Was heißt Drogenszene auf französisch? - Tour de France
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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Rentner
Guest
Und wie lautet damals der neue Aufdruck auf den Trikots vom Team-Telekom?
- Eilige Arzneimittel!
- Eilige Arzneimittel!
Versucht das mal laut vorzulesen (wenn möglich nüchtern):
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Kia ora
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- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.586
Huh, Dill_Smith, da wird einem ja der Mund fusselig! :grins:
Eine alte Dame nippte an ihrem Glas mit Wein, als sie auf der Terasse mit ihrem Mann sass. Ploetzlich sagte sie: "Ich liebe dich so sehr, ich weiss nicht, wie ich ohne dich leben koennte."
Ihr Mann fragte daraufhin: "Bist das du, oder spricht der Wein??"
Ihre Antwort: " Das bin ich...ich spreche zu dem Wein.....!"
Eine alte Dame nippte an ihrem Glas mit Wein, als sie auf der Terasse mit ihrem Mann sass. Ploetzlich sagte sie: "Ich liebe dich so sehr, ich weiss nicht, wie ich ohne dich leben koennte."
Ihr Mann fragte daraufhin: "Bist das du, oder spricht der Wein??"
Ihre Antwort: " Das bin ich...ich spreche zu dem Wein.....!"
luise-ac
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Ein Witz für die Fussball Fans 
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"
Zuletzt bearbeitet:
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Rentner
Guest
[video=youtube;I2DiJzlWvGw]http://www.youtube.com/watch?v=I2DiJzlWvGw&feature=related[/video]
Fini
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- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
Die Arroganz der Autorität
Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte:
„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“
Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber
gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“
Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister,
ich habe die Autorität der Regierung, ich darf
überall hingehen!“
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen
Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher.
„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir
und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf
jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar
genug ausgedrückt? Haben Sie das
verstanden?“
Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.
Kurze Zeit später hört der Rancher lautes
Geschrei und sieht den Beamter rennen - um
sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten
Bullen des Ranchers ...
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den
Beamten heran und es sieht schon fast so aus,
dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen
wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der
Beamte ist total ausser sich ...
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen,
rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu,
so laut er nur kann:
„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren
Ausweis!“
Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte:
„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen.“
Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber
gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben.“
Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister,
ich habe die Autorität der Regierung, ich darf
überall hingehen!“
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen
Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher.
„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir
und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf
jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar
genug ausgedrückt? Haben Sie das
verstanden?“
Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.
Kurze Zeit später hört der Rancher lautes
Geschrei und sieht den Beamter rennen - um
sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten
Bullen des Ranchers ...
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den
Beamten heran und es sieht schon fast so aus,
dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen
wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der
Beamte ist total ausser sich ...
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen,
rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu,
so laut er nur kann:
„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren
Ausweis!“
Othmar und Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden
schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte Peter ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
"Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit
mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Othmar nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
"Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht
so leicht."
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden
schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte Peter ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
"Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit
mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Othmar nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
"Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht
so leicht."
M
mikaa
Guest
oho Okolyt :grins::grins:
btw Angeln:
sagt der Angler:" Das ist mir sch... egal wer dein Vater ist, solange ich hier angel läufst du nicht über das Wasser"
btw Angeln:
sagt der Angler:" Das ist mir sch... egal wer dein Vater ist, solange ich hier angel läufst du nicht über das Wasser"
K
K-Theres-F
Guest
Hi ihr Lieben!
Letztens habe ich mich wieder einmal mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch so einen guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei...
Ich sagte: " Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
" Ja ", dachte ich mir, " gerettet"!
Und dann sagte er plötzlich:
" Ach , übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: " Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: " Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal " Kuckuck ", dann- ich kann es mir gar nicht erklären- schrie er auf einmal "Scheiße!" Dann rief er noch viermal " Kuckuck " ...
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, - und begleitet von einem Furz- stöhnte er den letzten " Kuckuck "...
Letztens habe ich mich wieder einmal mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch so einen guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei...
Ich sagte: " Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
" Ja ", dachte ich mir, " gerettet"!
Und dann sagte er plötzlich:
" Ach , übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: " Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: " Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal " Kuckuck ", dann- ich kann es mir gar nicht erklären- schrie er auf einmal "Scheiße!" Dann rief er noch viermal " Kuckuck " ...
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, - und begleitet von einem Furz- stöhnte er den letzten " Kuckuck "...
hier eine Anleitung für ihre Besitzer, falls sie ihren Liebling fotografieren wollen:
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und legen Sie ihn in Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese in den Abfalleimer
3. Nehmen Sie Ihren Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
4. Wählen Sie den passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihrem Welpen und nehmen Sie ihm die schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mir einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Abdruck der Schnauze.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg, ( den Blitzwürfel natürlich!).
12. Sperren Sie den Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein-das machst du draußen!".
17. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
18. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen füh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und legen Sie ihn in Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese in den Abfalleimer
3. Nehmen Sie Ihren Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
4. Wählen Sie den passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihrem Welpen und nehmen Sie ihm die schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Platzieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mir einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Abdruck der Schnauze.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg, ( den Blitzwürfel natürlich!).
12. Sperren Sie den Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein-das machst du draußen!".
17. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
18. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen füh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.
Samstagmorgens.
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
K
K-Theres-F
Guest
Moin moin!
Frau M. und Frau N. stehen im Treppenhaus und ratschen...
Geht die Haustür auf und der Mann von Fr. M. kommt rein mit einem riesen Blumenstrauß !
Sagt Fr. M.: " Ach mist, heut muss ich wieder die Beine breitmachen!"
Sagt Fr. N.: " Wieso habt ihr keine Blumenvasen ?"
LG Reserl
Frau M. und Frau N. stehen im Treppenhaus und ratschen...
Geht die Haustür auf und der Mann von Fr. M. kommt rein mit einem riesen Blumenstrauß !
Sagt Fr. M.: " Ach mist, heut muss ich wieder die Beine breitmachen!"
Sagt Fr. N.: " Wieso habt ihr keine Blumenvasen ?"
LG Reserl
Das Gesundheitsministerium hat mit einer Studie über die Länge des Geschlechtsteils aller deutschen Männer begonnen.
Alle Männer deren Penislänge im errigiertem Zustand unter 15 cm misst, werden gebeten, dies in den nächsten Wochen durch das Aufhängen von Deutschlandfähnchen an Fenstern, Balkon und Autos zu siganalisieren.
Die Zählung beginnt am 07.06.2012 um 00.01 Uhr.
Danke für die Mitarbeit...
Alle Männer deren Penislänge im errigiertem Zustand unter 15 cm misst, werden gebeten, dies in den nächsten Wochen durch das Aufhängen von Deutschlandfähnchen an Fenstern, Balkon und Autos zu siganalisieren.
Die Zählung beginnt am 07.06.2012 um 00.01 Uhr.
Danke für die Mitarbeit...
M
mikaa
Guest
Wenn Du morgens um vier stockbesoffen aus der Kneipe nach Hause kommst, Deine Frau aufgebracht mit einem Besen im Flur steht und Du sie fragst: "Willst du noch mal weg ? "