heute schon gelacht???

[UTE]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
• Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
• Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner,
die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
• Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf,
das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
• Darauf steht:
• „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
• Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
• „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida
und noch eins in Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

 

[pere]

Mönsch Ute, du sorgst aber dafür, dass meine Lachfältchen immer mehr werden.....

 

[UTE]

@ Danke Petra

"In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi",
prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt.
"Mit der linken Hand geben wir Zeichen,
mit der rechten winken wir den Signorinas." -
"Und wie lenken Sie?",
fragt der Fahrgast skeptisch.
"Ich sagte ihnen doch", ruft der Taxifahrer,
"in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi."

 

[schweden-geli]

dann bin ich in dem taxi gesessen, in dem der einzige "nicht richtige" mann gefahren ist.......so ein mist.....das hätt' ich so gern gesehen.

liebe grüße von geli.....die nun noch nen grund gefunden hat um rom nochmal zu besuchen

 

[O.v.F.]

Ute, Ute,

bitte mach mal ne Pause

LG
Dieter, der garnicht so schnell lachen kann wie Du schreibst

 

[UTE]

 

[UTE]

In einer Nervenklinik wird ein Neuankömmling untersucht
und er muss den Inhalt seiner Hosentasche ausleeren.
Das Taschenmesser wird ihm natürlich abgenommen
aber ein Stück Kreide und einen 5 Euro Schein darf er behalten.
Dann muss er zu den übrigen Insassen der Klinik.
Nach einigen Minuten gibt es ein Gejohle und Geschrei im Aufenthaltsraum.
Ein Pfleger geht hin um nachzuschauen, was da los ist.
Er öffnet die Tür und stellt fest, dass der Neue in der Mitte steht
und alle anderen Beulen am Kopf und zerschundene
und blutige Gesichter haben.
Der Pfleger fragt: "Was ist denn hier los?"
Darauf antwortet der Neuling:
"Nichts besonderes, ich habe mit der Kreide einen Strich
an die Wand gemalt und gesagt, wer da rüber springt,
bekommt den 5 Euro Schein!"

 

[greenhorn]

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstraße entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.

Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund,
und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.

Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund."
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu? Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles, was ich brauche!"

"Wiesodas denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

 

[UTE]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch,
jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können...".
Adam unterbrach ihn:
" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett
und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!",
dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:
" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster,
die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
" Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."

 

[Kati B.]

Zwei Streichhölzer gehen im Wald spazieren. Da sehen sie einen Igel. Sagt der eine Streichholz zum anderen "wären wir auch mal mit dem Bus gefahren ...

 

[O.v.F.]

 

[Kati B.]

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.

Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"

Meint der andere:
"Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden."

Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"

Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

 

[Gartenelli]

Wie nennt man einen Mann dem man 95% seiner Inteligenz wegnimmt?

.....
....
.....

Geschieden

 

[Kati B.]

 

[Petra D]

YouTube - Sehr Lustiges Video einer oma.


Die Omi ist einfach Spitze


Gruß Petra

 

[Gartenelli]

Die Oma ist der Hammer

 

[tina2910]

das ist wirklich gut!
ist das echt oder war das aus einem werbespot?

 

[O.v.F.]

Hallo Petra,


und was lehrt uns dieser Clip:



Ä R G E R E N I E A L T E L E U T E

 

[UTE]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war’s?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,
hab ich ihn mir mit Klebestreifen am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

 

[O.v.F.]

U T E

U T E

tzetzetzetzetzetzetztze

LG
Dieter,der

 

[Petra D]

Ute Du bist einfach Spitze



Liebe Grüße Petra
der es jetzt wieder etwas besser geht

 

[UTE]

Danke.

Dafür gibt es halt noch einen:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt,
hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt lautstark:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300 Euro die Woche, wieso fragen Sie?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro
bar in die Hand und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen,
nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit
nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Er hat nur Pizza geliefert!"

 

[Petra D]

Suppppppppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

[O.v.F.]

