heute schon gelacht???

[Diable]

DIE letzte MELDUNG



27.08.2005

DIE letzte MELDUNG
Österreicherin im Deutschtest

Eine Österreicherin, die sich in Deutschland einbürgern lassen wollte, ist vom Ordnungsamt Stuttgart zum Deutschtest gebeten worden. Bei einem persönlichen Gespräch hatte sich die Sachbearbeiterin zunächst nicht von den Sprachkenntnissen der 62-Jährigen überzeugen lassen. Die Österreicherin hatte bereits ihre Ausbildung in Deutschland absolviert, arbeitet seit neun Jahren in Stuttgart und leitet Literaturkreise: auf Deutsch. dpa

 

[avenso]

Was ist los mit Euch

haben wir alle unseren Humor verloren

? Sind uns wirklich die Witze ausgegangen ? Mal überlegen, ja einen hab ich noch (otto)

Richter: Angeklagter, was haben sie sich dabei gedacht den Mann aus dem Fenster zu werfen ?
Angeklagter: Eigentlich nur "wer vögln kann ,kann auch

 

[O.v.F.]

Auszug aus einem Schulaufsatzes:

Die vorgeschischtliche Zeit

Die ersten Menschen lebten in Höhlen, die zweiten Menschen auf der Seite daneben.

Die drei großen Epochen der Menschlichkeit sind das Steinzeitalter, das Bronzealter und das Pensionsalter.

In jener Zeit waren unsere Vorfaheren als armes Tier gekleidet. Inder Folge wohnten sie in Hütten.

Sie hatten keine Kleider, kein Hemd, nur ein Loch, um den Rauch abstreichen zu lassen. Außerdem verfügten sie, um eine Familie zu gründen, nur über ein primitives Werkzeug.

Aus jener Zeit stammen die Menhire. Das waren Kilometersteine, die man aus großer Entfernung wahrnemen konnte.

 

[schweden-geli]

Auszug aus einem Schulaufsatzes:

Sie hatten keine Kleider, kein Hemd, nur ein Loch, um den Rauch abstreichen zu lassen. Außerdem verfügten sie, um eine Familie zu gründen, nur über ein primitives Werkzeug

ha ...lach.... das "primitive Werkzeug" hat aber bis in die heutige Zeit hinein ganz gut
funktioniert.....man "gründet" noch immer mit dem primitiven Ding.

Liebe Grüße von Geli......die hofft, daß bald wieder mehr Witze zu lesen sind

 

[Tono]

Was ist los mit Euch
haben wir alle unseren Humor verloren? Sind uns wirklich die Witze ausgegangen ?

Nö, nur eine kleine Verschnaufpause. Aber wenn's unbedingt sein muss, bitteschön:

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrußung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".

Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"


Tono... fragt sich, was vegetarische Kannibalen wohl essen

 

[O.v.F.]

ha ...lach.... das "primitive Werkzeug" hat aber bis in die heutige Zeit hinein ganz gut
funktioniert.....man "gründet" noch immer mit dem primitiven Ding.

Liebe Grüße von Geli......die hofft, daß bald wieder mehr Witze zu lesen sind

Hallo Geli,

Fortsetzung folg in 2 Tagen,


wenns recht ist

Dieter

 

[paw paw]

... fragt sich, was vegetarische Kannibalen wohl essen

Veganer mit Pfefferminzgeschmack im Wechsel mit Negerküssen!

paw paw

 

[avenso]

Na also, endlich wirds wieder lustig hier

 

[Luna]

Es geht weiter..........

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!"

 

[Luna]

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.

Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"

Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".

 

[Luna]

Emanzen-Kongress

An einem Emanzen-Kongress in Österreich. Frauen aus unterschiedlichen Ländern verraten ihre Tricks, wie sie ihre Männer erziehen:

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, guckst Du: Ich nix mehr Lust zu koche. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

 

[Luna]

Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?

Weil sie nicht wissen ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

 

[Luna]

Etwas verwirrendes für die Augen......

Optische Täuschungen

 

[Luna]

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

 

[Luna]

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

 

[Luna]

Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...

 

[Luna]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

 

[O.v.F.]

Hallo Luna,

das war ja am laufenden Bang

klasse

LG

Dieter

 

[Luna]

...und Amen

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

 

[Luna]

Zwei Gärtner unterhalten sich. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."

"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

 

[avenso]

suuuuuuuuuuuuuuuuuper die Dinger und den letzten und besten den kannte ich schon aber ich hab mich trotzdem weggehauen

mit den außergewöhnlichen Fällen

 

[Luna]

Die zehn Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann Rang 64 (ø 2,90 )

1. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

2. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

3. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

4. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

5. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

6. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.

7. Er kündigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.

8. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

9. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".

10. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.

 

[O.v.F.]

Lunaaaaaaaaaaaaaa,

wo hast Du die Alle her????????????????????

klasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dieter

 

[Luna]

Tante Google weiß alles....

 

[Luna]

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?


- Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

 

[Luna]

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser". Die Polizisten lachen. "Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."

