T
Tono
Guest
Ja, voll fett witzich! Da Windows installiert, Hahaha...
Und dann?
Tono... sucht mit
Und dann?
Tono... sucht mit
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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K
Koi
Guest
Das er nicht der beste ist war mir auch klar!
Ich hab ihn verstanden wie er gemeint ist, wenn ihr nicht dann nicht.
Ich hab ihn verstanden wie er gemeint ist, wenn ihr nicht dann nicht.
Madonna
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@Gerd: Mach Dir nichts draus, ich habe herzhaft gelacht,...als ich niwashi´s und tono´s Beitrag gelesen habe 
Auch wenn wir die Pointe nicht gefunden haben, so hast Du doch mit Deinem Beitrag
genau das richtige erreicht - ich konnte lachen!
Gruss Madonna
Auch wenn wir die Pointe nicht gefunden haben, so hast Du doch mit Deinem Beitrag
genau das richtige erreicht - ich konnte lachen!
Gruss Madonna
S
sibujo
Guest
Hallo Gerd!
Ich habe den Witz verstanden...............
Lass dich nicht beirren, den kann halt nicht jeder verstehen........
Liebe Grüsse
Simone
Ich habe den Witz verstanden...............
Lass dich nicht beirren, den kann halt nicht jeder verstehen........
Liebe Grüsse
Simone
Madonna
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Hallo Gerd!
Ich habe den Witz verstanden...............
Lass dich nicht beirren, den kann halt nicht jeder verstehen........
Liebe Grüsse
Simone
Hallo Simone, dann kannst Du uns ja bestimmt die Pointe erklären!
Danke und Gruss Madonna, die zumindest versucht alles zu verstehen
K
Koi
Guest
Es kann nicht jeder alles verstehen!
Hier ein nicht so anspruchsvoller!Um zum Thema zurück zukommen!
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.
"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
Hier ein nicht so anspruchsvoller!Um zum Thema zurück zukommen!
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.
"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.
Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
Madonna
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Hi Gerd, Du kannst mir gratulieren, hab ihn verstanden
Konnte aber leider trotzdem nicht lachen, schade!Der erste war besser
Madonna
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Hallo Gerd!
Ich habe den Witz verstanden...............
Lass dich nicht beirren, den kann halt nicht jeder verstehen........
Liebe Grüsse
Simone
@Simone:
K
Koi
Guest
Konnte aber leider trotzdem nicht lachen, schade!Der erste war besser
Das muss aber nicht am Witz liegen kommt auch immer auf die Person, die "Chemie" die ein umgibt und die Stimmung an wie man so etwas auffaßt!
Ich find die Witze lustich, manchmal lache ich herzhaft, andermal schmunzel ich vor mich hin und morgen grins ich vielleicht mal kurz!
Gruß Sonnenblume
Gruß Sonnenblume
L
Löwenzahn75
Guest
Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muß ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert."
"Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.
"Nacht für Nacht", erzählt er, "muß ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse...
Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.
"Was isn los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
"Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg."
Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.
"Nacht für Nacht", erzählt er, "muß ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um."
"Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse...
Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.
"Was isn los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?"
"Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
Ein Mann kommt jeden Tag in die Kneipe und bestellt drei Bier. Nach Wochen fragt der Wirt: "Warum bestellen sie immer direkt drei Biere?" Darauf der Gast: "Ich habe zwei Brüder in Kanada, mit denen telefoniere ich jeden Tag. Zum Schluss sagen beide, wenn du heute in die Kneipe gehst, dann trink für uns einen mit." Nach Tagen kommt der Mann in die Kneipe und bestellt zwei Bier. Fragt der Wirt: "Ist irgendwas was passiert? Ist ein Bruder von Ihnen gestorben?" "Nein, nein", antwortet der Gast, "aber ich trinke nicht mehr."
L
Löwenzahn75
Guest
Ein Finnischer Holzhacker geht nach Kanada, um dort nach Arbeit zu suchen.
Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht.
Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm:
"Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du gut!"
Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 80 Bäume gefällt.
Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine weitere Chance.
Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an und hat mit Müh und Not 85 Bäume gefällt.
Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft.
Der Finne geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.
Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und der Motor läuft.
Da sagt der Finne:
"Was ist das für ein Geräusch?"
Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht.
Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm:
"Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du gut!"
Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 80 Bäume gefällt.
Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine weitere Chance.
Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an und hat mit Müh und Not 85 Bäume gefällt.
Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft.
Der Finne geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.
Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und der Motor läuft.
Da sagt der Finne:
"Was ist das für ein Geräusch?"
Nun, hier hab ich auch mal einen...etwas gemein isser aber schon:
Heute Morgen, als ich beim Bäcker rauskam, stand da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:"Komm, Puppe...gönn' Dir doch auch mal 'ne Pause.....". Sie sagte weiter nix und schrieb munter weiter. Also nannte ich sie sture Beamtin....schon schrieb sie den nächsten Zettel aus. Bei jeder Beleidigung einen weiteren Strafzettel...mal wegen abgefahrener Reifen - mal ein defekter Blinker...u.s.w. Nur, das gemeine, es war mir so egal....es war ja net mein Auto....
Heute Morgen, als ich beim Bäcker rauskam, stand da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:"Komm, Puppe...gönn' Dir doch auch mal 'ne Pause.....". Sie sagte weiter nix und schrieb munter weiter. Also nannte ich sie sture Beamtin....schon schrieb sie den nächsten Zettel aus. Bei jeder Beleidigung einen weiteren Strafzettel...mal wegen abgefahrener Reifen - mal ein defekter Blinker...u.s.w. Nur, das gemeine, es war mir so egal....es war ja net mein Auto....
Das perfekte Paar
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten
sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten,
stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine
kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit
einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am
Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald
waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise
verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen
Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort
steht weiter unten)
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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt,
und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text
hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt,
warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau
sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun
nie das, was ihnen gesagt wird.
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten
sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten,
stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine
kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar
waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit
einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am
Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald
waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise
verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen
Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort
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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt,
und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text
hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt,
warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau
sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun
nie das, was ihnen gesagt wird.