Auch will Pizzaverkäufer sein


Ute wo Firma


ich auch hingehen will

mal wieder Suuuuuuupppppppiiiiiiiiiiiii​

 

[UTE]

Was ist das?
Arnold Schwarzenegger hat einen langen.
Bush hat einen kurzen.
Der Papst hat einen, aber er benutzt ihn nicht.







Lösung:" Der Nachname "
(mit der linken Maustaste über die " ...... " gehen.

 

[UTE]

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt ganz entsetzt:
"Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er:
"Aber nein.
Sie müssen ihre Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

 

[bru]

Personalführung
ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

 

[Luna]

Personalführung
ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

 

[philamia]

ein raser und ein alkoholiker mussten beide den führerschein abgeben. um den wiederzubekommen, müssen beide zum test.

erst geht der raser rein. nach 3 minuten kommt er freudestrahlend und mit dem führerschein wedelnd wieder raus und meint zum alkoholiker: "war überhaupt nicht schwer! ich musste nur eine frage beantworten! die wollten nur wissen, was der unterschied ist zwischen einem fisch und einem vogel. hab ich gesagt: der fisch schwimmt und der vogel fliegt! und schon hatte ich den lappen wieder"

"ja, super!" sagt der alkoholiker. "das krieg ich auch hin!!
er geht rein und wird gefragt, was der unterschied zwischen dem adler und dem bären ist.

sagt der alkoholiker: "der adler macht um 10 auf, der bär erst um 11 ..."

 

[UTE]

Ein Witz für unsere Schwaben:
Ein alter Mann liegt in den letzten Zügen.
Er sieht seine Frau an und sagt:
"Frau, krieg ich nochmal ä Schlückele Wein?"
Die Frau antwortet:
"Jetzt wird kein Wein mehr gesoffe, jetzt wird gestorbe."

 

[#aroxx#]

Ein Frosch hat im Garten des Altersheims eine Viagratablette gefunden und gefressen.

Eine Stunde später hüpft er vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:

"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch.

"Hey, was ist los mit dir? Du bist ein Frosch und kein Schwan."

Der Frosch zieht wortlos seine Hose runter.

Meint der Storch: "Mein lieber Schwan!"

 

[Apisticus]

visit: go away paris hilton

dann die Petition unterzeichnen, oder auch nicht: petition

Kommentar dort:
Date: Sat 05/12/07 2:40AM
From: Deutschland

Message: ich fin Paris von da strategie her genial (sin best. die idee von da manager awa egal) weil et vermarktet sich sau gud, steht in jeder zeitung, siht gud aus un macht jede menge kohle...!!!!! awa dumm (blond ) isses!
awa dat lid is geil un et is e geil idee

Apisticus, der auch meint: awa dumm (blond ) isses!

 

[Luna]

Jetzt endlich einmal was für uns Frauen.......


Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smily drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum arbeiten ...
8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!
9. Ob ES wohl quitscht, wenn ich ES drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst ES wenn wir es giesen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber ES funktioniert doch, ODER???
19. ES sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt ES besser im natürlichen Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muss weg.........löööööööööl

 

[Koi]

Der ist gut,gibt es auch noch das Gegenteil davon.
Ich meine ja nur Trift ja nicht für alle zu!Ich hoffe es!
Ich sag schon immer im Dunkeln ist gut munkeln!
Da geht man dem ganzen aus dem Weg!


Gruß Gerd

 

[Koi]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado/Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick"
gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war merkten wir plötzlich dass wir
keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken
und neun Monate später war der "Virus" aufgetreten.

Gruß Gerd

 

[UTE]

Drei Cowboys sitzen auf dem Zaun.
20, 40 und 60 Jahre alt.
Ihnen ist Stinklangweilig.
Der 20jährige haut sich plötzlich auf die Schenkel, sein Horn steht.
Er pfeift und es fällt wieder.
Der 40jährige macht das gleiche.
Klappt auch bei ihm.
Der 60jährige haut sich auf die Schenkel, Horn steht.
Er springt vom Zaun, zieht den Colt und ruft:
"Wehe es pfeift einer.......!".

