heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
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U
Urvogel
Guest
Sonnenblume77
Mitglied
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe
und haben mich durch genagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so' nen Scheiß erzählen!"
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe
und haben mich durch genagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so' nen Scheiß erzählen!"
Neulich beim Fleischer
Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll". Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben ..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren ...
Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll". Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben ..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren ...
N
niwashi
Guest
für die Freunde der gepflegten Unterhaltung ... den kann ich Euch nicht vorenthalten ...
YouTube - Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist
niwashi, der selten so gelacht hat ...
YouTube - Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist
niwashi, der selten so gelacht hat ...
Ich bin nicht Männerfeindlich!*g*
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Schenke mir einen leichten nein einen mittleren Herzinfarkt ."
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Schenke mir einen leichten nein einen mittleren Herzinfarkt ."
N
niwashi
Guest
wie den hier ...
YouTube - Nilpferd-Song
niwashi, der den mindestens einmal in der Woche anschaut ...
N
niwashi
Guest
Na, da würde ich doch sagen, das ist unser Hausgarten.net Song.....
nee, das ist der:
YouTube - Annett Louisan - "Das Alles wär nie passiert"
niwashi, der seinen Vorrat aufstocken sollte ...
sunny300
Mitglied
Hallo ihr Lieben,
dsa hier ist auch nicht schlecht : YouTube - Dudelsack
LG sunny, dies luschtig find
dsa hier ist auch nicht schlecht : YouTube - Dudelsack
LG sunny, dies luschtig find
K
Koi
Guest
N
niwashi
Guest
Den als Hausgarten-Song nee! Was sollen denn dann die anderen(neuen) alle denken?
die einen denken, die anderen wissen ...
niwashi, der auch YouTube - Rage straight to hell hätte schreiben können ...
Anitachen
Foren-Urgestein
N
niwashi
Guest
pssssst ... Annett Louisan war so was wie ein Insider-Tipp!
niwashi, der nicht zur Hölle fährt ...
niwashi, der nicht zur Hölle fährt ...
P
pere
Guest
Das ist ja unser Chat-Song!!!
Petra, die sich fragt, ob Niwi den noch nie im Whirlpool gehört hat
S
sahex
Guest
Hallöchen,
endlich habe ich auch mal einen Witz gefunden, der - hoffentlich - lustig genug für dieses Forum ist:
aus "SPIEGEL-SPAM":
JAGD & GLÜCK
Soldat mit Fuchs verwechselt
Ein 73-jähriger Jäger aus Nordrhein-Westfalen hat einen Soldaten der Bundeswehr angeschossen und verletzt. Der Jäger hatte den Soldaten mit einem Fuchs verwechselt.
Die Untersuchung des Vorfalls ist noch nicht abgeschlossen. Schütze und Opfer machten widersprüchliche Angaben. Während der Soldat sich sicher ist, ausdrücklich "Ich bin kein Fuchs!" gerufen zu haben, behauptet der Jäger, er habe "Ich bin ein Fuchs!" verstanden.
--------------------------------------------------------
Himmlisch doooooooof........- oder????????????
Einen schönen Abend
wünscht
sahex
endlich habe ich auch mal einen Witz gefunden, der - hoffentlich - lustig genug für dieses Forum ist:
aus "SPIEGEL-SPAM":
JAGD & GLÜCK
Soldat mit Fuchs verwechselt
Ein 73-jähriger Jäger aus Nordrhein-Westfalen hat einen Soldaten der Bundeswehr angeschossen und verletzt. Der Jäger hatte den Soldaten mit einem Fuchs verwechselt.
Die Untersuchung des Vorfalls ist noch nicht abgeschlossen. Schütze und Opfer machten widersprüchliche Angaben. Während der Soldat sich sicher ist, ausdrücklich "Ich bin kein Fuchs!" gerufen zu haben, behauptet der Jäger, er habe "Ich bin ein Fuchs!" verstanden.
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Himmlisch doooooooof........- oder????????????