 

[Luna]

"Bio-Garten" ist als modernes Schlagwort in aller Munde.
Was aber soll ein Garten sonst sein wenn nicht biologisch ?

- Physikalisch ? - Mathematisch ?
- Erotisch ?
- Politisch ? - Astronomisch ?
- Archäologisch ? - Homosexuell ? .......

 

[Luna]

Treffen sich zwei Kannibalen.

Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?"



"Wieso? Ist doch Leergut!"

 

[Apisticus]

Ab dem 0. Lebensjahr

Quelle: KinoGewinnspiel

(1) Teilnahmeberechtigt sind Personen ab dem 0. Lebensjahr. Eine Teilnahme jüngerer Personen ist nur dann gestattet, wenn vor Teilnahme am Gewinnspiel das schriftliche Einverständnis des gesetzlichen Vertreters bei MMmedia vorliegt.

Ungeborene dürfen ohne Einverständniserklärung somit wohl nicht teilnehmen…

 

[Luna]

 

[Luna]

Betreff: Urlaubsantrag "
Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten??? Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.

Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.

Sie rechnen doch noch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.

Es bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter... Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?

Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!

Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!

Und da wollen Sie noch Urlaub???

Herzlichst Ihre Chefetage"

 

[Tono]

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.

Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.

Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.

Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.

Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.

Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."

 

[O.v.F.]

Das ABC der Kinder:

Antipoden:
Personen, denen die Füße umgekehrt eingesetzt sind

Antiquar:
Ein Händler mit auf alt hergerichteten neue Sachen.

Bahnschranke:
Schranke, die die Züge daran hindern solle, auf die Starße zu fahren.

Barometer:
Ein Apparat, mit dem die Temperatur de Wetters gemessen wird.

Diktator:
Ein Herr, der Diktate schreiben läßt.

Enzyklopädie:
Das Land der einäugigen Zyklopen.

Epistel:
Die Frau eines Apostels

Erblichkeit:
Erklärt, warum wir ohne Nachkommen bleiben, wenn unser Großvater und Vater keine Kinder hatte.

Galloromanen:
Galoppierende Römer

Immuntät ( parlamentarisch)
Betseht darin, daß ein Abgeordneter
nur bei flagrantem Delirium verhaftet werden darf.

Intervall:
Abstand zwischen zwei Klavieren

Jakobiner:
Juden, aus vom Stamme Jakobs abstanammen.

Konsol:
Frau eines Konsuls

Mestizen:
Kinder von Schwarzen, welche weiße Menschen aufgefressen haben.

Mulatten:
Menschen, deren Elter ganz verschiedenen Geschlechtern angehören.

Pipette4:
Glasröhrechen, das an beiden Enden durch zwei Öffnungen Verschloosen ist.


ABC Fortsetzung folgt Morgen.

Dieter

 

[Hobbiegärtner]

Hallo zusammen,
Nach dem ABC für Kinder einfach mal andersherum!
Das leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor :
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,wenn Du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen / Männer im Kopf-
und säufst Dir die Hucke zu.

Wenn Du davon richtig stumpf geworden bist , wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Momate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als.......


Orgasmus

Genial oder!?

 

[Luna]

So sollte es sein......

 

[Hobbiegärtner]

Hallo Luna, Nun was für Dich und die anderen Frauen!

Warum es so fantastisch ist eine Frau zu sein !!!

...wir während einer Massage keinen sichtbare Erektion bekommen!
...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!
...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
...wir immer können, wennwir wollen!
...wir soo oft können,wie wir wollen!
...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden!
...wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur
die Tasche trägt!


...Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!
...es mehr Klasse hat,einen Vibrator zu benutzen,
als sex mit einer Plastikpuppe zu haben!
...wir keine Witze über blonde Männer machen!
...wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!
............. Smile!
Gruß
Klaus

 

[Apisticus]

 

[niwashi]

Zensur​

gibts hier keine. Aber schon mal was von freiwillliger Selbstkontrolle gehört? Oder von Niveau?

niwashi, der schon lang nicht mehr lachen kann ...

 

[Hobbiegärtner]

Hallo Niwashi,



ups , gilt die " Z e n s u r " !


etwa mir?
kleinlaut
Klaus

 

[Hobbiegärtner]

Hallo Niwashi,
OK ich werde beichten direkt beim Papst !
Dessen e-mail Adresse lautet : urbi@orbi
noch nen kleinen zur Versohnung passt auch ins Forum:

"> Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt
das Schaf :
> "MäH " , antwortet der Rasenmäher :
von Dir lass ich mir nix befehlen!
gruß
Klaus

 

[O.v.F.]

Kinder ABC Teil 2

Polygon:
Ein Mann, der mehrere Frauen hat.

Pseudonym:
Der Zustand, in dem sich die Dichter versetzen, bevor sie schreiben.

Seismograph:
Ein Apparat, um die Stärke der Erdbeben zu regulieren.

Sirene:
Ein Mädchen, das im Altertum sang, um vorüberreisende Ehemänner damit umzubringen.

Skelett:
Ein Mensch, der nicht viel Fleisch auf den Knochen hat.

Sophisten:
So nannten man in Griechenland die Verehrer der Königin Sophie.

