Heute schon gelacht?

[Koi]

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehen! Jetzt liegt es drüben im Tannenwald... - und hat den Arsch voll Hannen Alt !

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität.

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr wie ein Pferd? Damit sie am Samstag beim Autowaschen nicht aus dem Kübel saufen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Porsche? Den Porsche verleit man nicht.



Gruß Gerd

 

[O.v.F.]

Hallo Ute,

danke für den Tarzan,

mein GGin und ich habe herzlich gelacht

LG
Dieter

 

[UTE]

Hallo Ute,

danke für den Tarzan,

mein GGin und ich habe herzlich gelacht

LG
Dieter

Danke, Dieter

Und für dich hab ich deshalb noch einen:

Der Lehrer fragt:
"Wer kann mir einen Satz sagen, der sich reimt?"
Fritzchen meldet sich und sagt:
"Im Wasser steht Uschi und es reicht ihr bis zur Wade."
Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Fritzchen: "Na dann warten Sie mal, bis das Wasser gestiegen ist!"

 

[O.v.F.]

Hallo Ute

 

[bru]

oder:

Die Geographie einer Frau:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich
oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien
oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder
die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit
aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geographie eines Mannes:
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba.
Regiert von einem Dödel.

(Nix für ungut die Herren... )

 

[Koi]

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine. Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:"Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." "Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben. "Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."


Gruß Gerd

 

[UTE]

Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?"
Er: "Ja"
Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!"
Er: "Natürlich"
Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?"
Er: "Auf jeden Fall"
Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!"
Er: "Nein!"
Sie: "Kommst du auch wieder?"
Er:" Ja"
Sie: "Versprichst du es mir?"

Er: "Herrgott noch mal! Ich bringe doch nur den Müll runter!"

 

[O.v.F.]

wie immer

Jetzt weiß meine GGin, warum ich immer dabei bin,

wenn sie den Müll runter bringt

 

[Koi]

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?
Er wirft erst mal die Schnecken raus!

"Sag mal Angela, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
- "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

Gruß Gerd

 

[Okolyt]

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebemachen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“.
Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Vergnügen?“ – „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“

 

[UTE]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
• Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
• Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner,
die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
• Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf,
das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
• Darauf steht:
• „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
• Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
• „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida
und noch eins in Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben,
auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

 

[pere]

Mönsch Ute, du sorgst aber dafür, dass meine Lachfältchen immer mehr werden.....

 

[UTE]

@ Danke Petra

"In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi",
prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt.
"Mit der linken Hand geben wir Zeichen,
mit der rechten winken wir den Signorinas." -
"Und wie lenken Sie?",
fragt der Fahrgast skeptisch.
"Ich sagte ihnen doch", ruft der Taxifahrer,
"in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi."

 

[schweden-geli]

dann bin ich in dem taxi gesessen, in dem der einzige "nicht richtige" mann gefahren ist.......so ein mist.....das hätt' ich so gern gesehen.

liebe grüße von geli.....die nun noch nen grund gefunden hat um rom nochmal zu besuchen

 

[O.v.F.]

Ute, Ute,

bitte mach mal ne Pause

LG
Dieter, der garnicht so schnell lachen kann wie Du schreibst

 

[UTE]

 

[UTE]

In einer Nervenklinik wird ein Neuankömmling untersucht
und er muss den Inhalt seiner Hosentasche ausleeren.
Das Taschenmesser wird ihm natürlich abgenommen
aber ein Stück Kreide und einen 5 Euro Schein darf er behalten.
Dann muss er zu den übrigen Insassen der Klinik.
Nach einigen Minuten gibt es ein Gejohle und Geschrei im Aufenthaltsraum.
Ein Pfleger geht hin um nachzuschauen, was da los ist.
Er öffnet die Tür und stellt fest, dass der Neue in der Mitte steht
und alle anderen Beulen am Kopf und zerschundene
und blutige Gesichter haben.
Der Pfleger fragt: "Was ist denn hier los?"
Darauf antwortet der Neuling:
"Nichts besonderes, ich habe mit der Kreide einen Strich
an die Wand gemalt und gesagt, wer da rüber springt,
bekommt den 5 Euro Schein!"

 

[greenhorn]

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstraße entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.

Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund,
und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.

Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund."
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu? Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles, was ich brauche!"

"Wiesodas denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

 

[UTE]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch,
jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können...".
Adam unterbrach ihn:
" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett
und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!",
dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:
" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster,
die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
" Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn."

 

[Kati B.]

Zwei Streichhölzer gehen im Wald spazieren. Da sehen sie einen Igel. Sagt der eine Streichholz zum anderen "wären wir auch mal mit dem Bus gefahren ...