Einen schönen Abend
wünscht
sahex
U
Urvogel
Guest
L
Löwenzahn75
Guest
[FONT=verdana, tahoma, arial]Zwei Personen bei der Terroristenprüfung.
Der erste Prüfling geht zum Prüfer.
Der Prüfer fragt:
"Na, was haben Sie denn so geleistet?"
Der Prüfling:
"Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind alle umgefallen."
"Hervorragend! Hervorragend!
Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet",
fragt der Prüfer und darauf antwortet der Prüfling:
"26."
"Das ist richtig, der nächste bitte!"
Der zweite Prüfling kommt herein und der Prüfer fragt direkt:
"Na, was haben Sie denn so geleistet?"
"Ich habe Kaufhäuser angezündet!"
"Hervorragend! Hervorragend!
Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?"
Darauf der Prüfling:
"24."
"Wieso denn nur 24?"
Antwort des Prüflings:
"Tja, C und A gibt es nicht mehr..."[/FONT]
Der erste Prüfling geht zum Prüfer.
Der Prüfer fragt:
"Na, was haben Sie denn so geleistet?"
Der Prüfling:
"Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind alle umgefallen."
"Hervorragend! Hervorragend!
Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet",
fragt der Prüfer und darauf antwortet der Prüfling:
"26."
"Das ist richtig, der nächste bitte!"
Der zweite Prüfling kommt herein und der Prüfer fragt direkt:
"Na, was haben Sie denn so geleistet?"
"Ich habe Kaufhäuser angezündet!"
"Hervorragend! Hervorragend!
Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?"
Darauf der Prüfling:
"24."
"Wieso denn nur 24?"
Antwort des Prüflings:
"Tja, C und A gibt es nicht mehr..."[/FONT]
B
bru
Guest
Hi,
schon etwas älter, aber sehr gut
schon etwas älter, aber sehr gut
philamia
Mitglied
- Registriert
- 21. März 2007
- Beiträge
- 675
K
Koi
Guest
Jetzt bin ich satt!
Zuletzt bearbeitet:
L
Löwenzahn75
Guest
Dialog zwischen Ehe-Mann und Ehe-Frau:
Frau:
"Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest du dann wieder heiraten?"
Mann:
"Aber nicht doch."
Frau:
"Wieso nicht?
Gefällt es dir nicht, verheiratet zu sein?"
Mann:
"So gesehen hast du recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
Pause.
Frau:
"Würdest du mit ihr in unserem Ehebett schlafen?"
Mann:
"Ja, ich glaube das würde ich."
Frau:
"Und du würdest ihr auch meine Kleider zum anziehen geben?"
Mann:
"Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das.
Ja, ich würde sie ihr geben."
Pause.
Frau:
"Und die Bilder von mir, würdest du sie durch Bilder von ihr ersetzen?"
Mann:
"Ja, das würde ich wohl tun."
Frau:
"Lass mich raten, du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Mann:
"Niemals im Leben!
Sie ist Linkshänderin..."
Frau:
"Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest du dann wieder heiraten?"
Mann:
"Aber nicht doch."
Frau:
"Wieso nicht?
Gefällt es dir nicht, verheiratet zu sein?"
Mann:
"So gesehen hast du recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
Pause.
Frau:
"Würdest du mit ihr in unserem Ehebett schlafen?"
Mann:
"Ja, ich glaube das würde ich."
Frau:
"Und du würdest ihr auch meine Kleider zum anziehen geben?"
Mann:
"Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das.
Ja, ich würde sie ihr geben."
Pause.
Frau:
"Und die Bilder von mir, würdest du sie durch Bilder von ihr ersetzen?"
Mann:
"Ja, das würde ich wohl tun."
Frau:
"Lass mich raten, du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Mann:
"Niemals im Leben!
Sie ist Linkshänderin..."
P
pere
Guest
K
Koi
Guest
Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.
Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".
Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."
Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".
Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".
Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."
Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".