Sozialabsicherung:
Eine Kasse, die es erlaubt, den Unglücklichen zu helfen, Hungers zu sterben.

Taktik
Das Gegenteil vin Tiktaktik.

Trigometrie:
Das ist, wenn eine Frau drei Männer hat.

Strategie:
Die Kunst zu schießen, daß der Gegner meint, man hat noch Munition.
Vierfüßler:
Was vier Beine hat, zum Beispiel der Schemel.

Vitamine:
Kleine bekömmliche Tier, die am Salat entlang krabbeln.

Vokale.
Was übrigbleibt, wenn man alle Konsonanten weg läßt.

Volt und Voltmeter:
Wörter, die der Erfinder der Elektrizität und seinem Namen abgeleitet hat, von Voltaire.

Witwer:
Gatte einer Witwe.

Zellengewebe:
Ein derber Stoff, der in Gefängniszellen angefertigt wird.

 

[avenso]

Wer weiß wie eine Viagra von innen aussieht

 

[avenso]

Antwort:

Jeder der es nicht weiß, braucht wohl doch schon eine Ganze.

 

[avenso]

Wie findet Ihr das hier . Anklicken zum besseren lesen des Schildes.
aufgenommen am Attersee in Österreich.

 

[O.v.F.]

Ägypten zur Zeit der Pharaonen

Zur Zeit der Pharaonen balsamierten die Lebendigen die Toten ein,
damit sie sich nicht langweilen.
Außerdem hatten die Ägypter die Angewohnheit, die Leute umzubringen,
um Mumien daraus herzustellen.
Mumien waren Tote, denen man die Eingeweide weggenommen hatte.
Aber das Bedeutet nicht, daß sie deshalbauch schon Leichen waren.
Sie wurden in Hiroglyphen eingewickelt, und die Ägypter verpflanzten sie dann in die Pyramiden.
Die Pyramiden setzten sich aus einer Totenkammer, einer unterirdischen Gaststätte mit Bar und einem Haufen Korridoren zusammen, um die Gelehrten irrezuführen.



dies sprach der Kindermund
Dieter

 

[Tono]

Ähm, mal ganz vorsichtig gepostet:

Wollen wir nicht wieder echt aussergewöhnliche Witze posten. Ich meine solche, die nicht einen ewig langen Bart haben, die wirklich witzig sind, ein gewisses Niveau nicht unterschreiten und unsere Intelligenz nicht beleidigen?


Tono... zieht sich aus diesem Thread solange zurück

 

[avenso]

wenn du über die hier nicht lachen kannst .........
, ja dann weiß ich auch nicht...

 

[O.v.F.]

Mutter:

" Kind, wie ich in deinem Alter war, dahab ich ein Tagebuch geführt"

"Wie altmodisch, Mama - ich führe eine Kartei........."
*
*
*
*
*

" Hannes, stell dir vor - am Freitag sinds 25 Jahre, daß ich nimmer rauche!"

" Da haste Silberhochzeit, stimmts"

 

[Hobbiegärtner]

Hallo zusammen,
Okay einen anständigen Witz nicht verdorben!
Ein LKW muß an einer roten Ampel halten.
Hinter Ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an seine Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün, er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
" Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW ,trommelt an sein Seitenfenster und ruft :
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herrunter und ruft:
"Ich bin der Günter ! Es ist Winter ! Und ich hab
ein STREUFAHRZEUG !!!!!!!!!!!!!!!!! gruß Klaus

 

[Commander]

WIR WAREN HELDEN !!
Wenn du nach 1985 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!
Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt
Alle anderen weiterlesen!
Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren
lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben,
dass wir so lange überleben konnten!
Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte
und ohne Airbags.Unsere Bettchen waren angemalt
mit Farben voller Blei und Cadmium.
Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne
Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für
unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus
Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und
entdeckten während der ersten Fahrt den Hanghinunter,
dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen
wir nach einigen Unfällen klar.
Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir
blieben den ganzen Tag weg
und mussten erst zu Hause sein, wenn die
Straßenlaternen angingen.
Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal
ein Handy dabei!
Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne
und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle.
Niemand hatte Schuld außer wir selbst.
Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich
noch an "Unfälle" erinnern?
Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und
blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die
Erwachsenen nicht besonders.
Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr
viel und wurden trotzdem nicht zu dick.
Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche
und niemand starb an den Folgen.
Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box,

Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound,
eigene Fernseher,Computer,Internet-Chat-Rooms.
Wir hatten Freunde!!!
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der
Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren
Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht
klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und
ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte
uns und keiner holte uns...
Wie war das nur möglich?
Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und
Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht
ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den
Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus. Beim Straßenfußball
durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit
Enttäuschungen klarzukommen.
Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie
rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen.
Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden
oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war
klar und keiner konnte sich verstecken.
Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat,
war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel
heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die
Polizei!
So etwas!
Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen
Problemlösern und Erfindern
mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und
Verantwortung. Mit alldem wussten wir umzugehen!
Und du gehörst auch dazu?!?
Herzlichen Glückwunsch !!!
geb. nach 1985 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch ;-)
geb. bis 1985 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!