heute schon gelacht???

[Dill_Smith]

Was heißt Drogenszene auf französisch? - Tour de France

 

[Rentner]

Und wie lautet damals der neue Aufdruck auf den Trikots vom Team-Telekom?
- Eilige Arzneimittel!

 

[Dill_Smith]

Versucht das mal laut vorzulesen (wenn möglich nüchtern):


In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

 

[Kia ora]

Huh, Dill_Smith, da wird einem ja der Mund fusselig! :grins:


Eine alte Dame nippte an ihrem Glas mit Wein, als sie auf der Terasse mit ihrem Mann sass. Ploetzlich sagte sie: "Ich liebe dich so sehr, ich weiss nicht, wie ich ohne dich leben koennte."
Ihr Mann fragte daraufhin: "Bist das du, oder spricht der Wein??"
Ihre Antwort: " Das bin ich...ich spreche zu dem Wein.....!"

 

[Okolyt]

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau.......
Ich bin ohne Unterhose.....
Die Ehefrau antwortet: Morgen wasche ich Dir eine !

 

[luise-ac]

Ich bin ohne Unterhose.....
!

Na, Hauptsache der hatte die Socken noch an

 

[Rhoeas]

Ein Witz für die Fussball Fans

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

 

[Rentner]

[video=youtube;I2DiJzlWvGw]http://www.youtube.com/watch?v=I2DiJzlWvGw&feature=related[/video]

 

[erdbär]

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habne Warze auf der linken Schamlippe, koennen Sie die wegmachen?" "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknoepfen..."


:grins: bööse

 

[Fini]

Die Arroganz der Autorität
Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte:
„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“
Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber
gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“
Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister,
ich habe die Autorität der Regierung, ich darf
überall hingehen!“
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen
Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher.
„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir
und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf
jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar
genug ausgedrückt? Haben Sie das
verstanden?“
Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.
Kurze Zeit später hört der Rancher lautes
Geschrei und sieht den Beamter rennen - um
sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten
Bullen des Ranchers ...
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den
Beamten heran und es sieht schon fast so aus,
dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen
wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der
Beamte ist total ausser sich ...
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen,
rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu,
so laut er nur kann:
„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren
Ausweis!“

 

[Okolyt]

Othmar und Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden
schweigend vor sich hin.

Auf einmal sagte Peter ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
"Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit
mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."

Othmar nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
"Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht
so leicht."

 

[mikaa]

oho Okolyt :grins::grins:

btw Angeln:
sagt der Angler:" Das ist mir sch... egal wer dein Vater ist, solange ich hier angel läufst du nicht über das Wasser"

 

[K-Theres-F]

Hi ihr Lieben!

Letztens habe ich mich wieder einmal mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch so einen guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei...
Ich sagte: " Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
" Ja ", dachte ich mir, " gerettet"!
Und dann sagte er plötzlich:
" Ach , übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: " Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: " Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal " Kuckuck ", dann- ich kann es mir gar nicht erklären- schrie er auf einmal "Scheiße!" Dann rief er noch viermal " Kuckuck " ...
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, - und begleitet von einem Furz- stöhnte er den letzten " Kuckuck "...

 

[erdbär]

sitzen zwei bauern in der kneipe, sagt der eine, du emil sag mal das doch deine frau die grade draussen auf deiner wiese gevögelt wird, ....................... wo fragt er ganz erstaunt, ......... ach da, neeeeeeeeeeeeeee is nich meine wiese!

 

[Luna]

hier eine Anleitung für ihre Besitzer, falls sie ihren Liebling fotografieren wollen:

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und legen Sie ihn in Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese in den Abfalleimer

3. Nehmen Sie Ihren Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie den passenden Hintergrund für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.

6. Suchen Sie Ihrem Welpen und nehmen Sie ihm die schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mir einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Abdruck der Schnauze.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg, ( den Blitzwürfel natürlich!).

12. Sperren Sie den Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein-das machst du draußen!".

17. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

18. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen füh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.

 

[Dill_Smith]

Samstagmorgens.
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

 

[Mutts]

gelöscht

 

[K-Theres-F]

Moin moin!

Frau M. und Frau N. stehen im Treppenhaus und ratschen...

