I
ingistern
Guest
what the hell is ä "Achterbahn-Ronny" ? 
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
T
Tinchenfurz
Guest
Ich glaube, dass ist eher der Bekloppte aus "Quer aus dem Beet", oder so ähnlich.
I
ingistern
Guest
hab den Tipp von Sohnemann, der hat am Sofa gekichert ohne Ende (mit dem Handy...) :grins:
ja, des ist der Ronny wohl :grins:
ja, des ist der Ronny wohl :grins:
I
ingistern
Guest
gottlob sind wir in Europa gut vertreten.....
wenn ich jetzt noch daran denke, dass das Mädel jetzt noch mehr verdient, als alle meine Kolleginnen zusammen...au Backe...
wenn ich jetzt noch daran denke, dass das Mädel jetzt noch mehr verdient, als alle meine Kolleginnen zusammen...au Backe...
jola
Foren-Urgestein
muecke1401
Foren-Urgestein
Wie bringt man einen Tisch voller schnatternder Weiber zur Ruhe?
Ganz einfach:
"Also Mädels so geht das nicht, man versteht doch kein Wort,
ab jetzt redet immer eine NACH der anderen und die Älteste fängt an!“
------------------------------------------------------------------------------------------
Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer,
sagt die Braut:
"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
Ganz einfach:
"Also Mädels so geht das nicht, man versteht doch kein Wort,
ab jetzt redet immer eine NACH der anderen und die Älteste fängt an!“
------------------------------------------------------------------------------------------
Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer,
sagt die Braut:
"Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
muecke1401
Foren-Urgestein
Ein Ehemann hat gerade ein Buch mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus" gelesen.
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte, danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Füße und Hände massieren, und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau:
"Ein Angestellter des Bestattungsinstitutes."
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte, danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Füße und Hände massieren, und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau:
"Ein Angestellter des Bestattungsinstitutes."
muecke1401
Foren-Urgestein
Ein Mann schreibt seiner Frau, die gerade auf Kur ist...
Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch. Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann!
Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man
angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier
Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges
Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "“UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs
auch. Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag
getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann!
muecke1401
Foren-Urgestein
Drei Freundinnen treffen sich im Cafe:
eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Cafe treffen, werden die
verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als
er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und
mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat
mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine
Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu
machen!"
Die Verlobte erzählt:"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war
völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln
hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich
unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Cafe treffen, werden die
verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als
er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und
mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat
mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine
Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu
machen!"
Die Verlobte erzählt:"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war
völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln
hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich
unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
muecke1401
Foren-Urgestein
2 Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.
Stöhnt die eine: Oh Mist ich hab mir eine Rippe gebrochen.
Sagt die andere: Das ist noch gar nichts, ich hab mir die Nüsse gequetscht
Stöhnt die eine: Oh Mist ich hab mir eine Rippe gebrochen.
Sagt die andere: Das ist noch gar nichts, ich hab mir die Nüsse gequetscht
M
mikaa
Guest
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Franzose stranden auf einer Insel. Schon kurze Zeit später werden die drei von einer Gruppe Kannibalen aufgespührt und gefangen genommen. Die drei Gefangenen werden jeweils in Begleitung eines Wachmanns in den Dschungel geschickt, um jeweils zwei Früchte ihrer Wahl zu holen, anschließend sollen sie zum Dorf der Kannibalen zurückkehren.
Als erstes kommt der Deutsche zurück, in seiner Hand eine Weintraube und eine Kiwi. Der Häuptling des Stammes erscheint: "Ich habe eine Aufgabe für dich, mein deutscher Freund. Wenn du es schaffst, dir deine zwei mitgebrachten Früchte in den Hintern zu stecken, ohne zu lachen, lasse ich dich frei. Ansonsten... wirst du unsere Vorspeise!" Der Deutsche fängt natürlich sofort an, sich mit den Früchten zu "befassen", muss allerdings lachen, weil die Kiwi so kitzelt; und wird zur Vorspeise.
Als nächstes kommt der Franzose zurück, in seiner Hand eine Banane und eine Beere. Der Häuptling des Stammes erscheint: "Ich habe eine Aufgabe für dich, mein französischer Freund, die dein deutscher Kumpane leider nicht bestanden hat. Wenn du es schaffst, dir deine zwei mitgebrachten Früchte in den Hintern zu stecken, ohne zu lachen, lasse ich dich frei. Ansonsten... wirst du unser Hauptgang!" Der Franzose fängt ebenfalls sofort an, sich den Früchten zu widmen - muss jedoch urplötzlich lauthals lachen; und wird zum Hauptgang.
