Heute schon gelacht?

    • AW: Wirklich schön, Songs unvergessen! Her mit dem Video!

    mh was hast du denn gesehen...zwei die standhaft Sport machen...
    a2f0893c5416c142372b253c17a193a6.gif
     
    • Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
    "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

    "In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.
     
    • Nicht ganz jugendfrei:


    Eine Frau möchte ihrem Mann ein Haustier zum Geburtstag kaufen. In der Zoohandlung sind ihr die meisten Tiere zu teuer und zu aufwändig in der Pflege, bis ihr der nette Herr der Fachabteilung einen Frosch anbietet.
    Dieser Frosch kann angeblich blasen...tja, die Frau ist überzeugt und kauft das Tier. Sie überreicht es ihrem Mann, der er am ersten Abend gleich ausprobiert.
    Mitten in der Nacht erwacht die Frau von Geschirr- und Töpfeklappern, welches sie aus der Küche vernimmt.
    Als sie in die Küche geht, um dem Lärm auf die Spur zu kommen, trifft sie den Mann und den Frosch über Kochbücher gebeugt und mit Lebensmitteln hantierend. Sie fragt ihren Mann, was das zu bedeuten hat......
    Seine Antwort : "Wenn der Frosch kochen kann, ziehst Du aus"

    LG, Castellane
     
    • Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

    Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

    Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

    Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

    Er schüttelt den Kopf und meint:
    "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."
     
    Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.

    Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
    "Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"
     
    Koi schrieb:
    Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

    Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

    Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

    Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

    Er schüttelt den Kopf und meint:
    "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."
    Zum Vergrößern anklicken....

    Sag ich doch, Hasis sind stark :D
     
    • Ich hätte da auch mal wieder einen!

    Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Antworten auf Leserinnenfragen geben sollten...


    Also, hier geht's los jetzt:

    ------------------------------------------------

    FRAGE EINER LESERIN:

    Lieber Carsten,

    ich möchte um Deine Hilfe bitten.

    Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und
    schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem
    Wagen gestreikt hat.
    So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu
    Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

    Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit
    meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner
    Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein
    Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zu
    Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht
    gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in
    Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit

    6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse, wenn er damit
    nicht aufhört.
    Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden
    zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum
    gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht
    mehr an ihn ran.

    Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

    Dankend, Katherina

    *****

    ANTWORT:

    Liebe Katherina,

    dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann
    viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja,
    kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung
    ist, kann es sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen
    sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

    Ich hoffe , ich konnte dir damit weiterhelfen!

    Liebe Grüße Carsten


    ------------------------------------------------


    :cool:
    Tono... Briefkastenonkel
     
    Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
    "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

    Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
    "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."
     
    Ein Mann beim Psychiater:
    "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."

    Der Arzt:
    "Machen Sie das nochmal."

    "Brumm, brumm, brumm.."

    "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen.
    Fischen, Bier trinken, die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt philosophieren.
    Ach, ist das Leben schön!
    Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Mario auf einmal:
    "Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
    "Was, spinnst Du? Warum denn?"
    "Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
    Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
    "Mario , das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"
     
    Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
    "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

    Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
    "Nein, der ist zu alt!"

    Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
    "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
     
    Die Lehrerin fragt:
    "Was ist ein Steinbutt?"

    Der kleine Holger meldet sich:
    "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

    "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

    "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

    Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

    "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

    Meint der Direktor:
    "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

    "Weil er zugeguckt hat."
     
    Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
    "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

    "Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.

    "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

    "Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

    Der Direktor fragt:
    "Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

    "Drei Millionen."

    "Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
     
    Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

    Kommt Petrus raus:
    "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

    "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"

    Petrus:
    "600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"

    Der Pole:
    "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".

    Der Italiener:
    "Also, ich würd's für 900 Euro machen"

    Petrus:
    "900? Wie kommst Du denn darauf?"

    "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."

    Schliesslich der Deutsche:
    "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."

    Petrus:
    "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

    Der Deutsche:
    "Pssst, Petrus, komm mal her..."

    Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
    "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
     
    • Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
    Zurück
    Oben Unten