Geht die Haustür auf und der Mann von Fr. M. kommt rein mit einem riesen Blumenstrauß !

Sagt Fr. M.: " Ach mist, heut muss ich wieder die Beine breitmachen!"

Sagt Fr. N.: " Wieso habt ihr keine Blumenvasen ?"

LG Reserl

 

[Castellane]

Das Gesundheitsministerium hat mit einer Studie über die Länge des Geschlechtsteils aller deutschen Männer begonnen.

Alle Männer deren Penislänge im errigiertem Zustand unter 15 cm misst, werden gebeten, dies in den nächsten Wochen durch das Aufhängen von Deutschlandfähnchen an Fenstern, Balkon und Autos zu siganalisieren.

Die Zählung beginnt am 07.06.2012 um 00.01 Uhr.

Danke für die Mitarbeit...

 

[mikaa]

Wenn Du morgens um vier stockbesoffen aus der Kneipe nach Hause kommst, Deine Frau aufgebracht mit einem Besen im Flur steht und Du sie fragst: "Willst du noch mal weg ? "

 

[Lavendula]

Schmunzel Schmunzel, :grins::grins::grins::grins:!!

@ Volker: Über den Unterhosenwitz, aber auch über den anderen
habe ich mich völlig beäumelt, das heißt, weggeschmissen, 8) 8)!


Ein Mann hätte gern Sonderurlaub und überlegt wie er das anstellen soll,
damit er vom Chef nach Hause geschickt wird.
Er hängt sich im Büro an die Decke. Eine Kollegin fragt ihn, warum er
das tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, er sieht seinen Angestellten
an der Decke baumeln.
Er fragt ihn, warum hängen sie an der Decke?
*Ich bin eine Glühbirne*
* Sie müssen verrückt sein, gehen sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus, Montag sehen wir dann mal weiter.*
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf die Frage des Chefs, warum sie denn gehe, sagt sie:

* Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.*

 

[Rentner]

ABV, von Laien auch ABS genannt.

 

[K-Theres-F]

@ Lavi: hahaha hahaha hahaha

 

[Scubamarco]

Die Klimaerwärmung hat auch ihr Vorteile:
Früher mußte man bei den Damen das Höschen beiseite schieben um die Pobacken zu sehen. Heute muß man die Pobacken beiseite schieben um das Höschen zu sehen )

 

[Lavendula]

Mein lieber Schwan hey, :grins::grins::grins::grins::grins:!!

Was macht eine Blondine mit dem Kopf in der Erde?
Sie hört Nachrichten aus dem Inland, 8)!

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige Putzfrau...

 

[mikaa]

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein Kühlergrill."

Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hyundai."
"Krr, krrr, krrrr."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
Zuerst dachte ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Ölstand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und dann laß ich mir obenliegende Locken wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".

Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merzedes aus!" Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge. "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut."

 

[Kia ora]

Klasse, mikaa!!!! :grins: Kia ora

 

[Rentner]

Willy Astor und sein Radkäppchen habe ich schon live gehört:

[video=youtube;UPBL0G7cR7U]http://www.youtube.com/watch?v=UPBL0G7cR7U[/video]

 

[Okolyt]

Hier ist schon mal der Live-Ticker des heutigen Fußballspiels, für alle, die es kaum noch erwarten können:

Deutschland - Holland Liveticker

1. Minute: Neuer muss zum ersten Mal klären. Den eigentlich unhaltbaren
van-Persie-Schuss wischt er mit seinem Handtuch von der Linie - alle
sieben Uefa-Unparteiischen haben nichts gesehen. Puh!

9. Minute: Robben zieht am rechten Flügel auf Strafraumhöhe nach innen,
geht an zwei Deutschen vorbei, übersieht den besser postierten Afellay -
und schießt den Ball links neben das Tor.

18. Minute: Zwölfte Ecke für Holland. Heitingas Kopfball kracht von der
Latte zu de Jong, von dort an den Pfosten, der Abpraller wird von
Khediras Knie zu van Bommel abgefälscht, der flach abzieht - und
unglücklich Gomez' Hacke trifft, der eigentlich gerade nach vorne traben
will. Ecke für Holland!