Im Jenseits treffen der Deutsche und der Franzose wieder aufeinander. "Ach, sag bloß du hast den albernen Test auch nicht bestanden", sagte der Franzose. "Nein, leider nicht" antwortete der Deutsche. "Die Kiwi war blöd, die kitzelt und ich musste lachen. Bei dir wars scheinbar genauso". Plötzlich fing der Franzose wieder an zu lachen: "Oh nein, ICH hätte es geschafft - aber als ich den Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas unterm Arm gesehen habe, konnte ich nicht mehr!"
Als erstes kommt der Deutsche zurück, in seiner Hand eine Weintraube und eine Kiwi. Der Häuptling des Stammes erscheint: "Ich habe eine Aufgabe für dich, mein deutscher Freund. Wenn du es schaffst, dir deine zwei mitgebrachten Früchte in den Hintern zu stecken, ohne zu lachen, lasse ich dich frei. Ansonsten... wirst du unsere Vorspeise!" Der Deutsche fängt natürlich sofort an, sich mit den Früchten zu "befassen", muss allerdings lachen, weil die Kiwi so kitzelt; und wird zur Vorspeise.
Als nächstes kommt der Franzose zurück, in seiner Hand eine Banane und eine Beere. Der Häuptling des Stammes erscheint: "Ich habe eine Aufgabe für dich, mein französischer Freund, die dein deutscher Kumpane leider nicht bestanden hat. Wenn du es schaffst, dir deine zwei mitgebrachten Früchte in den Hintern zu stecken, ohne zu lachen, lasse ich dich frei. Ansonsten... wirst du unser Hauptgang!" Der Franzose fängt ebenfalls sofort an, sich den Früchten zu widmen - muss jedoch urplötzlich lauthals lachen; und wird zum Hauptgang.
Im Jenseits treffen der Deutsche und der Franzose wieder aufeinander. "Ach, sag bloß du hast den albernen Test auch nicht bestanden", sagte der Franzose. "Nein, leider nicht" antwortete der Deutsche. "Die Kiwi war blöd, die kitzelt und ich musste lachen. Bei dir wars scheinbar genauso". Plötzlich fing der Franzose wieder an zu lachen: "Oh nein, ICH hätte es geschafft - aber als ich den Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas unterm Arm gesehen habe, konnte ich nicht mehr!"
Billabong
Foren-Urgestein
Aufm Flohmarkt aufgenommen:
Falls es doch durch die Verkleinerung zu sehr gelitten hat:
Glücklicher Verkäufer gießt heimlich Thermosflascheninhalt in den Apfelsaft-Tetrapack. Auf der Mütze steht: Legenden sterben nicht im Bett.
Grüßle
Billa
Falls es doch durch die Verkleinerung zu sehr gelitten hat:
Glücklicher Verkäufer gießt heimlich Thermosflascheninhalt in den Apfelsaft-Tetrapack. Auf der Mütze steht: Legenden sterben nicht im Bett.
Grüßle
Billa
Billabong
Foren-Urgestein
Billabong
Foren-Urgestein
Wie man sieht, auf einem Mittelaltermarkt aufgenommen. :wink:
Billabong
Foren-Urgestein
Nee, hatte keine Jungfrau zur Hand :grins:
M
mikaa
Guest
......................................
Billabong
Foren-Urgestein
Watt haste denn da gelöscht, Micha, frecher? :grins:
M
mikaa
Guest
nüx ...*schwöre*
Billabong
Foren-Urgestein
Sollen die Fliegenpunkte etwa dein Gekicher andeuten oder konnt ich dir keins entlocken?
M
mikaa
Guest
solltest du nicht besser auf die Straße achten ?
Billabong
Foren-Urgestein
Gut abgelenkt *grummel*. Ach was, ich bin ja bloß Capulet, äh, Copilot
jola
Foren-Urgestein
Rennt ein Kaninchen im Zoo bei den Giraffen ins Gehege
Sagt die Giraffe : Wie siehst Du denn aus, Du hast ja gar keinen Hals ,
da schmeckst Du ja gar nicht , was Du frißt
Schaut das Kaninchen zur Giraffe hoch und sagt :
Schon mal gekotzt ??
Sagt die Giraffe : Wie siehst Du denn aus, Du hast ja gar keinen Hals ,
da schmeckst Du ja gar nicht , was Du frißt
Schaut das Kaninchen zur Giraffe hoch und sagt :
Schon mal gekotzt ??
M
mutabilis
Guest
:grins:
Jetzt weiß ich endlich, warum Männer gern mal ein
Bier trinken.
Meiner auch. :d
Jetzt weiß ich endlich, warum Männer gern mal ein
Bier trinken.
Meiner auch. :d
Heute hatten wir Besuch von einem Bekannten von mir zum Essen.
