Heute schon gelacht?

hihi

da fällt mir noch einer ein ... den gab mir meine Tante mit in die Ehe ....


In der Ehe können endlich all diese Probleme gemeinsam gelöst werden ..... die es ohne sie gar nicht gäbe .... :D

aja und den gab mir meine Mutter mit auf den Weg .....

die Kunst einer guten Ehe liegt darin, dem Ehepartner zuzuhören ... ihm recht zu geben ... sich umzudrehen und alles so zu machen wie man es selber gerne hätte .... und dann es noch zu schaffen, es dem Ehepartner einzureden es wäre ganz alleine seine Idee gewesen :D
 
    • Wortspiele oder Dialogik???


    Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

    Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

    Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

    Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

    Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

    Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

    Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

    Warum ist einsilbig dreisilbig?

    Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

    Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

    Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

    Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

    Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

    Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

    Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

    Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

    Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

    Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

    Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

    Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

    Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

    Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

    Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

    Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

    Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

    Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

    Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

    Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

    Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

    Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

    Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

    Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

    Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

    Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

    Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

    Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

    Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

    Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
     
    • "Zu Oma und Opa gehe ich nie wieder!", sagt
    Hannes zuhause seiner Mutter.
    "Die sitzen den ganzen Tag auf dem Sofa und haben nichts an!"
    "Um Gottes Willen, die haben nichts an?!"-
    "Nee, kein Fernsehen, kein Radio, nichts!"

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    Eine alleinstehende Frau hat einen Kater, der furchtbar schnarcht. Als sie es nicht mehr aushält geht sie mit ihm zum Tierartzt. Der hat auch einen Rat: Die Frau soll dem Kater 3 Lorbeerblätter mit einem Gummie um den Schwanz binden. Gesagt, getan. Tatsächlich schnarcht das Tier daraufhin nicht mer. Am nächsten trifft die Frau ihre Freundin und erzählt ihr davon. Eines Nachts kommt der Ehemann der Freundin sturzbetrunken nach hause. Sie schafft ihn ins Bett und er schnarcht mörderisch. Die Frau erinnert sich daran, was ihre Freundin mit dem Kater gemacht hat und macht das selbe bei ihrem Mann. Sie befestigt 5 Lorbeerblätter mit einem Gummi rund um den Schwanz ihres Mannes. Und welch ein Wunder, ihr Mann hört auf zu schnarchen. Am nächsten morgen steht der auf, noch ein bisschen wackelig, und geht ins Bad. Dort zieht er seinen Schlafanzug aus und schaut ganz verdutzt auf sein bestes Stück. Er ruft sofort seinen Kumpel an, mit dem er am Vorabend gezecht hat:"Du sag mal, was war gestern los? Ich war so voll und kann mich an nichts mehr erinnern!" Sein Kumpel:"Na, zuerst Kneipe dann in den Puff und dann nach hause. Darauf der Mann:"Was? Wir waren im Puff? Hast Du dort irgend etwas von einer Siegerehrung mitbekommen?!?!?!"

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    "Deine Katze hat unseren Rottweiler getötet!"
    "Waaaaaaaas, meine katze soll euren Rottweiler getötet haben? Wie soll sie das denn gemacht haben?"
    "Er ist daran erstickt!"
     
    • Sagt Andy zur Mutter:
    "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

    "Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

    "Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."
     
    Ohne Worte...
     

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    • Wääääähhhhh

    da hätte ich mir aber echt ins Hemd gemacht. Ich fliege derartig ungern...und dabei sind es bei mir nur so pipi-einnfach-Kurzstrecken.
    Auf einem Flug nach Wien begrüßte uns der Kapitän herzlich an Bord der .... auf dem Flug nach Zürich.... Ne Minute später hatte ihm sein Co. wohl gesagt wohin es geht und er hat sich berichtigt. Ich glaube ich war die einzige, die es gemerkt hat. Die Maschine ist immer voll mit Geschäftsreisenden, die das gar nicht mitbekommen.
    Dafür weiß ich, wie ich die Sauerstoffmaske anlegen muss .
    Zur Freude der Flugbegleiter(innen) höre ich immer aufmerksam zu.
    Und auf Flügen nach 15h (ein bisschen Anstand muss ja gewahrt bleiben) genehmige ich mir...ja was wohl Freunde der Nacht und des Chats?! Klaro ein Schnäpschen oder zwei


    Sabine
     
    Den habe ich gerade zugeschickt bekommen:

    Dieser Beitrag ist für alle, die schon mal mit unzufriedenen Kunden
    zu tun hatten:

    Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver
    für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck
    befördern sollte.

    Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert. Eine einzige Angestellte nahm die
    Umbuchungen für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.
    Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor.
    Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte:
    "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein!"
    Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne behilflich
    sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir
    werden etwas für sie finden."
    Der Fluggast war davon unbeeindruckt.
    Er fragte laut, dass es die Passagiere hinter ihm hören konnten:
    "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

    Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:
    "Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?´ begann sie
    und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal ´Wir haben hier einen
    Fluggast, der MICH FRAGT WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein
    kann, seine Identität herauszufinden, kommen Sie bitte zum Schalter."
    Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die
    Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck you!".
    Unbeeindruckt lächelte sie und sagte: "Tut mir leid, Sir, auch dafür
    werden Sie sich anstellen müssen!"

     
    Während einer Führung in einer Psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt, welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.

    Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, und sagen ihm er solle die Badewanne entleeren.
    «
    Aha, ich verstehe » sagt der Besucher « Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse »


    Falsch » antwortet der Chefarzt « Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen!

    « Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?
     
    Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
    Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
    Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."


    oder aber


    Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich´s doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
     
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