22. Minute: Traumhafter Kopfball von Boateng - Neuer kann gerade noch
retten. Ecke Nummer fünfzehn für Holland.

31. Minute: Sneijder schießt den Freistoß seines Lebens: In einer
unnachahmlichen Flugbahn fliegt er wuchtig an den Innenpfosten, von dort
an den anderen Innenpfosten, und von dort an Neuers Knie. Sneijder
flucht so unmenschlich, dass Schweinsteiger die gelbe Karte fordert.

38. Minute: Robben zieht am rechten Flügel auf Strafraumhöhe nach innen,
geht an zwei Deutschen vorbei, übersieht den besser postierten Willems -
und schießt den Ball rechts neben das Tor.

44. Minute: Van Persie hat Neuer überlaufen und läuft auf das leere Tor
zu , als die Fernsehregie ihre neue Draufsichtkamera aus der Kontrolle
verliert: Das zehn Millionen Euro teure Gerät stürzt genau in die
Flugbahn des Balles und fälscht ihn ins Toraus ab. Mit 0:0 geht's in die
Pause. Auf dem Platz machen Reus, Klose und Mehmet Scholl sich warm.

54. Minute: Wütende Angriffe der Holländer! Van Persie trifft
nacheinander Badstubers Po, Knie, Schulter, Hinterkopf. Die deutsche
Sportpresse bescheinigt dem Münchner später das "Spiel seines Lebens".

62. Minute: Robben zieht am rechten Flügel auf Strafraumhöhe nach innen,
geht an zwei Deutschen vorbei, übersieht den besser postierten van
Bommel - und schießt den Ball übers Tor.

75. Minute: Der völlig entkräftete Lahm hängt sich an den Unterschenkel
des eingewechselten Huntelaar - Elfmeter! Der holländische Trainer
versucht noch, Robben auszuwechseln, aber der tut so als ob er nichts
bemerkt und schießt den Ball nach Lwiw.

84. Minute: Beim Versuch, lässig in die eigene Hälfte zurückzutraben,
wird Mario Gomez von einem unbekannten Objekt ("Ball") am Hinterkopf
getroffen. Der Pechvogel sinkt bewusstlos zu Boden. Seine Kameraden
jubeln. Das Objekt ist per Bogenlampe ins holländische Tor gesegelt!
Jogi Löw wird später sagen, dass man genau diese Situationen trainiert
habe.

88. Minute: Robben zieht am rechten Flügel auf Strafraumhöhe nach innen,
geht an zwei Deutschen vorbei, übersieht den besser postierten
Stekelenburg - und knallt den Ball mit voller Wucht an die Latte.

93. Minute: Abpfiff! Während elf Holländer in maßloser Enttäuschung zu
Boden sinken, gibt Lahm bereits erste Interviews. Sorgen, dass das
schiefgehen könne, habe er sich eigentlich nie gemacht, so Lahm: Man
selber sei eben Deutschland, und die anderen, bei allem Respekt, die
seien halt Holland.

Schönen Fußballabend !

 

[tina1]

Und wie hast du getippt?

 

[Okolyt]

1:0 natürlich!

 

[tina1]

So sparsam?

 

[Leobibi]

Holland gewinnt 1 : 0
Portugal gewinnt 1 : 0

Dann haben alle 3 Punkte und ein Torverhältnis von 1 : 1

DAS wäre es doch oder?

Und wenn es so kommt passt der Titel: heute schon gelacht.

Grüßle

 

[HoneyHoney]

[video=youtube;QHHxDuzhPbA]http://www.youtube.com/watch?v=QHHxDuzhPbA&list=FL3kZocIwPSm6hDWQUs6q_rw&index=7&feature=plpp_video[/video]

 

[Okolyt]

Und passend zu gestern:

Welche Tiere schießen keine Tore?


Robben!!! :grins::grins::grins:

 

[Billabong]

*glucks* Dafür kann er schön hupsen...

 

[Castellane]

Ach ja, da gibts auch noch die Geschichte von dem Holländer der durch den Wald geht und eine Elfe trifft. Sagt die Elfe:"Einen Wunsch kann ich dir erfüllen!" Sagt der Holländer: "Ich möchte ewig Leben!" Kann ich nicht machen." sagt die Elfe. "Na gut, sagt der Holländer, dann möchte ich halt so lange leben bis wir Deutschland in einem Turnier besiegen!" Sagt die Elfe: " Clevere Sau!"

