Heute schon gelacht?

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.

Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren.

Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
 
  • Da fällt mir auch noch einer ein......

    Ein Mann geht durch den Wald und findet dort eine Flasche, als er sie abwischt erscheint doch prompt der Flaschengeist.

    "einen Wunsch werde ich Dir erfüllen" sagt der Geist

    "ich will nach Hawaii" sagt der Mann

    "prima ... mit dem Flugzeug oder dem Schiff" fragt der Geist

    "ich hab Angst vorm Fliegen und ich werde schnell Seekrank, ich will mit dem Auto nach Hawaii fahren" sagt der Mann

    "eine Autobahn bis nach Hawaii.... kannst Du Dir nicht was anderes wünschen" meine der Geist

    "ja.... ich möchte die Frauen verstehen können" sagt der Mann

    darauf der Geist
    "soll die Autobahn 4 oder 6 Spurig werden?"




    erzehlt kommt der besser als geschrieben ... aber ich find den super!!

    Viele Grüße
    Uli
     
  • Kind : Mammi Mammi ich hab Opa gefunden
    Mutter : Kind Du sollst doch nicht im Garten buddeln

    Kind : Mammi Mammi darf ich noch mit Opa schaukeln?
    Mutter : Menno Kind wie oft soll ich Dir noch sagen , der bleibt da jetzt so hengen bis die Polizei da war

    Kind : Mutti Mutti muß ich mein Ei essen?
    Mutter : ja Du musst
    Kind : wirklich
    Mutter : ja!!
    Kind : aber Mammi
    Mutter : ISS JETZT !!
    Kind : den Schnabel auch ?

    na dann FROHE OSTERN
     
    Im Restaurant:
    Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschaeftsfuehrer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehoert.
    Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint:
    "Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?!?"


    Der Anatomieprofessor zur Studentin:
    "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
    Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
    "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
     
  • Die Rache einer betrogenen Frau:

    Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

    Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

    Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

    Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
    Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
    Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

    Aber nichts half!

    Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.


    Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

    Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen!

     
    Malizös, für wahr!
    Dagegen sind die Herren der Schöpfung geradezu liebenswerte (!) Anfänger:

    Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weiter, setzt sie aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
    "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
    Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
    "Jetzt reicht's!", denkt sich der Mann ärgerlich, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
    Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
    "Ist die Katze da?", fragt er seine Frau.
    "Ja, warum?"
    "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

    Niedlich, woll?
     
    ich war grad etwas missgelaunt, vita

    aber als ich das hier las musste ich laut lachen...
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    ...und habe mich wieder beruhigt... DANKE

    liebe grüße von kathi
     
    ähm, liebe neugier - ich wollte nur einen Witz los werden, den ich gerade bei spiegel online aufgeschnappt habe, <grins> passte zufällig ...

    Vita, die manchmal richtig maliziös werden kann, manchmal - frag meinen GG ... oder, öh, vielleicht auch lieber nich.
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    Zuletzt bearbeitet:
  • Ich war Mitglied bei den Wandervögeln.Bin aber wieder ausgetreten......
    Die wollten immer nur wandern


    Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?
    Dass die Sitze sauber bleiben!


    "Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
    "Ihre Frau braucht 3mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
    Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
    "Du musst leider sterben!"


    Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zu seiner Freundin:
    "Das sind 80kg pures Dynamit!"
    Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"



    Gott erschuf den Mann, das war gut.
    Dann erschuf er die Frau!
    Als er sah, was er angerichtet hat, erschuf er den Alkohol!


    Frohe Ostern wünscht Uli
     
  • Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,
    lässt ihren Blick am Spiegelbild auf und runter wandern
    und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

    "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
    Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter
    und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
    Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
    "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich,
    damit ich mich ein wenig besser fühle!"
    Er überlegt einen Moment und meint dann:
    "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."



     
    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange,
    als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
    "Schnell! Stell dich in die Ecke!"
    In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn.
    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
    "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
    "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
    "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
    Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
    Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
    belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
    "Hier", sagt er zu der Statue.
    "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts
    im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."



     
    E-Mail an den Chef:
    Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
    eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
    seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
    lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
    schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
    im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
    in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
    Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
    Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
    stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
    gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
    endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
    zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.




    Die zweite E-Mail an den Chef:
    Lieber Chef,
    als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
    Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
    Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.



     
    .
    Ich ging gestern auf den Bauernhof.
    Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
    Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
    "Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen.
    Wir hatten aber nur noch 98 g, da haben wir dem Opa den Sack rasiert."
    "Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
    "Nein, nein" meint die Bäuerin,
    "der Ami war vorhin nochmal da und wollte zehn Eier,
    aber im Stall waren nur noch acht........!"



     
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    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße,
    da entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach -
    es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .
    Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen,
    etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
    Er: "Nun gut, machen wir’s."
    Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
    Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
    Sie: "Naja, aber der Gestank.....?"
    Er: "Na, dann halt ihm doch die Nase zu.....!"



     
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