heute schon gelacht???

[luise-ac]

super Kia...........äääääääääh, ist das Reptil lebendig?
Mein Sohn hatte mal ein Reptil aus Stoff,das sah fast
genauso aus.

LG Luise

 

[Kia ora]

Keine Ahnung, Luise! Ich denke mal eher, es ist aus Stoff! Oder wuerde ein lebendiges so still halten??? :grins: Wer weiss?!

Habe noch eines, bitte anclicken!

 

[luise-ac]

Genial!!! und total süß!

 

[mikaa]

schaut mal rein *klick*

 

[Katzenfee]

Das ist aber `ne geduldige und entspannte Mieze!
Ich glaube, unser Kater würde da nicht mitspielen!

LG Katzenfee

 

[Jazz Brazil]

Katzenvideos sind super.....



Beste Grüße
Doro

 

[Kia ora]

Wat suess, eure Videos!! Besonders das Kaetzchen hat es mir angetan.. Kia ora

 

[luise-ac]

Steht ein Mann am Straßenrand und schreit laut:" Das grüne nach oben, das grüne nach oben". Kommt ein Passant vorbei und fragt ihn: " Sagen sie mal, haben sie einen an der Klatsche?" Erwidert der Mann:" Nein, dahinten arbeiten zwei Kolleginnen von mir, die pflanzen Bäume":grins:

 

[Kia ora]

Da waren dann noch die anderen zwei Kollegen! Der eine grub ein Loch, der andere schippte es wieder zu. "Was macht ihr denn da fuer dummes Zeug"? fragte ein Passant.
"Och, eigentlich sind wir zu dritt, aber der Kollege, der den Baum ins Loch stellen sollte, ist heute nicht gekommen...."

 

[Dill_Smith]

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen!
Keine zehn Minuten später ruft der Apotheker an und sagt,
das der kleine Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt" Fragt die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobyraum"

 

[blutblume]

Witze:
Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?"
Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"
***
Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Huber besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton'!"
***
"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück.
Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
***
Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter:
"Mein Papa verdient 1000 EUR im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus."
"Meiner verdient sogar 2000 EUR, er ist bei Ford und taucht die Karosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."
***
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett....
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
***
Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir dich ein Baby!"
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!"
***
Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier:
"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er.
"Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"
***
Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt.
Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen.
Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald:
"Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!"
***
Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!!"
***
"Hat der Sturm große Verwuestungen angerichtet?"
"Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"
***
Der Richter zum Zeugen:
"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
"Ja, ich war Trauzeuge!"
***
Evelyn kommt am Sonntagvormittag gut gelaunt mit einem Eis nach Hause.
Die Mutter fragt: "Von welchem Geld hast du das Eis gekauft?"
"Du hast mir doch einen Euro mitgegeben!"
"Der war aber für die Kirche!"
"Dort war der Eintritt frei!"
***
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
***
Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis einscheißen!"
***

 

[blutblume]

* Ich lese keine Anleitungen mehr... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort
"Kszülofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich
will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl
sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

 

[Baumarktjunge]

Hallo!


Ein dreistöckiges Haus:

Oben wohnt Herr Niemand
In der mitte wohnt Herr Keiner
Unten wohnt Herr Doof

Alle gucken aus dem Fenster und Keiner spuckt Doof auf den Kopf (Niemand sieht es).

Doof geht zur Polizei und sagt:

"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!"

Der Polizist fragt: "Sind sie doof!?" ..."Ja!"


Niveauvolles Grüßle!
​

 

[kaiserblick]

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"

Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"

"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"

"Ich nehm zwei mal Vanille"

Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."

"Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibe dir besser auf, du vergisst es!"

"Nein, nein, ich vergesse es nicht".

Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"

"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

 

[kaiserblick]

Noch`n Gedicht

Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben
Es ist nicht bewiesen, ob dieses amüsante Telefongespräch zwischen dem "Computer-Fachmann" Herrn Daumeier und dem Hotline-Service jemals stattgefunden hat, aber dennoch: zu lachen hatten wir alle etwas, oder?
Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte! Ein Super DAU (Dümmster Anzunehmender User) rief die Hotline an!