 

[Okolyt]

Was heißt Vorrundenaus auf holländisch?

Heimrobben! :grins:

 

[Okolyt]

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"

 

[Okolyt]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: „So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!“
Gesagt, getan! Vater Hai:“ So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!“ Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: „Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!“ Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: „Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??“
Antwortet der Vater: „Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!“

 

[Rentner]

Die niederländische Nationalmannschaft hat gestern in der Ukraine ein Waisenhaus besucht.
Zitat:
„Es war unerträglich und schmerzhaft in die hoffnungslosen und enttäuschten Gesichter zu blicken“,
so der kleine sechsjährige Sergej Tchislenkov.

 

[Fini]

sagt, waren das die niederländische Mannschaft gestern am Himmel?


http://www.google.at/imgres?imgurl=...MLYTCswaBppXBCA&sqi=2&ved=0CHYQ9QEwAQ&dur=891

 

[Billabong]

@Honey
Hab' mir grade das Hundevideo angesehen: GENIAL! *hahahahaha*:grins:

 

[Castellane]

der wahre Grund!

 

[EvaKa]

2 ältere Damen beraten darüber, wie sie ihre beginnende Demenz besser in den Griff kriegen können... vor allem das Arbeiten am PC wird immer schwieriger... das Vergessen der einzelnen Passwörter ist der springende Punkt.
Sagt die eine zur anderen: "Also, ich habe all' die verschiedenen Passwörter gegen eines getauscht, das lautet "incorrect". Jedes Mal, wenn ich jetzt wieder ein falsches Passwort eingebe, hilft mir der Computer. Er kommt dann immer mit folgendem Satz: Ihr Passwort ist incorrect!" :grins::grins::grins:

 

[bigjoe15827]

Nachdem ich nun so viele Lachbauchschmerzen, Tränen gelacht und mich echt amüsiert habe jetzt mal was aus meinem Leben:

Es ist Winter, hat über Nacht geschneit und ich morgens auf dem Weg zur Arbeit. Mich extra mit Frühstück beeilt, mußte ja mein Auto noch frei kratzen. Setze meinen Kratzer an und denke: "Mist. Das ist ja sowas von fest, da kratzt du ja Stunden. Läst du das Auto eben warmlaufen!" Also Auto aufgeschlossen, Motor und Heizungen an. Kratze und fege so vor mich hin, bin dann endlich fertig und freu mich, Auto frei und ich kann zur Arbeit fahren. Dann der Schock: "Wo verdammt ist der Autoschlüssel?" In der Handtasche - Fehlanzeige. Im Kofferraum - auch nicht. Jacken- und Hosentaschen - nichts außer Kaugummi- und Bonbonpapier. Ich in Panik: "Verdammt, was mach ich jetzt? Den Ersatzschlüssel holen! Nur du kannst doch das Auto nicht so offen und mit laufendem Motor so stehen lassen..." Steh also völlig ratlos vor meinem Auto und dann ist der Groschen auch bei mir gefallen und ich hab laut gelacht. Toll, ich hatte einen Zuschauer, ein Wunder das der nicht aus dem Fenster gefallen ist vor Lachen.

Tja, ihr Lieben, wo war denn nun mein Autoschlüssel?




Na logisch, er steckte im Zündschloss.

Leider kam ich an dem Tag zu spät zur Arbeit. Hab verschlafen vorgeschoben, denn konnte ich das erzählen?

Das Leben schreibt doch die schönsten Geschichten!

 

[Diva]

:grins::grins::grins:


~winke~ Diva

 

[Beates-Garten]

Na dann werde ich mal Eure grauen Zellen etwas anregen.

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin Sex haben? ... Sie machen ein kleines Bäuerlein!

Und was passiert, wenn ein Bio-Bauer und seine Bio-Bäuerin Sex haben? ....













:grins: Na nix, der Bio-Bauer darf nicht spritzen!!!!!

 

[harzfeuer]

Hm,
also Beate,
nich bös sein,
aber der ist echt mehr als blöd...

 

[mutabilis]

...hat mich auch nicht zum Schmunzeln gebracht.
Aber vielleicht lacht ja jemand drüber....




@bigjoe15827:

Mit deiner Geschichte hast du es geschafft!

Herrlich!