Heute schon gelacht?

Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."

Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."
 
    • > Soviel zu meinen Veranlagungen:
    >
    > Das neueste Ergebnis des Invest-Controllings!
    >
    > Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
    > investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
    > hat heute noch 130 EURO übrig.
    >
    > Wer vor 18 Monate 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:
    >
    > # 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
    > # war ständig besoffen
    > # hatte viel Spaß
    > # hat den Regenwald gerettet
    > # und – hat heute noch...
    >
    > (Achtung, jetzt kommt´s)...
    >
    > Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!
     
    • Ein Mann in Ringerstatur steigt jeden Morgen in den selben Bus ein und sagt jedesmal zum Fahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch loß: "Big John fährt, ohne zu bezahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg: "Und warum nicht?" Promt kommt die Antwort: " Weil Big John eine Monatskarte hat." :cool::cool::cool:

    LG. Hildegard
     
    • Schild am Fenster einer Bäckerei: ab 14 Uhr warme Berliner.

    Betritt ein Mann den Laden: "Sind die Herren auch pünktlich"

    Grüßle
     
    Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben".:cool:

    LG. Hildegard
     
    • Da passt dann noch:

    Ferdi in der Telefonzelle: " Hallo ist dort die Goetheschule - hier spricht mein Vater."

    Grüßle
     
    • Der Psychiater fragt seinen neuen Patienten: "Was sind sie von Beruf?" "Automechaniker." "Dann legen Sie sich mal unter die Couch."


    LG.Hildegard


    P.S.Liebe Ute über Deine Witze habe ich Tränen gelacht :cool::cool::cool:
     

    ohneeeeeeeee, ich kann nicht mehr...mein bauch tut schon weh
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    c017.gif


    Danke Ute. Danke auch an die anderen. Tut immer wieder mal gut hier zu lesen und gerade war es absolut genau richtig...

    Liebe Grüße
    Gabi
     
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