Heute schon gelacht?

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Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,
ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. ´
Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer,
das Radisson 360.- Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi

b) es kostet uns nur 80.- Euro

c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."




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    • Einen hab ich noch:

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    Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der 2. Klasse und will nach Paris fliegen.
    Das Flugzeug startet und als das Signal zum Abschnallen kommt,
    steht die Blondine auf und setzt sich vor in die 1. Klasse auf einen freien Platz.
    Eine Stewardess beobachtet das und bittet die Blondine, sich doch bitte wieder
    zurück zu setzen, da sie ja schließlich auch nur für die 2. Klasse bezahlt habe!
    Die Blondine erwiedert: 'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Paris,
    ich bleibe hier sitzen!'
    Die Stewardess versucht es nochmals, aber die Blondine erwidert ihr den selben Satz!
    Verzweifelt geht die Stewardess ins Cockpit und erzählt den Vorfall dem Co-Pilot.
    Dieser will sich der Blondine annehmen. Also geht er zur Blondine hin und sagt
    zu ihr das sie nur für die 2. Klasse bezahlt habe und nicht dort sitzen bleiben kann.
    Die Blondine antwortet: 'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Paris,
    ich bleibe hier sitzen!'
    Der Co-Pilot geht verzweifelt zurück und erzählt den Vorfall dem Piloten.
    Dieser meint 'Ich mach' das, ich habe eine Blondine zur Frau, ich spreche 'blond'!'
    Nun geht der Pilot zur Blondine, flüstert ihr was ins Ohr und die Blondine steht
    sofort auf und setzt sich zurück auf ihren Platz.
    Stewardess und Co-Pilot beobachten das Geschehen und fragen den Piloten
    verwundert wie er das wohl angestellt habe.
    Darauf antwortet der Pilot:
    'Ich habe ihr ins Ohr geflüstert, das die erste Klasse nach Mallorca fliegt!'


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    • Danke....Dafür gibt es noch einen:


    Eines Tages treffen sich zwei alte Schulfreundinnen wieder,
    die sich seit über 50 Jahren nicht mehr gesehen haben.
    Die eine hat schon tiefe Falten in ihrem Gesicht,
    welche mit der Zeit nun mal entstehen.
    Die andere allerdings hat super glatte Haut,
    worauf sie sofort angesprochen wird:
    „Mensch, das ist ja was. Das wir uns hier nach so langer Zeit wieder treffen.
    Sag mal, wie machst du das eigentlich mit deiner Haut?
    Die ist ja super glatt, das hätte ich auch gerne.“
    Darauf die andere: „Ich habe mir hier oben bei meinen Schläfen zwei Schrauben einsetzen lassen,
    und immer wenn ich bei mir im Gesicht eine Falte entdecke drehe ich an beiden
    und die Haut strafft sich und die Falte ist weg.“
    Die andere ist total begeistert: „Das ist ja Wahnsinn, das muss ich auch unbedingt machen!
    Aber sag mal, was sind das denn da für zwei hässliche Pickel auf deinen Wangen?“
    „Das sind meine Brustwarzen.
    Durch die ganze Zieherei sind die natürlich auch ein Stück gewandert.“
    Darauf die Andere:
    “ Oh, dann musst du ja aufpassen, dass du bald keinen Bart hast.“




     
    • << LONDON - Forscher haben herausgefunden, was böse Zungen schon längst behaupten: Männchen haben entweder grosse Hoden oder ein grosses Hirn - uimindest bei Fledermäusen.

    Der Biologe Scott Pitnick von der Universität Syracus und seine Kollegen verglichen das Sexualverhalten mit Hoden- und Hirngrösse bei 334 Fledermaus- und flughundarten.

    Ergebnis: Wer häufig den Sexualpartner wechselt, hat relativ grosse Hoden. Dafür ist das Hirn kleiner. Ein grosses hirn ist sehr energieaufwändig, ebenso die Produktion vieler Samenzellen. Deshalb können sich die Tiere nicht beides leisten. >>

    Quelle: 20minuten vom 7.Dez.05

    Also: Kerle mit grossen Säcken sind untreu und dümmlich? XD

    Was es nicht alles gibt!!:D
    Und eine Selbsteinschätzung Bitte!!!???;)

    Gruß Gerd
     
    Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
    Weil es ein sehr heißer Sommertag ist freuen sie sich,
    als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
    Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte,
    ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
    Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken,
    als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt.
    Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können,
    bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen,
    der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
    Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
    Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben,
    fragen der Minister und der Priester den Rabbi,
    warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.

