Heute schon gelacht?

für sei Frau kaffd a Mo an Stringdanga

Verkäuferin : Welche Greeß braung ma denn ... ?

Mann: Pfuh, schwer zum soong... ???

Verkäuferin: Des wär oba scho wichdich ... !

Mann : Ah - i wass scho, sie hodd 76 !

Verkäuferin: 76 ??? Däi Greeß gibd's ned. Wie kummers denn auf des?

Mann: Ich hob an 80er Fernseher, und wenn mei Alde davur steht, bleim lings und rechds je 2cm frei... !!!
 
    • Okolyt schrieb:
    für sei Frau kaffd a Mo an Stringdanga

    Verkäuferin : Welche Greeß braung ma denn ... ?

    Mann: Pfuh, schwer zum soong... ???

    Verkäuferin: Des wär oba scho wichdich ... !

    Mann : Ah - i wass scho, sie hodd 76 !

    Verkäuferin: 76 ??? Däi Greeß gibd's ned. Wie kummers denn auf des?

    Mann: Ich hob an 80er Fernseher, und wenn mei Alde davur steht, bleim lings und rechds je 2cm frei... !!!
    Zum Vergrößern anklicken....

    Haste den ooch mit Untatiteln?

    JC_goody.gif
     
    • Lieschen, soll ichs mal versuchen mit der Uebersetzung?
    Also:

    Ein Mann will fuer seine Frau einen String Tanga kaufen.
    Verkaeuferin: "Welche Groesse brauchen wir denn?
    Mann: "Puh, schwer zu sagen".
    Verkaeuferin: "Das waere aber schon wichtig."
    Mann: "Ah, ich weiss schon, sie hat Groesse 76!"
    Verkaeuferin: "76 ??? Die Groesse gibt's gar nicht! Wie kommen sie denn darauf?"
    Mann: "Ich hab' nen 80er Fernseher, und wenn meine Alte davor steht, bleiben links und rechts je 2 cm."
     
    • Die Rache einer betrogenen Frau

    Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

    Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.

    Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren
    herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest
    mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

    Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und
    versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in
    jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und
    verließ das Haus.

    Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
    ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
    Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen
    wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf
    behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger
    vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere
    Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren
    Auslegware in allen Räumen.
    Aber nichts half !

    Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus
    zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht
    mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später,
    sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen
    Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler
    weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

    Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe
    zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm
    denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm
    geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich
    gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
    verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine
    Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein
    Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge
    unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte
    sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

    Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie
    zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen
    Haus zu bringen..................................inklusiv der
    Gardinenstangen !
     
    • Gab es hier bestimmt schon mal, aber ich finde es immer wieder lustig. Für alle Katzenliebhaber;)

    Wie reinige ich eine Toilette?

    1. Öffnen sie den Toilettendeckel und füllen sie 1/8 l Tasse Tiershampoo ein.

    2. Nehmen sie ihre Katze auf den Arm und kraulen sie sie, während sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

    3. In einem geeigneten Moment werfen die ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten sie auf dem Deckel stehen.

    4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, ihre Katze genießt es!

    5. Betätigen sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Powerwash-Vorgang" und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

    6. Sofern sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten sie jemanden die Haustüre zu öffnen. Stellen sie sicher, dass sich keine Person zwischen Toilette und Haustür befindet.

    7. Öffnen sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

    8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

    :D Schon mal jemand ausprobiert?:D Ich hab da so ´nen klitzekleinen Zweifel, dass es funzt...:rolleyes:
     
    Na, ich wued's nicht ausprobieren, Katze streicheln.gif
    da taete mir ja nun mal die arme Katze leid !!! :( Kia ora
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Dass sich Frauen sehr oft in der Küche aufhalten, hat was mit Physik zu tun.
    Es liegt an der sogenannten Herdanziehungskraft. ;)
     
    Und womit hat das zu tun, dass sich die Maenner meist in ihren Wekzeugkellern -schuppen oder -kammern aufhalten ?
    Doch nichts mit den vielen lockeren (losen) Schrauben ??????
    a213.gif
     
    Lieber Oliver,

    ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Freund
    noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
    der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um ihn
    um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich
    sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32
    Jahre alt, er ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10
    Jahren zusammen.

    Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten
    eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn
    er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz
    verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
    liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr
    von mir zurückzuziehen. Eine Partnerberatung lehnt er ab, und meine
    verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

    Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

    Sandra

    -------------------------------------

    Liebe Sandra,

    Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
    Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
    frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
    auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
    beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
    die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
    darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

    Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

    Oliver
    ------
     
    Hier ist der erste vernünftige Kettenbrief,
    den ich kenne, der macht wenigstens
    Sinn!!!!!

    Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner
    Freundinnen.

    Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund,
    steckst ihn in einen großen
    Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und
    schickst ihn an diejenige die
    an erster Stelle auf der Liste steht.

    Schon bald steht Dein Name an erster Stelle
    und du bekommst 823.542 Männer per Post!

    Laut Statistik befinden sich darunter
    mindestens:

    0,5 Multimillionäre

    2,5 Models

    463 Millionäre

    3.234 bisexuelle Männer

    20.198 Stripper

    40.198 Traummänner

    Das sind summa summarum 64.294 Männer, die
    ganz einfach heißer,
    aufgeschlossener und leckerer sind als der
    alte, übelgelaunte Sack, den
    Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
    Und das Beste ist: Dein
    eigener Mann ist garantiert nicht unter
    denen, die Du zugeschickt
    bekommst.

    UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN
    UMSTÄNDEN !!!!!

    Eine Frau, die nur an 5 statt an 13
    Freundinnen geschrieben hatte, bekam
    zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer
    noch in den alten Pyjama
    gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt
    hatte, rülpsend und unrasiert.

    Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem
    sie zusammengewohnt hatte,
    seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei
    ihrer besten Freundin ein,
    der sie diese Mail nicht geschickt hatte!

    Während ich diese Mail weitersende, hat die
    Frau, die auf der Liste
    sechs Plätze über mir steht, bereits 837
    Männer geschickt bekommen und
    liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus.
    Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452
    Kartons.

    DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

    Zögere also nicht und schicke diesen Brief
    noch heute an 13 Deiner
    besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie
    wieder!!!!!!!!
     
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