heute schon gelacht???

    • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
    Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
    Es handelt sich um ein junges Stinktier.
    Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
    wieder freilassen."
    Er: "Nun gut, machen wir."
    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
    Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
    Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
    .... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
    Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt
     
    Okolyt schrieb:
    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
    Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
    Es handelt sich um ein junges Stinktier.
    Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
    wieder freilassen."
    Er: "Nun gut, machen wir."
    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
    Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
    Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
    .... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
    Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt
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    :grins::grins::grins::grins::grins::grins::grins::grins::grins:


    LG Reserl
     
    • GG und ich in Damp - heute früh:

    Morgens um 7:00 Uhr am Frühstücksbuffet:

    Alle Tische waren unbesetzt. Dann kam eine Gruppe mit 6 Personen, die sich direkt hinter uns setzten:
    Ich: Komisch, alle Tische sind frei, müssen die sich ausgerechnet hinter uns setzen?

    Dann kam der Restaurantleiter (er war Italiener) und hat an den Tisch den Kaffee gebracht.

    Ich sagte leise zu GG: typisch deutsch.

    Er kam zu uns und fragte mit einem verschmitztem Lächeln: was ist typisch deutsch :D
    Ich sagte, na ja, die Deutschen setzen sich immer an einen und den selben Platz.

    Andy guckt mich an und sagt: das sind aber Polen :D
     
    • So schaut sie aus , die zukünftige Arbeitswelt....;)

    An alle Mitarbeiter

    Krankenstand:

    Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche
    Krankenstandsbestätigung als Beweis
    Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind
    zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur
    Arbeit kommen.

    Operationen:

    Operationen sind Ihnen untersagt. Solange
    Sie Mitarbeiter dieser Firma sind,
    brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen
    untersagt etwas entfernen zu lassen.
    Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
    entfernen zu lassen bedeutet fristlose
    Kündigung.

    Urlaub:

    Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro
    Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

    Eigener Tod:

    Das ist der einzige Grund, der Ihre
    Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind
    verpflichtet dies 14 Tage im voraus
    anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger
    noch einschulen müssen.

    Toilettennutzung:

    Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf
    den Toiletten vergeudet. In Zukunft
    wird die Toilette in alphabetischer
    Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit
    "A" beginnen zwischen 08:20 und
    08:40, dann die mit "B" usw.)
    Sollte es Ihnen
    nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen
    Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen
    Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr
    Name wieder an der Reihe ist. In
    extremen Notfällen können Sie mit einem
    Mitabeiter tauschen, sofern Sie die
    schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten
    haben. Die Toilettenzeit ist mit
    drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein
    Signalton, die Türe öffnet automatisch
    und das Klopapier wird eingezogen.

    Mittagspause:

    Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen
    zu können, damit Sie gesünder
    aussehen. Normale Leute haben eine halbe
    Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke
    Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine
    Diätpille zu schlucken und ein
    Slimfast zu trinken.

    Kleidungsvorschrift:

    Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes
    zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge
    oder Markenartikel tragen gehen wir davon
    aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung
    brauchen.

    Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber
    der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen
    eine positive Arbeitserfahrung zu geben.
    Darum richten Sie alle Fragen,
    Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden,
    Frustrationen, Irritationen,
    Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw an
    jemand anderen und nicht an uns.

    Wir wünschen Ihnen einen weiterhin
    produktiven Tag,

    Ihre Geschäftsleitung ..
     
    Dazu passt.

    Chef zum Mitarbeiter: Sie sind mit Geld einfach NICHT zu bezahlen und unsere Firma weiss nicht wie sie OHNE sie auskommen soll, aber ab nächsten Monat wollen wir es wenigstens mal probieren.

    Grüßle
     
    Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
    Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

    Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
    Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."


    Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
     
    • Ein Special für Stefan

    Stupsi.jpg


    Maus.jpg


    Toby%2520rennt.jpg


    Bunny.jpg


    Mausi%2520in%2520Hypnose.jpg


    Toby.jpg


    Muschel.jpg


    :D
     
    Gecko schrieb:
    Doch, will ich!
    Das ist doch mein Job hier.:D
    Zum Vergrößern anklicken....

