K
Koi
Guest
Auf die wunderschönen, ausdrucksreichen...Helme...
Na was anderes hätte ich auch nicht von euch erwartet ,die Augen kann man ja schlecht erkennen!
Und sonst gibt es ja nichts sehenswertes!
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Na was anderes hätte ich auch nicht von euch erwartet ,die Augen kann man ja schlecht erkennen!
Und sonst gibt es ja nichts sehenswertes!
UTE
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Auf die wunderschönen, ausdrucksreichen...Helme...
Ohne weiter gelesen zu haben, habe ich wohl den gleichen Blick wie Luise...
AAAAH JA......
Helme sagt man auch dazu ?
Alles Liebe und Gute
UTE,
die diesen Ausdruck dafür noch nicht kannte
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
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T
Tono
Guest
Ich weiß nicht, ob wir den schon hatten, aber er passt irgendwie ganz gut dazu:
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der grössten Lebensmittelketten der USA.
Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail . Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft."
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche.
Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der grössten Lebensmittelketten der USA.
Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail . Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft."
L
Löwenzahn75
Guest
Der ist immer wieder gut, Tono.
Jetzt was, daß vielleicht einige 2mal lesen...
Treffen sich zwei Freundinnen.
1. Freundin: Hallo! Lange nicht gesehen. Wie geht's?
2. Freundin: Ich bin seit kurzem geschieden.
1. Freundin: Was, geschieden wieso das denn?
2. Freundin: Wegen "Du".
1. Freundin: Was soll denn das heißen, "wegen Du"?
2. Freundin: Mein Mann hat sich eines Tages bei mir beklagt, dass wir schon Wochenlang keinen Sex mehr gehabt hätten.
Da habe ich gesagt "Du".
Jetzt was, daß vielleicht einige 2mal lesen...
Treffen sich zwei Freundinnen.
1. Freundin: Hallo! Lange nicht gesehen. Wie geht's?
2. Freundin: Ich bin seit kurzem geschieden.
1. Freundin: Was, geschieden wieso das denn?
2. Freundin: Wegen "Du".
1. Freundin: Was soll denn das heißen, "wegen Du"?
2. Freundin: Mein Mann hat sich eines Tages bei mir beklagt, dass wir schon Wochenlang keinen Sex mehr gehabt hätten.
Da habe ich gesagt "Du".
Auf dem Sozialamt:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
K
Koi
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Pass auf "Schnuffi" das keiner kommt!
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UTE
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Das Geheimnis der Katzen!
Sehen wir uns doch mal die Fakten an:
1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung:
Katzen sind winzig kleine Frauen in Pelzmänteln....
UTE
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Telefonseelsorge
Hallo ? Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
Wie?
Hier ist die Telefonseelsorge.
Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
Was! Um 3 Uhr morgens?
Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet.
Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
So ein Quatsch.
Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
Aber Sie haben mich doch angerufen.
Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
Blödsinn. Natürlich klappt es.
Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett.
Verstehen Sie das unter klappen?
Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben,
gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
SIE lassen mich nicht schlafen!!!
Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit
Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....
Ich bin bei bester Gesundheit!
Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet.
Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem kalten Flur stehe.
Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
Unser Telefon steht nun mal im Flur.
Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken!
Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen.
Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal.
Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt,
depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an.
Jetzt muss ich aber Schluss machen, denn ich möchte jetzt endlich mal schlafen gehen…..
Das Geheimnis der Katzen!
Sehen wir uns doch mal die Fakten an:
1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung:
Katzen sind winzig kleine Frauen in Pelzmänteln....
Das stimmt!!!!!!! Danke Ute!!!
baumpaul
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- 04. Okt. 2007
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- 61
Vorgeschichte: Die Frau Geheimrat wünscht, ihren Sommerurlaub in der Nähe des Fürstenwaldes zu verbringen. da sie weiß, daß der Andrang immer sehr groß ist, reist sie schon vor der Saison hin, um sich eine Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen,
Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer, mietet es sich und reist wieder ab. Zu Hause angekommen fällt ihr ein, daß sie vergessen hat, zu fragen, ob ein WC vorhanden ist.
