch drüber lacht!
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn einen Brief:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich.
Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:
"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt!
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn einen Brief:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich.
Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:
"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt!
Sabine68
0
Hier eine alte Weisheit:
Wer sich in eine Bar begibt,
kippt darin um :lol:
Wer sich in eine Bar begibt,
kippt darin um :lol:
K
Koi
Guest
Wadenwickel.
Zuletzt bearbeitet:
B
bru
Guest
Ich weiss, ich weiss... gemein... (oder doch nicht...)
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn- Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
)Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn- Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
Sabine68
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Ein Bischof kommt nach Friesland. Ihm zu Ehren wird ein großes Fest gehalten. Extra für den Bischof wird ein großes Entenschießen veranstaltet.
Einer der Friesen wirft die Ente hoch, ein anderer schießt, die Ente fällt getroffen in den Dorfweiher. Einer der Friesen geht los, bis ans Ufer, dann weiter über das Wasser, nimmt die Ente auf und geht ans Ufer zurück. Dasselbe Schauspiel wiederholt sich noch dreimal, dann sagt sich der Bischof: "Das kann ich auch. Die nächste Ente hole ich!"
Die Ente wird geworfen, der Jäger schießt, die Ente fällt ins Wasser, der Bischof geht los, bis ans Ufer, ins Wasser ... und versinkt. Platschnass klettert er wieder ans Ufer.
Sagt einer der Friesen: "Den Glauben hat er ja ... aber er weiß halt nicht, wo die Steine liegen."
Einer der Friesen wirft die Ente hoch, ein anderer schießt, die Ente fällt getroffen in den Dorfweiher. Einer der Friesen geht los, bis ans Ufer, dann weiter über das Wasser, nimmt die Ente auf und geht ans Ufer zurück. Dasselbe Schauspiel wiederholt sich noch dreimal, dann sagt sich der Bischof: "Das kann ich auch. Die nächste Ente hole ich!"
Die Ente wird geworfen, der Jäger schießt, die Ente fällt ins Wasser, der Bischof geht los, bis ans Ufer, ins Wasser ... und versinkt. Platschnass klettert er wieder ans Ufer.
Sagt einer der Friesen: "Den Glauben hat er ja ... aber er weiß halt nicht, wo die Steine liegen."
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bru
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Löwenzahn75
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Ohne Worte...
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine:
"Was ist das?"
Polizist:
"Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine:
"Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.
Polizist:
"Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine:
"Was ist das?"
Polizist:
"Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine:
"Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.
Polizist:
"Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."
L
Löwenzahn75
Guest
Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft.
Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll so was auch schon machen?
Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt euch an!"
Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder.
Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.
Da fragt der ohne verkaufte Bibel den anderen stotternd:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"
Da sagt der andere, ebenfalls stotternd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die B..., die B...., die Bibel kaufen wollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlesen soll..."
Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll so was auch schon machen?
Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt euch an!"
Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder.
Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.
Da fragt der ohne verkaufte Bibel den anderen stotternd:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"
Da sagt der andere, ebenfalls stotternd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die B..., die B...., die Bibel kaufen wollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlesen soll..."
N
niwashi
Guest
Warum haben die Tiroler Hubschrauber mit nur einem Rotorblatt?
Damit sie näher an die Felsen fliegen können?
Wie enstand die Ebbe?
Die Ostfriesen kamen vor vielen vielen Monden an die Küste und da dachte sich das Meer: "Schnell weg hier!"
Und wie enstand die Flut?
Das Meer schaut täglich nach, ob sie immer noch da sind!
Ein Tiroler und ein Berner springen zum ersten Mal mit dem Fallschirm. Sagt der Lehrer:"Bis drei zählen und dann an der Leine ziehen!"
Beide springen aus dem Flugzeug. Der Tiroler reißt bald darauf die Leine und gleitet langsam gegen Boden. Der Berner rauscht kerzengerade hinunter und landet mit voller Wucht in einen Misthaufen.
Gleich darauf treffen dort Rettungsleute, der Tiroler und andere ein.
Doch da bewegt sich der Misthaufen und der Berner steigt heraus: "DREI!" ...
niwashi, der sich auch im Witzeerzählen übt ...
Damit sie näher an die Felsen fliegen können?
Wie enstand die Ebbe?
Die Ostfriesen kamen vor vielen vielen Monden an die Küste und da dachte sich das Meer: "Schnell weg hier!"
Und wie enstand die Flut?
Das Meer schaut täglich nach, ob sie immer noch da sind!
Ein Tiroler und ein Berner springen zum ersten Mal mit dem Fallschirm. Sagt der Lehrer:"Bis drei zählen und dann an der Leine ziehen!"
Beide springen aus dem Flugzeug. Der Tiroler reißt bald darauf die Leine und gleitet langsam gegen Boden. Der Berner rauscht kerzengerade hinunter und landet mit voller Wucht in einen Misthaufen.
Gleich darauf treffen dort Rettungsleute, der Tiroler und andere ein.
Doch da bewegt sich der Misthaufen und der Berner steigt heraus: "DREI!" ...
niwashi, der sich auch im Witzeerzählen übt ...
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Ein Pärchen - allererste Nacht zusammen:
Er:" ich bin Feuerwehrmann. Wir machen alles mit Pfiffsignale -
Also 1. 2. und 3. Pfiff. Plötzlich pfeift auch Sie!
Er: "Uns was soll das 4. Pfiffsignal bedeuten??"
Sie: "mehr Schlauch!"
Er:" ich bin Feuerwehrmann. Wir machen alles mit Pfiffsignale -
1. Pfiff heisst ausziehen
2. Pfiff - hinlegen
3. Pfiff - losgeht's
Also 1. 2. und 3. Pfiff. Plötzlich pfeift auch Sie!
Er: "Uns was soll das 4. Pfiffsignal bedeuten??"
Sie: "mehr Schlauch!"
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
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