P
pere
Guest
heee, das Thema hier sind Witze und nicht Klöße!
Petra, gerollt und gekugelt, aber nicht in Wasser ziehend
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
heee, das Thema hier sind Witze und nicht Klöße!
Petra, gerollt und gekugelt, aber nicht in Wasser ziehend
L
Löwenzahn75
Guest
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie:
"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"
steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot:
"Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket.
Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie:
"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!"
steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot:
"Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
wann gibts die ? ich komm zum Essen!!!aber Zwiebel nicht vergessen
avenso-speicheltropfhmmmmmmmmm
wann gibts die ? ich komm zum Essen!!!aber Zwiebel nicht vergessen
avenso-speicheltropfhmmmmmmmmm
klar, Zwiebel iss ausreichend vorhanden und außerdem mit Salz, Pfeffer und Paprika gewürzt....
tja, wann gibs das??? *grübel* Naja, wenn meine Familie das nächste Mal ohne mich auswärts essen geht ;-)
Gruß Sonnenblume!
UTE
0
- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist,
durch die Wüste.
Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise
zum weitergehen zu bewegen.
Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt.
Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben,
überlegt, dann sagt er:
"Das kriegen wir in den Griff.
Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe."
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker
zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von
beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres.
Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon.
Der Mann ist beeindruckt.
Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden,
der Mann sagt:
"Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?"
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er:
"Das kriegen wir in den Griff.
Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"
Vita
0
- Registriert
- 16. März 2007
- Beiträge
- 1.911
L
Löwenzahn75
Guest
Gestern war ich auf der A2 unterwegs.
Links vor mir fuhr eine Frau in einem BMW mit 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte sich die Augenlider.
Einen Moment sah ich weg;
als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-Up beschäftigt.
Ich erschrak so, dass mir mein Rasierer aus der Hand flog,
der mir das Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder unter Kontrolle zu bringen, fiel mir das Handy in den Kaffee zwischen meinen Beinen,
dieser schwapte hinaus, ruinierte mein Handy
und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten.
...ich hasse Frauen am Steuer!
Links vor mir fuhr eine Frau in einem BMW mit 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte sich die Augenlider.
Einen Moment sah ich weg;
als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-Up beschäftigt.
Ich erschrak so, dass mir mein Rasierer aus der Hand flog,
der mir das Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder unter Kontrolle zu bringen, fiel mir das Handy in den Kaffee zwischen meinen Beinen,
dieser schwapte hinaus, ruinierte mein Handy
und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten.
...ich hasse Frauen am Steuer!
FROM THE DESK OF MR.WILLIAMS.
PHONE:+233-246-211-896
Greetings:
My name is Mr. William Asare, I am the Ashanti Regional manager of Barclays Bank of Ghana in West Africa. I am a Christian. I do not want problems but I just hope you can assist me. I write you this letter in good faith.
I am in control of Seven million, eight hundred and Fifty thousand US dollars ($7,850,000.00) and I Realized the excess profit from a contract that was Awarded to a foreign company here in Ghana by the World Health organization to supply ante-natal and Post-natal drugs to rural areas in Ghana and other West African countries. This said money for the Supply of drugs was first deposited to the Bank Where I work.With my position as the manager, I trade with the Money in Ghana stock market before the contractors Withdrew the money for the said purpose. I deposited the profit I made on Escrow call account and I did not declare this to my head office.
I am contacting you, to stand as the beneficiary of this fund because as the regional manager I don't have to be involved with this kind of amount of money. I can move this money to our offshore filtering center London covering the region, but can I rely trust you to hold this money for me until I arrive your country and pick it up you and myself deduct 25% of the money as your commission. If you accept my offer you can contact me only on my private phone number or email-address. If you do not accept can you forget I contacted you?
All I need is for you to get me a good current account in your bank where I can move this money.
There are practically no risks involved, it will be a bank to bank transfer. I hope you understand my situation.
Thank you and God bless.
Yours truly,
Williams.
Stefan, ohne Worte
PHONE:+233-246-211-896
Greetings:
My name is Mr. William Asare, I am the Ashanti Regional manager of Barclays Bank of Ghana in West Africa. I am a Christian. I do not want problems but I just hope you can assist me. I write you this letter in good faith.
I am in control of Seven million, eight hundred and Fifty thousand US dollars ($7,850,000.00) and I Realized the excess profit from a contract that was Awarded to a foreign company here in Ghana by the World Health organization to supply ante-natal and Post-natal drugs to rural areas in Ghana and other West African countries. This said money for the Supply of drugs was first deposited to the Bank Where I work.With my position as the manager, I trade with the Money in Ghana stock market before the contractors Withdrew the money for the said purpose. I deposited the profit I made on Escrow call account and I did not declare this to my head office.
I am contacting you, to stand as the beneficiary of this fund because as the regional manager I don't have to be involved with this kind of amount of money. I can move this money to our offshore filtering center London covering the region, but can I rely trust you to hold this money for me until I arrive your country and pick it up you and myself deduct 25% of the money as your commission. If you accept my offer you can contact me only on my private phone number or email-address. If you do not accept can you forget I contacted you?