Hotline: Firma XYZ Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die Enikei-Taste
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich hab ja schon die STRG-, die ALT- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em!
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier,..... Herr Daumeier?
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie auf Ihren Bildschirm und lesen Sie genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, ... oh Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt "Please Press Any Key To Continue". Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er mal was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken sie mal die Enter-Taste.
DAU: Jetzt geht’s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erstmal rausgehen.
DAU: Gut, Moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier????? ... Hallo!
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß sie das Fenster schließen.
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie .....
Hotline: Herr Daumeier?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich auch die Tür zumachen?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht!!! Eigentlich Sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!
DAU: Wenn Sie meinen...
Hotline: Halt!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum...
DAU: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die von der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!!!

Und die Moral von der Geschicht?!?
Es liegt nicht immer allein am User, wenn etwas nicht richtig läuft.

 

[tina1]

Mich hat man vor vielen Jahren in einen EXCELL-Kurs für Fortgeschrittene geschickt.
Eine weitere Teilnehmerin war Fräulein(da bestand sie drauf!:d) G.
Ich saß am Fenster im Schulunsraum und neben mir saß eine Kollegin aus meiner Abteilung. Und neben dieser saß Fräulein G.
Im Laufe der Schulung sagte der Dozent, so, nun schließen wir mal alle Fenster.
Plötzlich bekam ich einen Knuff in den Rücken, was mich erschreckt zusammenfahren ließ und ich schaute, wer mich da maltretierte. Fräulein G. ranzte mich an, machen sie doch mal das Fenster zu, sie sitzen doch näher dran!

 

[luise-ac]

Mich hat man vor vielen Jahren in einen EXCELL-Kurs für Fortgeschrittene geschickt.
Eine weitere Teilnehmerin war Fräulein(da bestand sie drauf!:d) G.
Ich saß am Fenster im Schulunsraum und neben mir saß eine Kollegin aus meiner Abteilung. Und neben dieser saß Fräulein G.
Im Laufe der Schulung sagte der Dozent, so, nun schließen wir mal alle Fenster.
Plötzlich bekam ich einen Knuff in den Rücken, was mich erschreckt zusammenfahren ließ und ich schaute, wer mich da maltretierte. Fräulein G. ranzte mich an, machen sie doch mal das Fenster zu, sie sitzen doch näher dran!

Ich lach mich kaputt!

Hoffentlich springt sie nicht kreischend auf den Tisch, wenn der Dozent von der "Maus" redet:grins:

LG Luise

 

[tina1]

Ich frage mich, was die in diesem Kurs lernen wollte.
Einmal mußte ich in ihrer Abteilung aushelfen, da kam der stellv.Vorstand und wollte etwas auf dem Bildschirm angezeigt haben. Und als er sagte, sie möchte ihm das bitte mal ausdrucken, holte sie den Schreibblock und einen Stift und begann, den Bildschirm abzuschreiben.

 

[Baumarktjunge]

Zwei ältere Damen sitzen im Bus nebeneinander und kommen ins Gespräch:

"Mit dem Bus fahr ich schon zwanzig Jahre" "Wann sind sie denn da eingestiegen?"

 

[tina1]

"Vor zwanzig Jahren."

 

[Baumarktjunge]

Einen noch, dann ist gut:


Wie heißt Peter mit Nachnamen?

...Sillie!

 

[kaiserblick]

Und das Reh mit Vornamen????

Kartoffelpü....

 

[avenso]

und jeder Berliner kennt ab heute sogar den Nachnamen......hagel

 

[kaiserblick]

Na warte, bis die Griechen bei Herta sind

OK das ist OT:grins:

 

[Katzenfee]

Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam ?







Sobald man ein Fenster aufmacht, gehen die Probleme los.

 

[Dill_Smith]

Lieber ein Reformhaus als ein Reh hinterm Haus...