    Ok. leider keine Cam dabei gewesen :D

    Junger Mann will einparken mit einer fetten Limo.
    Ich komme angefahren, ebenfalls mit Limo und warte.
    Junger Mann versucht einzuparken, 1, 2, 3, 4, 5 x . Ich stand ungeduldig vor ihm.
    Er dann, schaut mich kopfschüttelnd an, rückwärts mit karacho und bleibt 20 Meter weiter stehen. Beobachtet mich. Ich war in null komma nix in der Parklücke, bin ausgestiegen und hab' ihn angelächelt :p
     
    Stefaaaaaaaaan....neulich hab ich getankt...:D


    [video=youtube;cQTHhMRAV3o]http://www.youtube.com/watch?v=cQTHhMRAV3o[/video]
     
    ingistern schrieb:
    Stefaaaaaaaaan....neulich hab ich getankt...:D


    [video=youtube;cQTHhMRAV3o]http://www.youtube.com/watch?v=cQTHhMRAV3o[/video]
    Zum Vergrößern anklicken....

    Du wirst lachen. So ähnlich ging es mir heute tatsächlich.

    Ich habe heute vormittag meinem Paps beim Heckeschneiden geholfen, er sollte mich dann danach nach Hause fahren. Im 2. Kreisel hat er festgestellt, dass er total auf Reseve fährt. Ich sagte, Papa, fahr noch mal um den Kreisel und tanke bei .... Gesagt, aber nicht so getan. Auto wurde in der 2. Reihe geparkt. Mein Paps sagte: tank mal. Ich: wieso parkst du hier in der falschen Reihe? Er: Damit ich gleich wieder weg komme? :d Nun gut, für 92 Jahre kann man nix verlangen :confused:
    Auf dem Weg nach Hause meine er nur, ich habe bis heute keine Punkte in Flensburg :grins:
     
    Kann er denn wirklich noch sicher fahren (objektiv betrachtet)?
    Falls ja: Fett krass Reschbeggt von mir!:)
     
    Dann richte ihm bitte meinen fett krassen Reschbbeggt aus (meine ich ernsthaft).
    Vielleicht solltest Du meine Wortwahl noch etwas überarbeiten...;)
     
    Oh je, es kam beim harken ein Kiefernzapen herausgekugelt :D
    Ich dachte, es wäre eine Maus :d

    Ach scheiß, is doch lustig gewesen :D

    Nach ca. 30 m Hecke von innen und außen, hat sicht mein Paps total gefreut. Er ist im März 92 Jahr geworden und macht seinen ganzen Garten allein :)
     
    Geschichten die das Leben schreibt - Teil 2:

    Ich habe bis vor 4 Jahren bei einer Veranstaltungsagentur gearbeitet. Unter anderem wurde auch ein Weihnachtsmarkt organisiert und durchgeführt. Und da hatte ich den ganzen Tag Jubel, Trubel, Heiterkeit und Weihnachtsmusik.

    Komme also eines Abends nach Haus, schaffe es man gerade noch so in den Supermarkt um mir Brot zu holen. Und mußte fürchterlich aufs Klo. Also rein ins Haus, rein in den Fahrstuhl, und da ich im Fahrstuhl allein war, schon mal einige Plünnen ( Klamotten) ausgepellt. Das eine Fahrt bin in den 8. Stock manchmal so lange dauern kann...

    Ich also endlich angekommen, Tür aufgeschlossen und rauf auf die Schüssel. Nach der Erleichterung ran ans Telefon, Mama anrufen - zum entspannen. Ein bißchen Fernsehen - und irgendwann meldete sich mein Magen: "Hunger!" Ich also ran an den Kühlschrank: Butter, Wurst; auch ein lecker Schmakofatz von Mama (huch Mama war hier und sagt nichts am Telefon?) alles da - nur wo ist mein Brot??????

    Die Küche abgesucht - nichts. Im Schlafzimmer - nichts. Sämtliche Wege, die ich in meiner Wohnung abgelaufen bin - nichts. Mein Brot war weg. Also wieder rein in den Fahrstuhl und nochmal ganz langsam meinen gesamten Weg vom Supermarkt bis nach Hause abgelaufen. Und wieder ganz langsam nach Hause. Nichts - kein Brot was einsam rumlag.

    Wieder rein in die Wohnung, mein Magen hing inzwischen fast an der Fußsohle, da kam mir der Gedanke, das ich ja als erstes auf Klo war. Also das Bad mal genau unter die Lupe genommen. Und da fand ich mein Brot.

    Na - wo war es wohl????

    Ein Gummibärchen für die richtige Antwort: Es lag in der Waschmaschine.

    Seitdem hat meine Mama, wenn der Weihnachtsmarkt los ging, immer die Sicherung von meinem Herd lahmgelegt.

    LG BigJoe15827
     


    Das Ding kann man hier nicht öffentlich schreiben,
    und darum lache ich jetzt nur, :grins::grins::grins::grins::grins:!!
     


    (blöde Werbung immer im Vorfeld...muss ma halt durch... :d )

    [video]http://www.n24.de/mediathek/internetvideo-totstellen-auf-kommando_1575543.html[/video]


    ich stell mir gerade meine kugeligen Meeris vor, wenn die das mitmachen würden....:grins:
     
    Na wenigstens hockt der net gelangweilt im Käfig,
    er weiß ja nicht was er da tut!:grins:
     
    Endlich ist es gelungen, weibliche Gedanken in einem auch für Männer verständlichen Schema darzustellen.

    image001ny7.gif
     
    Aus irgendeinem Grund hat sich mein Posting verdoppelt, eben erst gesehen! Sorry, Kia ora
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Rentner schrieb:
    Endlich ist es gelungen, weibliche Gedanken in einem auch für Männer verständlichen Schema darzustellen.
    Zum Vergrößern anklicken....
    Pit, hier das Maennergehirn, schlicht und einfach, wie die Maenner nun mal sind...... :d :grins::grins::grins::grins:
    Einfach mal ANKLICKEN!
     

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    • animiertes Maennergehirn....gif
      animiertes Maennergehirn....gif
      91,2 KB · Aufrufe: 93
    Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos versinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund herausgeschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben gespannt zu und schüttelt nur den Kopf. Der Mann pumpt beharrlich weiter und weiter, und jedes Mal kommt eine Wasserfontaine aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und ruft, dass das so nie was werden kann.
    Nach einiger Zeit platzt dem pumpenden Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin schließlich ein Arzt.
    " "Na ja", meint der Fahrradfahrer belustigt, "ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen: solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."



    :grins:
     
    Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in
    dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
    Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein
    bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.

    Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie
    gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann,
    in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.

    Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu
    ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit
    Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von
    der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."

    Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder
    Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."

    Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,
    es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."

    Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
    anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"

    Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
    Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

    Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
    ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.

    Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian
    VD, sehl sehl seltene Klankheit."

    Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
    wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."

    Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah,
    immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen
    nicht amputielen."

    "Gott sei Dank", seufzt der Mann.

    "Ja", sagt der chinesische Arzt,
    "WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !
     


    Kia, das ist ja voll der Wahnsinn, was für ein Paradies ist das denn, ich schmeiß mich wech, :grins::grins::grins::grins:!!

    Ein Ostfriese fährt nach Ägypten in den Urlaub und geht
    auf dem Basar spazieren.
    Kommt ein Araber aus dem Teppichgeschäft und schüttelt den Teppich,
    um ihn vom Sand zu befreien.
    Sagt der Osfriese: Springt wohl nicht an!!

     
    Lavi, jetzt weiss ich nicht recht, was Du meinst?? Bin ich hier im falschen Fred? oder Du? Tschuldigung, ich weiss jetzt wirklich nicht, von welchem Paradies Du sprichst!? :confused: Kia ora
     
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