 

[UTE]

Gerade ist eine schöne neue Straße durch den Wald gebaut worden.
Aber jeden Morgen findet der Förster die Straße vollgesch....
Also hebt er eine große Grube im Wald aus und ruft alle Tiere zusammen.
"Hier wird jetzt reingemacht!" erklärt er.
"Wenn ich noch einen von euch auf der Straße erwische,
wird er gnadenlos erschossen."
Ein paar Tage geht alles gut und die Straße bleibt sauber.
Aber eines Morgens findet der Förster den kleinen Hasen auf der Straße,
der drückt und drückt und drückt....
Der Förster grabscht sich den Hasen am Nacken und schreit ihn an:
"Hab ich nicht gesagt, ihr sollt in die Grube machen?"
Hase. "Ja."
Förster: "Und?"
Hase: "Ich hab ja in die Grube gemacht und dann kam der Bär."
Förster: "Und?"
Hase: "Und dann hat der Bär mich gepackt."
Förster: "Und?"
Hase: "Und dann hat der Bär mich gefragt: "Hase, fusselst du?"
Förster: "Und?"
Hase: "Und dann hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt!"

 

[niwashi]

@Ute
den kenn ich auf schwedisch, da klingt das "Fusselst Du" total süß nach fusselnden Hasen ...

niwashi, der aber leider kein Schwedisch schreiben kann ...

 

[bru]

 

[UTE]

@Ute
den kenn ich auf schwedisch, da klingt das "Fusselst Du" total süß nach fusselnden Hasen ...

niwashi, der aber leider kein Schwedisch schreiben kann ...

HOOOOORRSSTTT ,

bitte einmal übersetzten........äähhh nee....äähhh.....Sorry...

GELI, bitte kommen.......

 

[Vita]

Horst schnarcht noch.

Viele Grüße
Detlev

 

[Detlef heißt doch Micha]

Horst schnarcht noch.

Viele Grüße
Detlev

 

[bru]

Wusstest Du schon ....
* Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
* Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine
Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
* Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
* Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
* Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
* Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)
* Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
* Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
* Der Urin einer Katze phosphorisiert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
* Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
* Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
* Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude
Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)

Wusstest du weiterhin ... - dass es unmöglich ist deinen eigenen
Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss
im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmm!)
- dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?

 

[schweden-geli]

HOOOOORRSSTTT ,

bitte einmal übersetzten........äähhh nee....äähhh.....Sorry...

GELI, bitte kommen.......

ähm....den ganzen witz oder nur die fusseln????

liebe grüße von geli.... weil horst das leider grad erst gelesen hat.

 

[UTE]

ähm....den ganzen witz oder nur die fusseln????

liebe grüße von geli.... weil horst das leider grad erst gelesen hat.

Zitat niwashi:
@Ute
den kenn ich auf schwedisch, da klingt das "Fusselst Du" total süß nach fusselnden Hasen ...
niwashi, der aber leider kein Schwedisch schreiben kann ...

Hallo Geli...

Neee, alles brauchst du nicht übersetzen. Nur dieses, bitte:

Hase: "Und dann hat der Bär mich gefragt: "Hase, fusselst du?"
Förster: "Und?"
Hase: "Und dann hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt!"


Alles Liebe und Gute
UTE, die sich bei euch beiden bedankt

 

[Commander]

Ehrlichkeit
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :
"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich,
dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich
mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :
Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44
Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich
mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel
Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen
Unterschied :
"18 geht öfter in 44, als 44 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor
morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

 

[Luna]

KLASSE !

 

[schweden-geli]

UTE

nur für dich....ist frei übersetzt

hare: och nu frågade björnen: hare, ludda du?

skogvaktare: och?

hare: och han torkade sig av med mig sin bak


ludda....fusseln

liebe grüße von geli....die horst um hilfe gebeten hat

 

[niwashi]

@geli
war das nicht etwas mit "plauschije"??? oder so ähnlich ... für Fusselst Du?

niwashi, der sich an sowas erinnert ...

 

[Vita]

<lächel> Vielleicht war sie ein französisches Häschen, oder ein niederländisches, niwashi?
flusen Übersetzung (Sprachen)

Vita, die niwis Vergangenheit plötzlich viel bewegter sieht