Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
hallo Dieter,
jetzt darfst Du lachen... Mein Bruder (Bohnenstange) erzählte mir heute, er sei 2005 dort essen gewesen, als der Bericht gerade im TV gesendet wurde!
Es sah das Essen kommen (Schnitzel) und dachte ihm wird schlecht... man diskutierte groß und breit darüber und plötzlich war der Teller leer!!!
Er bemerkte, daß er Randvoll gefr. war und ging....
Ich hab ihn nur noch gefragt, obs irgendwelche Schäden hinterlassen hätte!!!!
O.v.F.
0
Hallo Mo,
war es das "Königsschnitzel"?
So wie es aussieht, hat er keinen Schaden erlitten.
Aber trotzallem, mir würde es schlecht ergehen, obwohl ich auch ein guter Esser sein kann. Das aber, würde ich trotzallem nicht packen.
Zum Glück gehört Alufolie zum Service.
LG und ein schöner Sonntag
Dieter
Du hast es erfasst lieber Dieter,
es war das Königsschnitzel - bin auch direkt bleich geworden, aber er hats ganz aufgegessen und ich glaub ihm, da er ehe immer so blöde Dinger drauf hat.
Bald ist wieder Ostern und ich kann Dir versichern - nicht gerade mein Familien fest, da es dort auch um einen Wettkampf des Eieressens geht....
Wer kann die meißten verdrücken... Spitzenreiter natürlich er mit 34 hartgekochten Eiern an einem Abend wärend des essens.....
Gut das ich da nicht mehr hin muß... denn alleine die Vorstellung...
Und das nennt sich reine Männersache!.....
Einen schönen Sonntag noch...
O.v.F.
0
Ein Mann schreibt seiner lieben, zur Kur weilenden Gattin:
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen
ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich
wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt
sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine
Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war
(muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde
es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die
Decke und traf die kleine 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is'
nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich
geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen
mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen
ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich
wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt
sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine
Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war
(muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde
es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die
Decke und traf die kleine 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is'
nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich
geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen
mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
Benimmseminar für Bänker
Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen
in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen
Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern
gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer
jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das
jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so
richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer
renommierten Schweizer Bank, was sagen Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein,
ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten
Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch
noch vorstellen werde!"
Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen
in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen
Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern
gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer
jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das
jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so
richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer
renommierten Schweizer Bank, was sagen Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein,
ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten
Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch
noch vorstellen werde!"
Der ist wirklich interessant...
Zuletzt bearbeitet:
O.v.F.
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Der leidgeprüfte Vater
Der Gustav am Stammtisch:
"Ich kann vielleicht ein Lied singen,
wie sich die Zeiten ändern:
Früher, da hat meine Tochter immer am liebsten mit den Puppen gespielt,
und der Sohn mit den Soldaten gespielt
Und was ist heute:
ALLES UMGEKEHRT.........."
Der Gustav am Stammtisch:
"Ich kann vielleicht ein Lied singen,
wie sich die Zeiten ändern:
Früher, da hat meine Tochter immer am liebsten mit den Puppen gespielt,
und der Sohn mit den Soldaten gespielt
Und was ist heute:
ALLES UMGEKEHRT.........."
O.v.F.
0
"Glaubst du, daß der Fernseher an einem schönen Tag die Zeitung ersetzt?"
"Auf keinen Fall - schließlich kann man ja mit dem Fernseher keine Mücke totschlagen........................"
________________________
"Mir haben im Urlaub immer oft stundenlang vorm Kamin gesessen und haben den Flammen zugeschaut!"
"Ach ja?
Mir haben im Zimmer ein Fernseher gehabt..................."
________________________
"Du Vater kannst du mir mal beim Kreuzworträtsel helfen - mir fehlt gerade noch das letzte Wort."
"Sohn, gehe am besten in die Küche zu deiner Mutter - die hat doch immer das letzte Wort.................."
"Auf keinen Fall - schließlich kann man ja mit dem Fernseher keine Mücke totschlagen........................"
________________________
"Mir haben im Urlaub immer oft stundenlang vorm Kamin gesessen und haben den Flammen zugeschaut!"
"Ach ja?
Mir haben im Zimmer ein Fernseher gehabt..................."
________________________
"Du Vater kannst du mir mal beim Kreuzworträtsel helfen - mir fehlt gerade noch das letzte Wort."
"Sohn, gehe am besten in die Küche zu deiner Mutter - die hat doch immer das letzte Wort.................."
P
Petra D
Guest
Man Dieter wo holste die denn
alle her??????
Der mit der Kur ist ja genial,
lache mich tot,Tränen laufen
und ich kann nur immer Absatz
weise lesen.
Gruß Petra
die sich krümmt vor lachen
alle her??????
Der mit der Kur ist ja genial,
lache mich tot,Tränen laufen
und ich kann nur immer Absatz
weise lesen.
Gruß Petra
die sich krümmt vor lachen
O.v.F.
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Hallo Petra,
die Kur bekam ich von einem Kollegen geschickt.
LG
Dieter
die Kur bekam ich von einem Kollegen geschickt.
