Heute schon gelacht?

:grins::grins::grins::grins::grins:
Blutblume,Du hast es auch geschafft, mich zum Lachen zu bringen danke dafuer!!
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Ich habe heute eine Mail bekommen mit folgendem Text und Bildern: (Bitte anklicken zum Vergroessern!)

Das Leben besteht eigentlich nur aus zwei Fragen:
1. sollte ich einen Hund haben?

better have dogs....webp

ODER
2. sollte ich Kinder haben............?

better have children....webp

Das hier nur, um Dich wissen zu lassen, dass ich heute an Dich denke!
Egal, was Du gerade durchmachst, oder wie lang und gefaehrlich Deine Reise sein wird,denke daran,
da ist immer Licht am Ende des Tunnels!

light at the end......webp

Nun lachst Du doch, oder???
Das ist gut, denn dann habe ich meinen Job gut gemacht!
Habe einen schoenen Tag, und denke daran, dankbar zu sein.

give thanks....webp

(Katzen dramatisieren immer alles!!)

So, und nun, da ich Dich zum Lachen gebracht habe, Gib Dein Laecheln (oder diese Story hier) weiter an Jemanden,
der auch ein Laecheln braucht!!!!
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Ich habe gelaechelt, ich hoffe Du auch?! Kia ora :cool:
 
    • der folgende Witz kommt von meiner Schwägerin aus Kanada,daher nur in Englisch:





    Spaghetti

    >

    > For 2 years a man was having an affair with an Italian woman.

    >

    > One night, she confided in him that she was pregnant. Not wanting to

    > ruin his reputation or his marriage, He paid her a large sum of money

    > if she would go to Italy to secretly have the child. If she stayed in

    > Italy to raise the child, he would also provide child support until

    > the child turned 18.

    >

    > She agreed, but asked how he would know when the baby was born. To

    > keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and

    > write 'Spaghetti' on the back. He would then arrange for the child

    > support payments to begin.

    >

    > One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.

    >

    > 'Honey!,' she said, 'you received a very strange post card today.'

    >

    > 'Oh, just give it to me and I'll explain it later,' he said. The wife

    > obeyed and watched as her husband read the card, turned white, and

    > fainted.

    >

    > On the card was written:

    >

    > Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

    >

    > Three with meatballs, two without.

    >

    > Send extra sauce
     
    Auweia, da kann ich mir vorstellen, wie ihm zu Mute war!!
    Der Lacher war bei mir gross! :grins::grins:
     
    • Betreff: Kreativste Homepage des Jahres



    .... aber jetzt noch was Tolles, das ist der Hammer, ja ja, da soll mal

    einer was über die Holländer sagen!!!!



    HEMA ist ein Hollaendisches Kaufhaus.

    Der erste Laden wurde am 4. November 1926 in Amsterdam eroeffnet.

    Jetzt gibt es 150 Laeden in den gesamten Niederlanden.

    Oeffne die HEMA Pruduktseite und warte ein paar Sekunden und schau was

    passiert.

    NICHT auf eines der Bilder clicken, nur warten.

    Die Firma hat 'nen guten Sinn fuer Humor und 'nen guten Pogrammierer.



    http://producten.hema.nl/
     
    • Hallo!

    Ja, ich kenne Hema, wir kaufen oft dort ein. Super, jetzt weiß ich wo ich einen Toaster für meinen Sohn bekomme, der ist nämlich vor 3 Wochen ausgezogen.

    Dank dir eline

    Lg Luise
     
    der kleine englisch kurs. göttlich...