L
Löwenzahn75
Guest
Zur Jahrtausendwende (999-1000), als die Juden Rom verlassen sollten, weigerten sie sich, zu gehen.
Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.
Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.
Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.
Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.
Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.
Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.
Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.
Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wein und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"
Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.
Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"
Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!"
Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.
Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.
Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.
Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.
Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.
Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.
Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.
Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wein und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"
Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.
Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"
Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!"
Die sieben Zwerge bei der Audienz
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Walter steht vorn. “Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?".
Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
“Walter hat ´nen Pinguin gebumst!
Walter hat ´nen Pinguin gebumst!"
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Walter steht vorn. “Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?".
Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
“Walter hat ´nen Pinguin gebumst!
Walter hat ´nen Pinguin gebumst!"
Rhoener55
Foren-Urgestein
Arzt: "Hmmm, schauen wir in's schlaue Buch
... grüner Penis - muß amputiert werden ...
... lila Penis - muß amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muß amputiert werden ...
aah, da haben wir's - silberner Penis - muß nicht amputiert werden..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab!"
... grüner Penis - muß amputiert werden ...
... lila Penis - muß amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muß amputiert werden ...
aah, da haben wir's - silberner Penis - muß nicht amputiert werden..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab!"
L
Löwenzahn75
Guest
"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.
„Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"
sagt der Psychologe seinem Patienten.
„Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"
luise-ac
Foren-Urgestein
Ein schönes Weihnachtsgeschenk mit gebrauchbarer Bedienungsanleitung !
...für eine elektrische Weihnachtskerze (Anstecker)
Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekommen nicht teutonische Gemutlichkeit für trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und länger, weil Batterie viel Zeit gut lange. Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an:...
6. Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald.
Na, dann kann Weihnachten nichts mehr schiefgehen.
Gruß Luise
...für eine elektrische Weihnachtskerze (Anstecker)
Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekommen nicht teutonische Gemutlichkeit für trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und länger, weil Batterie viel Zeit gut lange. Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:
1. Auspack und freu.
2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.
3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an:...
6. Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald.
Na, dann kann Weihnachten nichts mehr schiefgehen.
Gruß Luise
Anitachen
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L
Löwenzahn75
Guest
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren.
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Zusammenprall mit seinem Einkaufswagen und einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt:
"Ich bitte um Verzeihung!
Ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..."
Der zweite antwortet:
"Autsch!
Ich suche meine auch!
Wie sieht denn Ihre aus?"
"Sie heißt Susi.
Eine schöne Blondine, 1,75m groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus?"
"Vergiss meine!
Wir suchen Deine!"
Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Zusammenprall mit seinem Einkaufswagen und einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt:
"Ich bitte um Verzeihung!
Ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..."
Der zweite antwortet:
"Autsch!
Ich suche meine auch!
Wie sieht denn Ihre aus?"
"Sie heißt Susi.
Eine schöne Blondine, 1,75m groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus?"
"Vergiss meine!
Wir suchen Deine!"
K
Koi
Guest
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Fragt der Einbrecher den Papagei:
"Wie heißt du denn?"
"Matthäus."
"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."
"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Fragt der Einbrecher den Papagei:
"Wie heißt du denn?"
"Matthäus."
"Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."
"Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."
Anitachen
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L
Löwenzahn75
Guest
Eine Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers befragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber da müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:
'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Der Anwalt des schuldigen Fahrers befragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber da müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:
'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Der ist gut... aber war schon mal hier
http://www.hausgarten.net/gartenforum/small-talk/4704-heute-schon-gelacht-20.html#post91247
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
K
Koi
Guest
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
L
Löwenzahn75
Guest
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?"
fragt der Geist.
"31,"
antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt.
Ich erfülle euch zwei Wünsche.
Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super!
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?"
fragt der Geist.
"31,"
antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen,
Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den
neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst
vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint
zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen,
Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den
neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst
vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint
zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
B
bru
Guest
Prominenten Lotto...
K
Koi
Guest
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:
"Klar doch!"
Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame:
"Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"
Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:
"Klar doch!"
Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame:
"Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"
Heide
Foren-Urgestein
Zwei Weinbergschnecken treffen ein Nacktschnecke und laestern :
Das Unwetter letzte Woche war staerker , als ich dachte.............
" Da kommt schon wieder eine Odachlose "
Das Unwetter letzte Woche war staerker , als ich dachte.............
" Da kommt schon wieder eine Odachlose "
Heide
Foren-Urgestein
Auf dem Weg ins Theater sagt Sie erschrocken zu ihrem Mann :
" Karl , du hast dein Gebiss vergessen !"
Er :
" Na und ? Ist Maria Stewart etwa zum Lachen ?"
" Karl , du hast dein Gebiss vergessen !"
Er :
" Na und ? Ist Maria Stewart etwa zum Lachen ?"
U
Urvogel
Guest
Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
L
Löwenzahn75
Guest
Stoiber ist bei der Queen in England zu Besuch und fragt sie:
"Wie machen Sie das eigentlich, dass sie so beliebt sind?"
Darauf die Queen:
"Na ja, das ist ganz einfach:
Ich umgebe mich nur mit klugen Leuten!
Passen Sie mal auf!"
Die Queen nimmt den Hörer vom Telefon in die Hand und wählt die Nummer von Tony Blair.
"Hallo Tony?
Hier ist die Queen.
Ich habe ein Rätsel für dich:
Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder..."
"Ja",
sagt Tony,
"das bin ich selber!"
"Richtig!
Danke Tony!"
Die Queen sieht Stoiber zufrieden an.
"Siehst du, so einfach geht das!"
Kaum ist Stoiber wieder in Deutschland, ruft er Schröder an:
"Hallo Schröder, hier ist Edmund!
Ich habe ein Rätsel für dich:
Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder..."
"Ähhhhm....
Du, ich bin sooo in der Politik verzwickt, dass ich kaum Zeit hab, zu antworten.
Ich rufe dich in den nächsten 24 Stunden an und sage dir die Antwort!"
Als Stoiber aufgelegt hat, ruft Schröder Fischer an.
"Hallo Joschka, hier ist Schröder.
Ich hab da ein Rätsel für dich:
Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder...?"
"Das bin natürlich ich!"
sagt Fischer.
"Danke Joschka!"
sagt Schröder und ruft wieder bei Stoiber an.
"Ja, ich bins wieder.
Ich hab die Lösung!
Es ist der Fischer!"
"Mann bist du doof",
ruft Stoiber,
"es ist der Blair!"
"Wie machen Sie das eigentlich, dass sie so beliebt sind?"
Darauf die Queen:
"Na ja, das ist ganz einfach:
Ich umgebe mich nur mit klugen Leuten!
Passen Sie mal auf!"
Die Queen nimmt den Hörer vom Telefon in die Hand und wählt die Nummer von Tony Blair.
"Hallo Tony?
Hier ist die Queen.
Ich habe ein Rätsel für dich:
Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder..."
"Ja",
sagt Tony,
"das bin ich selber!"
"Richtig!
Danke Tony!"
Die Queen sieht Stoiber zufrieden an.
"Siehst du, so einfach geht das!"
Kaum ist Stoiber wieder in Deutschland, ruft er Schröder an:
"Hallo Schröder, hier ist Edmund!
Ich habe ein Rätsel für dich:
Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder..."
"Ähhhhm....
Du, ich bin sooo in der Politik verzwickt, dass ich kaum Zeit hab, zu antworten.
Ich rufe dich in den nächsten 24 Stunden an und sage dir die Antwort!"
Als Stoiber aufgelegt hat, ruft Schröder Fischer an.
"Hallo Joschka, hier ist Schröder.
Ich hab da ein Rätsel für dich:
Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder...?"
"Das bin natürlich ich!"
sagt Fischer.
"Danke Joschka!"
sagt Schröder und ruft wieder bei Stoiber an.
"Ja, ich bins wieder.
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