LG
Dieter
P
Petra D
Guest
Autofahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In -Schaltern, speziell in meinem Lieblings -Fast-Food -Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?Meiner überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich,dass sich die Stimme (männlich?weiblich?...wohl eher männlich!?) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:" Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "..icken" endet.
Ich antworte:" Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:" Schicken!" Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des MC Knecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:" Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht!
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?
"Hamburger?" fragt mein unsichtbars Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: " Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?
" Wollen Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
" Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
" Schieß"?
" Stimmt, hatte ich nach meiner letzten mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
" Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"AHJA gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher" sicher doch oder A...loch lautet, kann ich nicht exakt raushören. Deutlicher erklingt nun:" Was dazu?"
" Doch ja. ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
" Also Pommes?"
" Von mir aus auch die."
" Groß, mittel, klein?"
" Gemischt. Und zwar jewals genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
" WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. sie verlangt eine ehrliche Antwort:" Falls das die bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:" Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
" Ein schönes Entrocote, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder ,bitte."
" ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GRB DIR BLUTIG!!!!"
" Machen sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
" Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. gerade als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.
" Tut mir leid, aber ich habs nicht größer." PIEP!....Freundlich werde ich ausgekontert:" Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir ,Freundchen!
Ich will den Triunpf! Zeit also fürs Finale:" Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. Das ist nämlich ein Geschäftsessen."
Das Vergnügen an dieser Self-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?Meiner überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich,dass sich die Stimme (männlich?weiblich?...wohl eher männlich!?) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:" Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "..icken" endet.
Ich antworte:" Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:" Schicken!" Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des MC Knecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:" Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht!
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?
"Hamburger?" fragt mein unsichtbars Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: " Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?
" Wollen Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
" Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
" Schieß"?
" Stimmt, hatte ich nach meiner letzten mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
" Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"AHJA gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher" sicher doch oder A...loch lautet, kann ich nicht exakt raushören. Deutlicher erklingt nun:" Was dazu?"
" Doch ja. ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
" Also Pommes?"
" Von mir aus auch die."
" Groß, mittel, klein?"
" Gemischt. Und zwar jewals genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
" WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. sie verlangt eine ehrliche Antwort:" Falls das die bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:" Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
" Ein schönes Entrocote, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder ,bitte."
" ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GRB DIR BLUTIG!!!!"
" Machen sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
" Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. gerade als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.
" Tut mir leid, aber ich habs nicht größer." PIEP!....Freundlich werde ich ausgekontert:" Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir ,Freundchen!
Ich will den Triunpf! Zeit also fürs Finale:" Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. Das ist nämlich ein Geschäftsessen."
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo Petra,
Der ist ganz nach meinem Geschmack, echt lustig! Selten so gelacht.
Klaus
Der ist ganz nach meinem Geschmack, echt lustig! Selten so gelacht.
Klaus
P
pere
Guest
....aber nett wären auch mal wieder ein paar neue Witze.....
Liebe Grüße
Petra, die hier doppelt liest
Liebe Grüße
Petra, die hier doppelt liest
Obelix
0
ACHTUNG ,
in Ravensburg ist überall so weisser Staub, und das so extrem das er schon überall herumfliegt. Eigentlich wollte ich heute Rasen mähen , doch sehe ich vor lauter Staub den Rasen nicht mehr! Nach 2 Stunden Staub fegen sehe ich noch keine Besserung?
Was können das für Pollen sein?
Muss eine ganz neue Art sein gegen die ich nocht nicht allergisch bin, oder doch?
Nur bekomme ich von den Pollen Rückenschmerzen und keinen Schnupfen!
Ich habe festgestellt das gegen die Pollen kein Fungizieht hilft sondern nur Salz?
Es muss sich ausserdem um eine Arktische Art handeln weil sie im warmen Haus gleich zu Wasser verdampft.
Ja so ist das im Frühling... immer diese Pollen......
in Ravensburg ist überall so weisser Staub, und das so extrem das er schon überall herumfliegt. Eigentlich wollte ich heute Rasen mähen , doch sehe ich vor lauter Staub den Rasen nicht mehr! Nach 2 Stunden Staub fegen sehe ich noch keine Besserung?
Was können das für Pollen sein?
Muss eine ganz neue Art sein gegen die ich nocht nicht allergisch bin, oder doch?
Nur bekomme ich von den Pollen Rückenschmerzen und keinen Schnupfen!
Ich habe festgestellt das gegen die Pollen kein Fungizieht hilft sondern nur Salz?
Es muss sich ausserdem um eine Arktische Art handeln weil sie im warmen Haus gleich zu Wasser verdampft.
Ja so ist das im Frühling... immer diese Pollen......
Obelix
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... mein Hund jagd immer Leute auf dem Fahrrad...
--und was willste dagegen machen--
...werde ihm wohl das Fahrrad wegnehmen müssen...
...immer wenn der FCBayern ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto...
---vorwärts oder rückwärts---
....kommt immer ganz darauf an wo ich ihn treffe....
--und was willste dagegen machen--
...werde ihm wohl das Fahrrad wegnehmen müssen...
...immer wenn der FCBayern ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto...
---vorwärts oder rückwärts---
....kommt immer ganz darauf an wo ich ihn treffe....
Geschlechterkampf
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.