    Der Rabbi antwortet:
    "Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist,
    aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"


     
    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
    "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
    "Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
    Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
    "Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
    Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
    "Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
    Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
    Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."
     
    • Einen habe ich noch:

    Vier alte Männer sitzen am Stammtisch und reden über alte Zeiten. Als einer auf die Toilette verschwindet, erzählt einer von seinem Sohn: "Ich dachte immer, dass mein Sohn einmal ein großer Verlierer wird. Er brach die Schule ab und wusch Autos in einer Werkstatt. Eines Tages schaffte er es tatsächlich zum Autoverkäufer; er verkaufte so viele Wagen, dass er nach einiger Zeit das ganze Autohaus kaufen konnte. Heute ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen BMW zum Geburtstag schenken konnte." Da kontert der zweite: "Auch bei meinem Sohn fing alles hoffnungslos an: Er war Chauffeur eines Immobilienmaklers; eines Tages wurde er selbst so ein Immobilienhai und verkaufte so viele Häuser, dass er letztens seinem besten Freund ein ganzes Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte erzählt Ähnliches: "Auch mein Sohn lebte als Verlierer auf. Ohne Schulabschluss und Ausbildung putzte er alltäglich das Börsenparkett. Eines Tages fing er selbst an mit Aktienoptionen zu handeln und machte ein Vermögen. Inzwischen verdient er so viel Geld, dass er seinem besten Freund erst eine Million Euro in Bar zum Geburtstag schenkte." In dem Moment kommt der vierte von der Toilette zurück und hört gerade noch die Worte Sohn und Verlierer. Er schüttelt nur den Kopf und meint: "Mein Sohn war und ist immer noch ein großer Verlierer. Er schaffte nicht einmal die Hauptschule; seit 15 Jahren arbeitet er als Pizzafahrer ohne großen Verdienst. Zudem ist er schwul und hat alle paar Tage einen anderen Lebenspartner. Aber seit seinem 30. Geburtstag geht es ihm besser als mir, denn seine Freunde schenkten ihm zum Geburtstag einen nagelneuen BMW, eine Villa am See und außerdem noch eine Million Euro in Bar."
     
    • greeni hat auch einen....

    Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs: Kochen ohne Fett anmelden.
    In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet.

    Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür.

    Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann.
    Wieder fragt sie, ob hier der Kurs: Kochen ohne Fett stattfände.

    Darauf antwortete der nackte Mann: "Nein - Stopfen ohne Garn".
     
    Treffen sich zwei Planeten.
    Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus!"
    Sagt der andere: "Ja, ich hab Homo Sapiens."
    Antwortet der eine: "Ach, keine Sorge, das geht von alleine wieder weg."

    ...
     
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    Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...

    Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn Du?"
    Entlein: "Hansi."
    Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
    Entlein: "Rein ins Tumpi, raus aus Tumpi, wieder rein ins Tumpi und
    wieder raus aus Tumpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tumpi und
    wieder raus, rein und wieder raus.
    Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

    Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn Du?
    Entlein: "Basti."
    Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
    Entlein: "Rein ins Tumpi, raus aus Tumpi, wieder rein ins Tumpi und
    wieder raus aus Tumpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tumpi und
    wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin
    schlafen gegangen."

    Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind.

    Dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und zerzaustes Entlein
    mit Zick-Zack- Gang daher.
    Jesus: "Na, und wie heißt denn Du?"

    Entlein: " Tumpi...! "

     
    Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
    In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
    1. Die Barfrau ist eine Blondine.
    2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
    3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
    4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
    5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
    "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
     


    In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber,
    der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat.
    Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann:
    "Na, Opa. Was ist? Gefall ich Dir?"
    Erwidert der alte Mann:
    "Ich weiß nicht recht. Früher habe ich mal Hühner gebumst
    und jetzt überlege ich, ob Du wohl mein Sohn sein könntest...."

     


    Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY.
    Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren.
    Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen.
    Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner.
    Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat.
    "Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch WENDY?"
    "Nein wieso?"
    "Ja, was soll WY sonst heissen?"
    "....Welcome to the bahamas and have a nice holiday......."


     
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    Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
    Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
    "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
    Jane erklärte Tarzan, was Sex sei, worauf Tarzan meint:
    "Ahhhh...jaaaa. Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
    Entsetzt sagte Jane zu ihm:
    "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht,
    ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
    Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
    "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
    Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
    riesigen Erektion heran und gab ihr einen sehr heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
    Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden
    und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
    "WARUM HAST DU DAS DENN GEMACHT, TARZAN?"
    "Na, ich muss doch erst gucken ob noch Bienen da drin sind….!"



     
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