Mit WC meint sie natürlich ein Wasserclosett. Sie schreibt dem Dorfschulzen und bittet um baldige Antwort.
Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl mit WC gemeint ist. Er fragt den Pfarrer und dieser sagt ihm, damit sei die Waldcapelle gemeint. Der Dorfschulze schreibt der Frau Geheimrat:
Sehr geehrte Frau Geheimrat!
WC ist vorhanden und liegt eine viertel Stunde vom Dorf entfernt inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Schon wegen seiner romantischen Lage und der wunderschönen Aussicht sehr zu empfehlen. WC ist geöffnet mittwochs und samstag und sonntags von 10 – 16 Uhr. Es empfiehlt sich eine halbe Stunde vor Beginn da zu sein, da der Andrang immer sehr groß ist. Frau Geheimrat kann aber beruhigt sein, es sind etwa 60 Sitzplätze vorhanden. Aber auch für Stehplätze ist gesorgt. Die Fremden sitzen auf der Galerie, wo sie den Vorgang genau überblicken können Bei schönem Wetter findet seine Sitzung im Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, weil dann das Ganze mit Orgelbegleitung stattfindet. Wir werden uns erlauben, für Sie. gnädige Frau, den besten Platz zu reservieren inmitten duftender Tannen und Pflanzen. Die Akkustik ist ganz hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der leiseste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht bekommt einen. Zur eventuellen Hilfeleistung ist der Mesner stets bereit. Wir haben für alle, denen der Besuch zu zeitraubend ist, einen Fahrdienst eingerichtet.
Hochachtungsvoll
Zwar nicht ganz neu, aber ich lese es immer wieder gern
Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer, mietet es sich und reist wieder ab. Zu Hause angekommen fällt ihr ein, daß sie vergessen hat, zu fragen, ob ein WC vorhanden ist.
Mit WC meint sie natürlich ein Wasserclosett. Sie schreibt dem Dorfschulzen und bittet um baldige Antwort.
Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl mit WC gemeint ist. Er fragt den Pfarrer und dieser sagt ihm, damit sei die Waldcapelle gemeint. Der Dorfschulze schreibt der Frau Geheimrat:
Sehr geehrte Frau Geheimrat!
WC ist vorhanden und liegt eine viertel Stunde vom Dorf entfernt inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Schon wegen seiner romantischen Lage und der wunderschönen Aussicht sehr zu empfehlen. WC ist geöffnet mittwochs und samstag und sonntags von 10 – 16 Uhr. Es empfiehlt sich eine halbe Stunde vor Beginn da zu sein, da der Andrang immer sehr groß ist. Frau Geheimrat kann aber beruhigt sein, es sind etwa 60 Sitzplätze vorhanden. Aber auch für Stehplätze ist gesorgt. Die Fremden sitzen auf der Galerie, wo sie den Vorgang genau überblicken können Bei schönem Wetter findet seine Sitzung im Freien statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, weil dann das Ganze mit Orgelbegleitung stattfindet. Wir werden uns erlauben, für Sie. gnädige Frau, den besten Platz zu reservieren inmitten duftender Tannen und Pflanzen. Die Akkustik ist ganz hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden. Selbst der leiseste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht bekommt einen. Zur eventuellen Hilfeleistung ist der Mesner stets bereit. Wir haben für alle, denen der Besuch zu zeitraubend ist, einen Fahrdienst eingerichtet.
Hochachtungsvoll
Zwar nicht ganz neu, aber ich lese es immer wieder gern
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe.
Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun".
Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.
Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!".
Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür.
Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"
Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun".
Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen.
Gerd stottert ein bißchen herum und liest schließlich: "Mann, ist das ein steiler Zahn!".
Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür.
Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule!"
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bru
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B
bru
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Ob ich den Weg heute finden werde?
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Koi
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Aus den alten Zeiten...
Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"
Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."
Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"
Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"
Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."
Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"