Heute schon gelacht?

Warum man am 29.09.2009 trotzdem wählen gehen sollte...

erklärt der Kaberettist Wilfried Schmickler von den "Mitternachstspitzen" des WDR-Fernsehen,
auf sehr eindringliche Art u. Weise:YouTube - Mitternachtsspitzen vom 5 Sep 09 - Wilfried Schmickler

Übrigens: Die Sendung "Mitternachtsspitzen" wird gemäß Intendantenbeschluß im bayrischen Fernsehen nicht ausgestrahlt.

Es wäre schön, wenn Ihr das Video auch Euren Freunden zeigen würdet.
 
  • Hallo.

    So wahr das Video auch ist und es ist die bittere Wahrheit. Ich kann nicht drüber lachen. Wir sollten einen eigenen Thread für solche Dinge haben - findet Ihr nicht?

    Grüße von Blitz, der auf alle Fälle wählen geht.
     
  • In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
    Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
    Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
    Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
    Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"​
     
    Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
    Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
    Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
    Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
    Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".​
     
  • Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich einen Joint, ist
    glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

    Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben!“

    Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

    Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

    Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

    Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!'

    Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
    Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
    'Biiiiiiiiiiiiiiiber,
    du musst auch wieder ausatmen!!!'
     
    FINGER GESCHNITTEN!
    UND DANN?
    ---------------------------------------------


    FRAUEN:

    denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

    MÄNNER:

    schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.

    Erklären dann der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft und lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.

    Wollen natürlich zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
    Legen vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.

    Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft.

    Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
    Er schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass er wirklich keine Blutvergiftung hat, klaut nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lässt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl.

    Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.
     
    Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
    Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den
    Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."


    Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
    "Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
    Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
    mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn
    antwortet: "WEISS" . Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine
    dem Herd, etc und etc.
    Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte
    sind weiss."
     
  • man muss auch mal über sich selbst (als frau) lachen können.....

    dafür war der von luna doch wieder gut, oder nicht ??
     
    Hallo Okolyt,

    ja, Lunas Witz war auch ein wenig böse. Aber aus meiner Sicht ein Funken Wahrheit dran.
    Auch habe ich hinter meiner Aussage ein Smiley-Gärtner gesetzt, da auch ich schmunzeln musste.


    LG Karin
     
    warum haben Männer keine Zellulite ?
















    weils scheiße aussieht !

    avenso, der auch weiße Haushaltsgeräte bevorzugt :D:D:D
     
    Ist es da, was wir wollen ????

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    In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"
    Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"​
     
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