Heute schon gelacht?

[Beates-Garten]

Gibt´s ne Möglichkeit, dass ich meinen GG behalte (der baut so schöne Sachen im Garten) und die anderen kommen trotzdem, ... vielleicht verschick ich den ollen dicken Nachbarn, der immer so neugierig ist, anstelle von GG.

 

[tina]

Gab es hier bestimmt schon mal, aber ich finde es immer wieder lustig. Für alle Katzenliebhaber
Schon mal jemand ausprobiert? Ich hab da so ´nen klitzekleinen Zweifel, dass es funzt...

Waah, Gabi, ich habe so gelacht eben! Hatte vor meinem geistigen Auge sofort den Liebsten und seinen spröden Kater...

Tipp: wenn man das Tiershampoo durch CilitBang ersetzt, hat man eine NOCH sauberere Toilette - und obendrein 'ne weiße Katze.
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Mein derzeitiger Lieblingswitz ist nicht GANZ stubenrein (hm, das sind aber immer die einzigen Witze, die ich mir merken kann!):

- "Sag mal, ich verstehe das nicht, wieso hast du eigentlich so einen irren Erfolg bei den Frauen?"
- "Keine Ahnung!" erwiderte er und leckte sich versonnen die Augenbrauen.


LG, Tina.

 

[Okolyt]

Schlüpfrige Witze kann ich mir auch gut merken......

Der Arzt betrachtet den Patienten und meint zu ihm:
"Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
"Aber warum das denn?"
"Weil ich sie jetzt gerne untersuchen würde!"

 

[tina]

SUPER, Oko!

OK, dann hier mein Liebster.

Zwei Freundinnen unterhalten sich und die eine beschwert sic über die zunehmende Lustlosigkeit ihres Mannes. "Oh," sagt die andere, "da habe ich von meinem Heilpraktiker ein wahres Zauberzeug bekommen...luststeigernede Tropfen...probier das doch mal aus!"
Gesagt, getan. Wenige Wochen später treffen sich die beiden erneut.
- "Und?" erkundigt sich die Ratgeberin.
- "Ach, hör mir auf. Das Zeug hat ZU gut gewirkt. Stell dir vor, neulich bück ich mich - und er kommt von hinten, reißt mir den Rock hoch und legt volle Pulle los..."
- "Ja und?" erwidert die Freundin begeistert, "Das ist doch TOLL!"
- " Grundsätzlich ja...aber nicht bei Aldi an der Tiefkühltruhe!"

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(...und jedesmal, wenn ich bei Aldi im TK rumwühle, gucke ich mich erstmal um...)

LG, Tina.

 

[luise-ac]

Gibt´s ne Möglichkeit, dass ich meinen GG behalte (der baut so schöne Sachen im Garten) und die anderen kommen trotzdem, ... vielleicht verschick ich den ollen dicken Nachbarn, der immer so neugierig ist, anstelle von GG.

Ich lach mich schlapp
Der Kettenbrief ist genial. Meinen Mann möchte ich auch behalten. Aber ich habe einen Kollegen, den würde ich nur zu gerne verschicken.
Lg Luise

 

[Commander]

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

 

[Commander]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich
richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu Seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"

 

[avenso]

immer diese Maler mit ihren Pinseln

 

[Kia ora]

Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste!" Fragt der Mann: "Und von deinem Arsch hat er nichts gesagt?" Sagt sie: "Nein, von dir war nicht die Rede!"

 

[Mulde]

Eine Quizveranstaltung mit Angela Merkel.
"In der Nordsee gibt es viele Inseln und wie heißen sie?"
"Ja in der Nordsee gibt es viele Inseln und ich heiße Angela Merkel"

 

[blitz]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??


Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

 

[Kia ora]

Wo er recht hat, hat er recht, der Vater Hai, denke ich doch mal einfach ....
Kia ora

 

[Mulde]

Was ruft ein Computer-, oder Gamessüchtiger, wee er gerade im Meer am ertrinken ist?
F1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 F1!!!!!!!!!!

 

[Mulde]

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt:"Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

 

[gabi76]

Wie sieht´s in euren Firmen aus???

 

[Kia ora]

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja." Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja." Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend erklärt der Australier: "Kängurus sind Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse..."

 

[Tommy]

Ey Amet, weisch i geschter in ikea, hab i gsucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infofrau und hab i gsagt, duschlampe? Ey, jetzt Hausverbot, warum???

 

[blitz]

... Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"

Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"

Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"

Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

 

[Kia ora]

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."

 

[zaubernuß]

Kia Ora !!!!!!!!!

Das ist genial !!!!

Morgen bin ich eingeladen ich werde es laut erzählen !

Lach mich kaputt

Zaubernuß