All I need is for you to get me a good current account in your bank where I can move this money.
There are practically no risks involved, it will be a bank to bank transfer. I hope you understand my situation.
Thank you and God bless.
Yours truly,
Williams.
Stefan, ohne Worte
Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:"
Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Kellnerin ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.
"Ein Quickie!"
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
"Ein Quickie!" sagt er.
Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:
"Entschuldigen Sie, aber man spricht das Gisch (Quiche) aus..."
"Ein Quickie!"
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
"Ein Quickie!" sagt er.
Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:
"Entschuldigen Sie, aber man spricht das Gisch (Quiche) aus..."
B
bru
Guest
Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?" Paulinchen druckst herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose H u r e, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber Dalli-Dalli!"
"Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein." Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei. "Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss! ---------- Komm, wir schauen uns mal den Mercedes an..."
Der Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter: "Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin? Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen? Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?" Paulinchen druckst herum: "Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll - aber, ich bin eine Prostituierte geworden!" "Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose H u r e, raus hier! Du Schande der ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber Dalli-Dalli!"
"Ok, Papa - wie Du willst. Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen, meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in Sonderausführung vor der Haustür." Pauline musste tief Luft holen "Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein." Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein Töchterchen: "Kannst Du nochmal wiederholen, was du geworden bist?" Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei. "Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken! Ich hatte verstanden, du seist Protestantin geworden, wo wir doch alle so streng katholisch sind! Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen dicken Kuss! ---------- Komm, wir schauen uns mal den Mercedes an..."
K
Koi
Guest
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
A
Apisticus
Guest
Betrunkener mäht mit Staubsauger Friedhofsrasen
Zuerst wollte er mit einem Staubsauger rasenmähen, doch dann fand er die Unterhaltung mit dem Gerät interessanter. Polizisten griffen in Prignitz einen beschäftigten Betrunkenen auf.
Mit einem Staubsauger wollte ein Betrunkener den Rasen auf einem Friedhof in Wittenberge (Prignitz) mähen. Anschließend unterhielt er sich angeregt mit dem Gerät. Passanten hatten die Polizei alarmiert, weil es ihnen komisch vorkam, dass der Mann am Donnerstagmorgen mit dem Haushaltsgerät auf dem Friedhof herumlief.
Als die Beamten eintrafen, saß der Mann nach Polizeiangaben in seinem Auto und führte ein offenbar interessantes Gespräch mit dem Staubsauger. Daran beteiligten sich zwei weitere Personen - trotz leerer Rücksitzbank. Der 39-Jährige hatte 1,56 Promille. Außerdem schlug ein Test positiv auf Kokain an. (dpa) 15. Nov 16:56
Zuerst wollte er mit einem Staubsauger rasenmähen, doch dann fand er die Unterhaltung mit dem Gerät interessanter. Polizisten griffen in Prignitz einen beschäftigten Betrunkenen auf.
Mit einem Staubsauger wollte ein Betrunkener den Rasen auf einem Friedhof in Wittenberge (Prignitz) mähen. Anschließend unterhielt er sich angeregt mit dem Gerät. Passanten hatten die Polizei alarmiert, weil es ihnen komisch vorkam, dass der Mann am Donnerstagmorgen mit dem Haushaltsgerät auf dem Friedhof herumlief.
Als die Beamten eintrafen, saß der Mann nach Polizeiangaben in seinem Auto und führte ein offenbar interessantes Gespräch mit dem Staubsauger. Daran beteiligten sich zwei weitere Personen - trotz leerer Rücksitzbank. Der 39-Jährige hatte 1,56 Promille. Außerdem schlug ein Test positiv auf Kokain an. (dpa) 15. Nov 16:56
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."
N
niwashi
Guest
nur doof, dass es damals keine Klingeln gab ... aber Goethe war noch viel frivoler ...
niwashi, der Goethe schätzt, Schiller liebt aber Tucholsky liest ...
B
bru
Guest
Moin,
Frage der männerfeindlichen Frauengruppe e.v aus Hofgeissmar:
Welchen Spruch hassen Frauen am meisten beim Sex?
:::: "...Schatz, ich bin wieder Zuhause...!"
oder -
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird's schön....
(nix für ungut Kameraden, aber stammt nich' von mir...
Frage der männerfeindlichen Frauengruppe e.v aus Hofgeissmar:
Welchen Spruch hassen Frauen am meisten beim Sex?
:::: "...Schatz, ich bin wieder Zuhause...!"
oder -
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird's schön....
(nix für ungut Kameraden, aber stammt nich' von mir...
B
bru
Guest
K
Koi
Guest
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
Bei "Du Röhre" hab ich heute ein Hochzeitsvideo gefunden. Irgendwie erinnert mit die Braut an Jemanden.
Weiß nur nicht an wen.
Weiß nur nicht an wen.
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