    I understand just train-station
    ich versteh nur bahnhof
    sorry, my english is under all pig
    entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
    I think I spider
    ich glaub ich spinne
    the devil will i do
    den teufel werd ich tun
    my lovely mister singing club
    mein lieber herr gesangsverein
    come on...jump over your shadow
    komm schon...spring über deinen schatten
    you walk me animally on the cookie
    du gehts mir tierisch auf den keks
    there my hairs stand up to the mountain
    da stehen mir die haare zu berge
    tell me nothing from the horse
    erzähl mir keinen vom pferd
    it's not good cherry-eating with you
    es ist nicht gut kirschen essen mit dir
    now it goes around the sausage
    jetzt geht's um die wurst
    there you on the woodway
    da bist du auf dem holzweg
    I hold it in head not out
    ich halt's im kopf nicht aus
    I see black for you
    ich seh schwarz für dich
    your are so a fear-rabbit
    du bist so ein angsthase
    are you save?
    bist du sicher?
    give not so on
    gib nicht so an
    heaven, ass and thread!
    Himmel, Arsch und Zwirn!
    Human Meier
    Mensch Meier
    you have not more all cups in the board
    du hast nicht mehr alle tassen im schrank
    she had a circleroundbreakdown
    sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
    I know me here out
    ich kenn mich hier aus
    I fall from all clouds
    ich fiel aus allen Wolken
    no one can reach me the water
    niemand kann mir das wasser reichen
    not the yellow of the egg
    nicht das gelbe vom ei
    everything in the green area
    alles im grünen bereich
    I die for Blackforrestcherrycake
    Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
    it walks me icecold the back down
    es läuft mir eiskalt den rücken runter
    I'm foxdevilswild
    ich bin fuchsteufelswild
    now you look but silly out of the clothes
    Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche
     
    • Du liebe Zeit, Schokoblume, ist das schon sooo alt, das Buch, ich habe/hatte auch eines davon.
    Sehr gut gefiel mir der sleep on train = Schlafanzug!!! Kia ora
     
    Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
    Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
    Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
    "Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
    Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
    Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
    "Ich bin Pakistani."
    Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
     
    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
    gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
    hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
    Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
    sich in sie. Als sie dann später heiraten
    wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
    heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
    er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
    Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
    Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
    sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
    seine Frau an und sagte, dass er später komme,
    weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
    er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
    Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
    noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
    sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
    nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
    Cafe, und bestellte sich drei extra große
    Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
    ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
    ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
    erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
    "Liebling, ich habe für dich die beste
    Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
    ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
    seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
    spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
    und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
    Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
    diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
    doch noch einen Moment zu warten. Als sie
    gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
    verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
    ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
    roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
    atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
    fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
    erholt, als sich eine zweite Katastrophe
    anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
    fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
    wie ein startender Dieselmotor und roch noch
    schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
    wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
    würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
    beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
    Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
    Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
    Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
    klapperte und eine Minute später waren alle
    Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
    weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
    Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
    wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
    gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
    Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
    Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
    darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
    für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
    entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
    hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
    gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
    dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
    Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
    Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
    noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
    anstarrten.
     
    Dieser Witz wurde mir vor einigen Jahren von einem Arzt in der Notaufnahme erzählt....


    Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da die Frau sehr grosse Schmerzen hatte, meinte der Arzt, dass es eine neue Maschine gibt, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann.

    Beide waren hellauf begeistert und waren sofort bereit, diese Maschine auszuprobieren. Der Arzt stellte die Maschine so ein, dass 10 % der Schmerzen auf den Vater übertragen werden.
    Nachdem es dem Ehemann noch immer relativ gut ging, meinte der Arzt, ob man auch auf 20 % gehen könnte. Der Ehemann bejahte und der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut.

    Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch erstaunlich gut. Da es seiner Frau schon so viel besser ging, entschlossen sich der Arzt und Ehemann, doch die gesamten Schmerzen auf ihn zu übertragen.

    Die Frau atmete auf und konnte das Kind schmerzfrei auf die Welt bringen, wobei es dem Ehemann immer noch erstaunlich gut ging.


    Als das Ehepaar wenige Tage später mit dem Baby nach Hause kam, lag der Postbote tot vor der Haustür...

    :d:d:d
     
    "Das traust Du Dich eh nicht"

    Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

    Und so geht's:
    Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

    1 Punkt gibt`s dafür:

    • Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
    • Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
    • Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
    • Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
    • wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
    • Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
    • Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
    • Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
    • Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
    • Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
    • Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

    3 Punkte gibt`s dafür:

    • Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
    • Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
    • Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
    • Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
    • Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


    5 Punkte gibt`s dafür:

    • Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
    • Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
    • Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
    • Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
    • Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
    • Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
    • Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
    • In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
    • Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
    • Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal, ist nicht so wichtig."
    • In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
    • Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
    • Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
    • Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
    • Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
    • Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
    • Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
    • Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
     
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