Er hat vor einigen Tagen erst eine vorübergehende Zahnprotese bekommen und kann damit nicht beißen.
Daher gabe es heute Abend Reistomatensoße.
Mein Bekannter: "Du hättest statt Langkornreis kurzkornreis nehmen sollen, weil ich doch nicht beißen kann."
Ich: "Das ist doch kein Problem, schneide die Reiskörner einfach mit dem Messer in 2 Teile""
Er hat vor einigen Tagen erst eine vorübergehende Zahnprotese bekommen und kann damit nicht beißen.
Daher gabe es heute Abend Reistomatensoße.
Mein Bekannter: "Du hättest statt Langkornreis kurzkornreis nehmen sollen, weil ich doch nicht beißen kann."
Ich: "Das ist doch kein Problem, schneide die Reiskörner einfach mit dem Messer in 2 Teile"
"
jola
Foren-Urgestein
luise-ac
Foren-Urgestein
jola
Foren-Urgestein
Welche grammatikalische Zeit ist das ?
Du hättest nicht geboren werden sollen !!
( Präservativ Defekt )
Du hättest nicht geboren werden sollen !!
( Präservativ Defekt )
Billabong
Foren-Urgestein
:grins:
Katti
Mitglied
ein schwieriges Thema...
jola
Foren-Urgestein
Er zu ihr :
hol mal Bier, Du wirst schon wieder häßlich
hol mal Bier, Du wirst schon wieder häßlich
Billabong
Foren-Urgestein
Auf dem gestrigen Weinfest. Insasse war wohl schon rausgefallen und weggekrabbelt? :grins:
:grins:
H
harzfeuer
Guest
H
harzfeuer
Guest
jola
Foren-Urgestein
Deshalb mag ich ihn !
Dreh ihn doch um
SIE zu ihm :
Hol mal Sekt, Du wirst schon wieder häßlich
H
harzfeuer
Guest
Nee,
ist mir noch nie passiert.
Das Glas Sekt hab ich mir geholt, wenn ich "Ihn" auf`m Kieker hatte.
Den Rest überlass ich deiner Fantasie!
Lustig, böse lustig:
[video=youtube;XR1lfE8ygo4]http://www.youtube.com/watch?v=XR1lfE8ygo4[/video]
ist mir noch nie passiert.
Das Glas Sekt hab ich mir geholt, wenn ich "Ihn" auf`m Kieker hatte.
Den Rest überlass ich deiner Fantasie!
Lustig, böse lustig:
[video=youtube;XR1lfE8ygo4]http://www.youtube.com/watch?v=XR1lfE8ygo4[/video]
luise-ac
Foren-Urgestein
man sagt nicht mehr "blöde Kuh" sondern "unwissende Weidedame"
Kia ora
Foren-Urgestein
- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.236
![streiten[3].jpg](https://forum.hausgarten.net/data/attachments/283/283919-a3e31ced997c5588a53c567c00542a46.jpg "streiten[3].jpg")
Billabong
Foren-Urgestein
Die ersten 5 Wörter hätten auch gelangt.
G
gardener02
Guest
Die ersten 5 Wörter hätten auch gelangt.
Und der letzte Satz gehört gestrichen!
Oder zerrissen!:grins::grins:
T
Tautropfen
Guest
Hier etwas für unsere Schweizer Fraktion:
http://likemag.com/de/warum-die-schweizer-mit-deutschen-so-muehe-haben-0
http://likemag.com/de/warum-die-schweizer-mit-deutschen-so-muehe-haben-0
G
gardener02
Guest
Billabong
Foren-Urgestein
Sind die Schweizer und die Österreicher eigentlich gut zu Fuß? Bei all den Bergen? Ansonsten empfehle ich als Lektüre, was andere Leute leichtfertig auf den Sperrmüll kippen:
Similar threads
Similar threads
-
T
-
-
-
-
GBin heute fremdgegangen und habe Pilze gesucht
- Gestartet von Gelöschtes Mitglied 79998
- Antworten: 40
-
-
GKompostieren wie geht das heute und womit?
- Gestartet von Gelöschtes Mitglied 79998
- Antworten: 172
-
Was habt ihr heute gekauft..? (Pflanzen, Bäume, Sträucher Samen, etc.)- Gestartet von Taxus Baccata
- Antworten: 2K
-
-
Gelöst Heute gesehen (Larve des Weidenbohrers)- Gestartet von scheinfeld
- Antworten: 7
-
-
KGelöst Wer hat mich da heute Morgen begrüßt? (Laubholz-Säbelschrecke)
- Gestartet von Karsten66
- Antworten: 9
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
M
-
-