 

[avenso]

lieber arm dran als Arm ab.....oder doch umgekehrt

 

[Dill_Smith]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

 

[Windmühle]

1.Woran ist das Tote Meer gestorben?
2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"?
3.Warum laufen Nasen während Füße riechen?
4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?
9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
14.Ist der Begriff "Selbshilfegruppe" nicht widersinnig?
15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig?
16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?
17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
18.Warum hat Tarzan keinen Bart?
19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"?
22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"?
23.Hatten Adam und Eva einen Nabel?
24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?
26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?
28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?
31.Ist ein Wintereinbruch strafbar?
32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?
33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt?
37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube?
38.Gibt es eingefleischte Vegetarier?
39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material?
41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch?
42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
44.Wo ist beim Baum hinten?
45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?
48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?
49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woras wird dann Babyöl gemacht?

 

[blitz]

47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?

Spam an:

Weil jedes vierte Jahr ein Schalttag eingefügt wird, und das Jahr dann 366 Tage hat und die Tür somit einen Tag verschlossen werden muß, da der Laden ja nur an 365 Tagen im Jahr geöffnet ist.

LG Blitz, der Krümelkacker...

Spam aus.

 

[kaiserblick]

Ha, Ha, Ha

 

[Dill_Smith]

Den mit Tarzan kapier ich nicht.

 

[harzfeuer]

Der hat doch keinen Rasierer!

 

[Lieschen M]

25. Kann ein Goethedenkmal durch die Bäume schillern?

 

[harzfeuer]

Und was hat das mit dem Universum zu tun?

 

[Lieschen M]

Was?

 

[harzfeuer]

25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?:grins:

 

[Lieschen M]

25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?:grins:

Bis 26 zu zählen ist ja auch nicht leicht.

Ich bitte um Nachsicht!

26. Kann ein Goethedenkmal...

Du darfst jetzt 27. schreiben. :grins:

oder auch nicht.

 

[harzfeuer]

Ich hab Kopfweh, da fällt einem nix ein!:d

 

[Gecko]

Ich hab auch Kopfweh.

 

[luise-ac]

Ja ja, die Väter

Ich habs mir schon drei mal angeschaut und muß jedesmal darüber lachen

 

[Rentner]

Ein Bayer fährt mit dem Zug.
Plötzlich bemerkt er, dass der Zug die Schienen verlässt und nach rechts in ein Getreidefeld abdriftet, dort einen weiten Bogen nach links macht und anschließend wieder auf sein Gleisbett zurück fährt.
Völlig aufgelöst fragt der Fahrgast den Schaffner:
"Was war denn da los gewesen?"
Der Schaffner:
"Da stand ein Preuße auf den Schienen."
Der Bayer:
"Warum habt ihr ihn nicht einfach überfahren?"
Der Schaffner:
"Wir haben ihn erst im Feld erwischt."

 

[Dill_Smith]

Jesus war der erste Verkehrssünder. Nicht weil er ein Mehrtürer war, sondern weil er so viele Anhänger hatte

 

[Okolyt]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
"Farmer, was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht
drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier
draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann
haben wir alle sie gevögelt."

Na toll! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer:
"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

 

[Fini]

:grins::grins:

Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
"Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner
Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was."

Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.

Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt:
"Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein -
vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen."

Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner
Suppe und hält sich die Hand vors Gesicht.

Seine Freundin flüstert:
"Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich
nicht mit zu meinen Eltern genommen."

Darauf der Freund:
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht
gekommen..."

 

[Weinbergschnecke]

Wir waren fertig angezogen um den Geburtstag feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.

Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter Gute Nacht zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüse-Beet rein wie das letzte Mal!!................................

Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

 

[Commander]

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“

Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“

Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“

Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“

 

[avenso]

Danke Bernd, der ist zwar schon alt, aber nach genau diesem Witz habe ich schon lange gesucht....und ich konnte wieder herzhaft drüber lachen !

 

[Commander]

Woran erkennen Sie ...?
...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und
der heißt "Freitag".
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
...dass Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Und: Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
...dass Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann
bleibt er stecken!
... ein misslungenes Grillfest?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... dass Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... dass Sie Star Wars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

 

[Commander]

Woran erkennen Sie ...?
... dass Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat?
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur
aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern
die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel