heute schon gelacht???

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.


Als sie nach Hause kamen ...






... lag der Briefträger tot auf der Veranda.
 
    • Weihnachtsgeld

    Habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem
    Weihnachtsgeld machen werden.
    Meine erste Freundin sagte: „Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.“
    Meine zweite Freundin sagte: „Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld
    lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
    Darauf sagte ich: „Ich arbeite im öffentlichen Dienst, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.“
    Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest ??????????“
    Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu“.
     
    • Schneewittchen auf Deutsch-Türkisch Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert: Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land? Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim süse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: Ey geil, Aldern, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder geleb!
     
    Hey Papa ich muss hier mal was klarstellen.

    Den Osterhasen gibt es nicht, du holst die Eier im Laden, malst sie an und versteckst sie dann im Garten.
    Und der Weihnachtsmann, dass ich nicht lache, das bist DU, habe gestern auf dem Dachboden, Mantel, Kunstbart, Sack und Rute gefunden.

    Und dann noch was, von wegen der Klapperstorch bringt die Kinder. Die Kinder werden geboren und den Bohrer finde ich auch noch.
     
    • [SIZE=-1]Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.[/SIZE]
    [SIZE=-1]Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"[/SIZE]
    [SIZE=-1]Der Arzt zustimmend: "Ich weiss nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen!"[/SIZE]
    [SIZE=-1]Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden! - Hey, George, was ist eigentlich mit dieser[/SIZE]
    [SIZE=-1]Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"[/SIZE]
    [SIZE=-1]Der Platzwart antwortete: "Ah, ja, das ist die Grupper der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes[/SIZE]
    [SIZE=-1]Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."[/SIZE]
    [SIZE=-1]Die drei wurden ganz still.

    Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie[/SIZE]
    [SIZE=-1]sprechen."[/SIZE]


    [SIZE=-1]Der Arzt: "Gute Idee, ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der[/SIZE] [SIZE=-1]irgendwas machen."[/SIZE]
    [SIZE=-1]






    Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"[/SIZE]    ​
     
    "Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
    "Tatsächlich?", freut sich die Omi.
    "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
     
    Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
    Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
    Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
    "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
    "Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
    "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
    Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
    "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
    Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
    Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
    "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
    "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
    Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
    "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
    "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
    Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
    "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
    Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
    "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
    "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken,
    wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
    "Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
    "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
    "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
    "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
    Frau Müller lehnte sich nach vorne:
    "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .ehm . . Equipment ??????"
    "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
    "Dreibein ???" -
    "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
    Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
    Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . ...!!!!
     
    Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt
    wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

    Der Mann antwortet:
    „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über
    Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie
    die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Haus kommen.“

    Der Polizist:
    „Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch einen Vortrag?“

    Der Mann antwortet:
    „Das wird wohl meine Frau sein!“
     
    • Mensch Oko,
    wo kann man denn sowas abschreiben?
    Merken geht doch net...:grins:
     
    • :grins::grins::grins:

    Deswegen nutze ich ja auch die rechte Maustaste und die Kopierfunktion. :grins:

    *edit*
    Uuuups, der war ja gerade erst...... :d:rolleyes:

    Ok, dann den:

    Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

    "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

    Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

    "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

    "7," sagt der Holländer.

    "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

    3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

    "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

    "2."

    "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

    Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."


    "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Du bist ja schlimmer als Gutti.....:cool: guck mal 5 Posts zurück (von Mikaa)....jetzt haste auch noch Nicht-seh-Heimer....

    Armer Okolyt...:cool::cool:

    Beste Grüße
    Doro
     
    Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: "Haben Sie die passende Brille für mein Gesicht?" Der Optiker antwortet: "Ja, auf der Kundentoilette!"
     
    Der Buergermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt
    und dinierte im Haus des dortigen Buergermeisters.

    Der Grieche war bass erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß,
    und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

    Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?

    Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

    Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

    Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:
    "Wie hast Du denn das geschafft?"

    Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
    "Siehst Du die Brücke da drüben?"

    "Nein"
     
    Ohne Worte :D

    Kopie von Foto.jpg

    Lg Luise
     
    Letztes Wochenende waren wir in einem neuen Restaurant und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

    Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

    Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

    "Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt.
    Nach deren Berechnungen ergab sich eine »Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde."

    "Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

    Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche.
    Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

    Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war.

    Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

    "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."

    "Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen.
    Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

    Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"

    "Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."

    Am Sonntag haben wir dann wieder selbst gekocht.
     
    Zwei Freunde sitzen an der Bar.
    Fragt der eine: "Sag mal, wieviel mußt du trinken, um ein Promille zu haben?"

    Antwortet der Freund nach kurzer Überlegung: "Drei Tage nichts."
     
    Ein Kollege erzählte diesen hier heute morgen in der Kaffeerunde (ich war die einzige Frau unter 6 Männern) :d

    "3 Männer in einer Table-Dance-Bar. Der erste steckt der tanzenden Mieze an der Stange einen Hunni in den Slip, der zweite steckte ihr 'nen Hunni in den BH, der dritte zückte seine Kreditkarte, zog ihn durch den Schlitz und nahm die 200 € an sich" :grins:
     


    Ein Mann spaziert durch den Wald, und mittendrin
    verspürte er plötzlich einen riesigen Druck.
    Er setzte sich unter den nächsten Busch und hörte ständig
    das Geräusch pf pf pf pf. Am Rande des Weges kam der Förster vorbei.
    Der Mann sprach den Förster an und berichtete was ihm
    passiert ist, darauf der Förster, versuchen sie es doch später noch einmal.
    Guten Mutes marschierte der Mann weiter, begleitet von einem
    riesigen Druck, er konnte es fast nicht mehr halten, aber alles
    war umsonst, er hörte wieder das Geräusch, pf pf pf pf.
    Der Förster wusste nun auch keinen Rat mehr, motivierte ihn,
    es doch noch einmal zu versuchen.
    Nach dem dritten Versuch wurden die Geräusche immer stärker,
    da meinte der Förster, ihr Hämorrhoiden fressen Gras!!
     
    Manche Sachen muss man einfach real erleben. Auch wenn es für andere gar nicht lustig ist, möchte ich es kurz erzählen.

    Wir haben noch so eine alte Kunststoffflasche, die der Selteraufbereitung diente.
    Heute nutzen wir sie als Wasserflasche für die Nins.

    Letztens kam GG von der Hasivilla mit dieser (leeren) Flasche ins Haus und berichtete aufgeregt, dass er drüben eine Maus fiepen hören hatte. Er hat die ganze "Villa" abgesucht nach diesem kuriosen Geräusch und wurde nicht fündig. Die Nins waren aber völlig entspannt. Eine Maus oder anderes Getier kommt da nicht hinein.
    Zunächst war ich auch beunruhigt. Und dann - die Flasche stand bereits in der Küche - fiepte es wieder. Wir beide uns angeguckt, hektisch die Haustür geöffnet, nach oben ins Schlafzimmer geflitzt, ob nicht jemand durchs Fenster gekrochen ist :confused:

    Und dann - endlich dieses ominöse Geräusch aus der Küche wahrgenommen. Es war diese Wasserflasche, die so erbärmlich fiepte und nach Öffnung schrie :D
     
    Sagt der Angestellte kleinlaut morgens zum Chef:
    Bitte entschuldigen Sie, Chef, das ich gestern nicht zur Arbeit kommen konnte,
    ich hatte einen schlimmen Hexenschuss und bin nicht aus dem Bett gekommen,"

    Sagt der Chef: "Ich weiß, ich habe sie am abend vorher mit der Hexe gesehen!"
     
    Murmelchen schrieb:
    Ein Kollege erzählte diesen hier heute morgen in der Kaffeerunde (ich war die einzige Frau unter 6 Männern) :d

    "3 Männer in einer Table-Dance-Bar. Der erste steckt der tanzenden Mieze an der Stange einen Hunni in den Slip, der zweite steckte ihr 'nen Hunni in den BH, der dritte zückte seine Kreditkarte, zog ihn durch den Schlitz und nahm die 200 € an sich" :grins:
    Zum Vergrößern anklicken....
    Murmelchen,

    wie hat er den Betrag und die Geheimzahl eingegeben ??
     
    Ein Bär wandert durch den Wald, um Hamster einzufangen, was verboten ist.
    Er streunte duch den Wald und der Förster kam ihm schon entgegen.
    Meine der Förster, Bäer was hast du in deinem Rucksack?
    Der Bär antwortete, Reisig, Moos, u.v.m. Und so zog er weiter
    des Weges. Der Rucksack war schon gefüllt mit Hamstern.
    Schon wieder kam der Förster auf der anderen Seite des Waldes
    auf ihn zu, erfragte ihn wieder, Bär was hast du in deinem Rucksack,
    du weißt, das ist streng verboten im Wald Hamster zu fangen.
    Der Bär antwortete mit einer Seelenruhe, Reisig, Moos, Beeren,
    äääääääääääähm und ein Bild vom Hamster.
     
    Mal wieder ein Blondchenwitzchen:

    Eine Blondine geht ins Flaggengeschäft:

    "Ich hätte gern eine schwarze Deutschlandflagge"

    "Oh, sorry, die gibt es nur in schwarz, rot, gold"

    "Na, dann nehme ich die rote"

    :D
     
    Jedes Mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht
    gelöscht wurde.
    Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
    Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
    Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen
    Session waren, drehte sie das Licht an.
    Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
    den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder
    Richtige.
    Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn
    an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das
    einmal!"
    Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
    "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."
     
    "Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinne?"
    "Ich würde die Hälfte vom Geld nehmen und gehen."
    "Hier hast du 6€ und jetzt geh!!!!"
     
    Was ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen??


    +10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

    +5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

    +2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.

    0°C: Destilliertes Wasser gefriert.

    -1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

    -4°C: Die Katze will mit ins Bett.

    -10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

    -12°C: Zu kalt zum Schneien.

    -15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

    -18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

    -20°C: Der Atem wird hörbar.

    -22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

    -23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

    -24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

    -26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

    -29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.

    -30°C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

    -31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

    -35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

    -39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

    -40°C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

    -44°C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

    -45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.

    -50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

    -70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

    -75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

    -120°C: Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

    -268°C: Helium wird flüssig.

    -270°C: Die Hölle friert zu.

    -273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

    Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!:D:D
     
    Guckt mal, was ich per E-Mail bekommen habe. Klickt mal drauf:

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    Isses nicht suess??
     
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