Heute schon gelacht?

[Rentner]

Die niederländische Nationalmannschaft hat gestern in der Ukraine ein Waisenhaus besucht.
Zitat:
„Es war unerträglich und schmerzhaft in die hoffnungslosen und enttäuschten Gesichter zu blicken“,
so der kleine sechsjährige Sergej Tchislenkov.

 

[Fini]

sagt, waren das die niederländische Mannschaft gestern am Himmel?


http://www.google.at/imgres?imgurl=...MLYTCswaBppXBCA&sqi=2&ved=0CHYQ9QEwAQ&dur=891

 

[Billabong]

@Honey
Hab' mir grade das Hundevideo angesehen: GENIAL! *hahahahaha*:grins:

 

[Castellane]

der wahre Grund!

 

[EvaKa]

2 ältere Damen beraten darüber, wie sie ihre beginnende Demenz besser in den Griff kriegen können... vor allem das Arbeiten am PC wird immer schwieriger... das Vergessen der einzelnen Passwörter ist der springende Punkt.
Sagt die eine zur anderen: "Also, ich habe all' die verschiedenen Passwörter gegen eines getauscht, das lautet "incorrect". Jedes Mal, wenn ich jetzt wieder ein falsches Passwort eingebe, hilft mir der Computer. Er kommt dann immer mit folgendem Satz: Ihr Passwort ist incorrect!" :grins::grins::grins:

 

[bigjoe15827]

Nachdem ich nun so viele Lachbauchschmerzen, Tränen gelacht und mich echt amüsiert habe jetzt mal was aus meinem Leben:

Es ist Winter, hat über Nacht geschneit und ich morgens auf dem Weg zur Arbeit. Mich extra mit Frühstück beeilt, mußte ja mein Auto noch frei kratzen. Setze meinen Kratzer an und denke: "Mist. Das ist ja sowas von fest, da kratzt du ja Stunden. Läst du das Auto eben warmlaufen!" Also Auto aufgeschlossen, Motor und Heizungen an. Kratze und fege so vor mich hin, bin dann endlich fertig und freu mich, Auto frei und ich kann zur Arbeit fahren. Dann der Schock: "Wo verdammt ist der Autoschlüssel?" In der Handtasche - Fehlanzeige. Im Kofferraum - auch nicht. Jacken- und Hosentaschen - nichts außer Kaugummi- und Bonbonpapier. Ich in Panik: "Verdammt, was mach ich jetzt? Den Ersatzschlüssel holen! Nur du kannst doch das Auto nicht so offen und mit laufendem Motor so stehen lassen..." Steh also völlig ratlos vor meinem Auto und dann ist der Groschen auch bei mir gefallen und ich hab laut gelacht. Toll, ich hatte einen Zuschauer, ein Wunder das der nicht aus dem Fenster gefallen ist vor Lachen.

Tja, ihr Lieben, wo war denn nun mein Autoschlüssel?




Na logisch, er steckte im Zündschloss.

Leider kam ich an dem Tag zu spät zur Arbeit. Hab verschlafen vorgeschoben, denn konnte ich das erzählen?

Das Leben schreibt doch die schönsten Geschichten!

 

[Diva]

:grins::grins::grins:


~winke~ Diva

 

[Beates-Garten]

Na dann werde ich mal Eure grauen Zellen etwas anregen.

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin Sex haben? ... Sie machen ein kleines Bäuerlein!

Und was passiert, wenn ein Bio-Bauer und seine Bio-Bäuerin Sex haben? ....













:grins: Na nix, der Bio-Bauer darf nicht spritzen!!!!!

 

[harzfeuer]

Hm,
also Beate,
nich bös sein,
aber der ist echt mehr als blöd...

 

[mutabilis]

...hat mich auch nicht zum Schmunzeln gebracht.
Aber vielleicht lacht ja jemand drüber....




@bigjoe15827:

Mit deiner Geschichte hast du es geschafft!

Herrlich!

 

[Feli871]

http://www.hausgarten.net/gartenfor...wie-entfernen-ohne-zu-toeten.html#post1022557


Also darüber musste ich wirklich lachen

 

[Okolyt]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

 

[K-Theres-F]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

:grins::grins::grins::grins::grins::grins::grins::grins::grins:


LG Reserl

 

[Tosca]

http://www.hausgarten.net/gartenfor...wie-entfernen-ohne-zu-toeten.html#post1022557


Also darüber musste ich wirklich lachen

ich nabe auchc darüber galacht und lache noch immer

HG
Eva-Maria

 

[Murmelchen]

GG und ich in Damp - heute früh:

Morgens um 7:00 Uhr am Frühstücksbuffet:

Alle Tische waren unbesetzt. Dann kam eine Gruppe mit 6 Personen, die sich direkt hinter uns setzten:
Ich: Komisch, alle Tische sind frei, müssen die sich ausgerechnet hinter uns setzen?

Dann kam der Restaurantleiter (er war Italiener) und hat an den Tisch den Kaffee gebracht.

Ich sagte leise zu GG: typisch deutsch.

Er kam zu uns und fragte mit einem verschmitztem Lächeln: was ist typisch deutsch
Ich sagte, na ja, die Deutschen setzen sich immer an einen und den selben Platz.

Andy guckt mich an und sagt: das sind aber Polen

 

[Tautropfen]

So schaut aus....

 

[hemaru53]

So schaut sie aus , die zukünftige Arbeitswelt....

An alle Mitarbeiter

Krankenstand:

Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche
Krankenstandsbestätigung als Beweis
Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind
zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur
Arbeit kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange
Sie Mitarbeiter dieser Firma sind,
brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen
untersagt etwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas
entfernen zu lassen bedeutet fristlose
Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro
Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre
Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind
verpflichtet dies 14 Tage im voraus
anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger
noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf
den Toiletten vergeudet. In Zukunft
wird die Toilette in alphabetischer
Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit
"A" beginnen zwischen 08:20 und
08:40, dann die mit "B" usw.)
Sollte es Ihnen
nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen
Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen
Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr
Name wieder an der Reihe ist. In
extremen Notfällen können Sie mit einem
Mitabeiter tauschen, sofern Sie die
schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten
haben. Die Toilettenzeit ist mit
drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein
Signalton, die Türe öffnet automatisch
und das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen
zu können, damit Sie gesünder
aussehen. Normale Leute haben eine halbe
Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke
Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine
Diätpille zu schlucken und ein
Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes
zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge
oder Markenartikel tragen gehen wir davon
aus, daß Sie keine Gehaltserhöhung
brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber
der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen
eine positive Arbeitserfahrung zu geben.
Darum richten Sie alle Fragen,
Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden,
Frustrationen, Irritationen,
Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw an
jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen einen weiterhin
produktiven Tag,

Ihre Geschäftsleitung ..

 

[Leobibi]

Dazu passt.

Chef zum Mitarbeiter: Sie sind mit Geld einfach NICHT zu bezahlen und unsere Firma weiss nicht wie sie OHNE sie auskommen soll, aber ab nächsten Monat wollen wir es wenigstens mal probieren.

Grüßle

 

[Diva]

:grins: Diva

 

[mikaa]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."


Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."